Me peguei tendo medo, daquele que há muito não sentia. Estou sentindo medo de estar errada. Medo de estar seguindo um rumo que não tenha volta no futuro. Tenho medo de perder pessoas importantes, pelo fato de hoje não vê-las sendo significativas em minha vida, como um dia foram. Para não sofrer, escolhi acreditar que as pessoas podem passar em minha vida e não ficarem, mesmo deixando lindas ou duras marcas. Hoje não sinto certas ausências e deixei com que a vida se encarregasse de tudo. Mas agora estou sentindo medo de estar muito errada e perder grandes pessoas. Será que estou sendo hostil?

  Estou com medo de olhar para trás e ver duas ou três pessoas sentadas junto a mim, e muitas outras terem esquecido do meu rosto, da minha voz, de mim. O que tenho conservado para mim atualmente? O quanto tenho me dedicado a amigos do passado? Sinto como se perdesse um pouquinho, e sempre. Onde estão as pessoas? Onde eu estou que não as procuro? O fluxo da vida é tão grande que não sobra disposição para esse investimento? Será que é tão difícil assim, ou apenas é mais cômodo?

  Ao mesmo tempo em que me questiono tanto, paro e penso: Mas qual a razão de eu ter permitido isso? E logo dou de cara com a resposta: Experiências passadas me fizeram aprender, e foi isso que me levou a esse estado de hoje.

  Meu medo é de não ter tempo para reaver certas coisas e pessoas, principalmente as pessoas, que preservaram um significado na minha vida. Até lá, acredito que vou driblando os medos e administrando os sentidos que me levam às escolhas. Com medo, acabei mudando, e isso será constante, não há como dissipar.

Magda Albuquerque