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Olhei-me no espelho. Naquele momento ali, desnuda, me vi inteiramente só. Encarou-me a solidão. Dos dias atravessados, este talvez tenha sido o mais difícil de todos. Embora não sinta tristeza nem vazio, é essa solidão que faz o convite ao espelho, real e subjetivo: olhar e ver o inteiro. Cotidianamente me vejo em partes, ora um aspecto se sobressai, ora outro. Nesse instante de silêncio e verdade nua, me vi completamente, e talvez por isso, tenha sido tão forte. Ao olhar, vi beleza e força, mas também muito medo e insegurança. A mesma personalidade que se encoraja também se acovarda. E me vejo nessa dualidade como uma alma viva, que se alimenta desses tantos sentimentos e sensações, que acredita na possibilidade de crescer com tudo isso. Depois de me ver ali escancarada em frente ao espelho, chorei e deixei que toda a água pudesse levar e lavar o que excede, para que permaneça apenas o essencial, o que servirá de amuleto na jornada que segue. Tive medo do que vi, mas agora sei que nunca me enxerguei tão verdadeiramente. E não, não me amedronta a casca, a pele, o corpo. O mais difícil de enxergar é o que existe por dentro, o que sinto mas não posso tocar. Em silêncio, em solitude, me olhei verdadeiramente e me vi, sendo quem sou.

Magda Albuquerque

Coração. Batidas. Uma, depois outra, e outra, e outra. Intensidade.

Enquanto o mundo lá fora parecia ter entrado em modo alerta, dentro de mim o coração apenas seguia seu fluxo. Batidas e mais batidas. E um silêncio interno.

Uma voz suave ressoava em meu peito, me convidando a olhar para o lado. Foi quando me deparei com o espelho e observei o quanto as mudanças aconteceram, de dentro pra fora e vice versa. Tantas transformações diante do espelho e nenhuma palavra que pudesse descrevê-las.

Um suave movimento em meu ventre me transportou para alguns meses atrás, quando em mim morava apenas uma pessoa. Hoje moram duas e um infinito. Os movimentos continuaram e eu me mantive em silêncio, observando. Era apenas a vida passando diante dos meus olhos, mas também era a vida se reinventando em mim.

Batidas, movimentos. 

Enquanto isso me vi em expansão. Já não sou mais eu, somos nós. E o silêncio que passa a residir em mim é de contemplação, da existência de um amor sutil, sereno e crescente.

É curioso pois ainda não nos conhecemos, mas eu sinto seus movimentos e você sente os meus, um a um. Assim, uma conexão profunda se estabelece, sem uma única palavra. Aquele barulho ensurdecedor que parecia existir aqui fora, finalmente se aquietou, e consigo ouvir e sentir tudo, mais intensa e verdadeiramente.

Um sorriso silencioso. Mais batidas. Mais movimentos. E parece que só agora, tudo faz sentido.

Magda Albuquerque

Imagem via Pinterest

Ultimamente ando me sentindo absurdamente ansiosa. Não no sentido crítico da palavra, mas ainda assim bastante ansiosa. É que descobri que a vida pode seguir conforme o caminhar, sem necessariamente seguir todos os planos. Na verdade, os planos estão sendo refeitos e começo a vislumbrar uma realidade distante muito mais perto. Então daí vem o desejo de que aconteça, e que seja logo, para que o coração possa enfim ser calmaria.

Mas estranhamente essa ansiedade toda tem me trazido pra mais perto de mim, de quem sou e que desejo ser da maneira mais verdadeira possível. Quero ser um par comigo antes de tudo e esse encontro com meu reflexo, com minhas verdades, tem me feito um bem danado. É que pra mudar a gente primeiro precisa se encarar com toda a verdade que existe, olhar pros medos e anseios, pras potencialidades e fragilidades, reconhecer o que dói e machuca, perceber as inquietudes, e isso não é uma tarefa fácil. 

E almejando as mudanças necessárias (interiores e exteriores) consigo me observar tão bem nesse caos, que em muitos momentos nos últimos dias, eu silenciei e contemplei a série de pensamentos que surgiam e iam embora. Uma infinitude de perguntas sem respostas e ideias de algo ainda distante. Mas nessa viagem ansiosa, me deparei com o de mais simples poderia: meu silêncio necessário. E assim pude e posso me reconhecer muito mais, compreendendo um pouco desse tanto que sou e dessa forma dar passos, seguir caminhos, ainda que o caos da desordem instável da mudança me confronte. Sei que preciso passar por isso para encontrar a maturidade do caminhar da minha vida. 

Quero acalmar esse coração que pulsa ansioso, mas quero mais que tudo, viver essa inquietude de viver que só vivendo verdadeiramente, posso sentir. E eu sinto. Sinto.

Imagem via Pinterest

Sonhadora. Pensante. Pulsante. 

Sonhe. Pense. Pulse.

Planeje.

Mas saia do lugar. Arrisque.

Como boa e assumida sonhadora, tenho me deparado com dilemas em minha vida que me pedem aos gritos para que eu seja mais que apenas aquela que sonha e aspira, mas aquela que vai aonde tiver que ir, aonde, com quem e em que momento for. É bem verdade que venho conjugando o verbo arriscar há um certo tempo, mas cada dia mais, ele me pede um olhar e atitudes que o consolidem. Pede mais que planos, pede passos.

Olho para um infinito de possibilidades e tento enxergar prováveis caminhos, que façam sentido pra mim. Vejo vários, sinto medo. E se não der certo? O que vou encontrar? Me questiono, penso, repenso, refaço os planos. Ao final, sei o que exatamente meu coração quer com tanta inquietação. Quer me oferecer segurança para que eu possa arriscar. E os riscos são todos por mim e para mim. 

A felicidade é um risco. Os sonhos exigem decisões arriscadas muitas vezes. Mas se o verbo arriscar não for conjugado, afinal, a vida para, perde o sentido, tem seus motivos abrandados. E não há vida no marasmo de quando nos conformamos. Por isso decidi, e vou, arriscar!

Magda Albuquerque

Imagem via arquivo pessoal (conteúdo próprio)

Quandos os dias cinzas aparecem, quando a tempestade se apressa e experimenta sua forma, tudo o que mais desejo é um lugar para me aquietar, para ancorar e respirar em paz. Em meio a uma tempestade, tudo o que quero é me acalmar.

Nessas (e em todas as horas), é você que acalma minha tempestade, que me abraça e me aconchega, até mesmo de longe. São suas palavras, seu carinho e seu cuidado que me mantém em quietude, que me devolvem a paz.

Com você estou em casa, debaixo de um cobertor quentinho, enquanto mexe em meus cabelos e me faz dormir. Seu olhar, sua voz, seu jeito de me amar  cuidar de mim me fazem sentir esse chamego a quilômetros de distância, pois sei que em cada momento da vida, seja bom ou ruim, você está comigo.

Que sejamos calmaria um para o outro, sem pressa, enquanto por algum motivo, persistirem as tempestades.

Magda Albuquerque

Para ler ouvindo: Home - Edward Sharpe and Magnetic Zeros

Livre, respirando leveza, sente-se em casa por onde tem experimentado caminhar. Descobriu-se lar, e por sentir-se tão plena tem colecionado lembranças - doces lembranças. Cada lugar por onde passa sela um encontro entre ela e um mundo até então desconhecido; tudo tem gosto de novidade e isso faz com que se reencante com a vida diariamente. De vez em sempre repousa, reflete, respira, olha pros céus e agradece pela jornada tão bonita que tem trilhado, contando com as alegrias e tristezas, conquistas e perdas, facilidades e desafios. Não tem medo da vida e além de tudo passou a encarar tudo o que a cerca com um amor intenso. É capaz de amar até um pássaro que a faça lembrar o tanto de vida que tem espalhado por aí. Os ventos lembram da leveza que é a vida, mesmo que existam tempestades - elas não duram para sempre, afinal. Está em casa, constantemente e infinitamente tem vivido um lar, dentro de si e em consonância com o que está à sua volta. O lar é seu próprio coração e fazendo morada em si mesma, já não consegue temer nada, nem ninguém, nem um só segundo. E as memórias que coleciona? São alimento pro futuro inesperado, mas com gosto de conhecido porque desde já é amado com o encanto da leveza mais que sustentável de seu grande coração. Respira fundo mais uma vez e agradece por se sentir tão bem, tão inteira, tão em casa. E segue seu caminho, por entre idas e vindas, encontros e desencontros, mas sempre com o olhar de que onde quer que vá, está onde deveria. Está tudo bem e assim vai sempre estar.

Parecia só um sonho. Não sei se era, ou não. Estou acordada agora? Estou confusa. 

Naquele dia, naquele sonho, nós não tínhamos mais nada a temer, nem distância entre nós. Havia apenas uma casa e nós dois, e uma vida inteira compartilhada.

Apenas um sonho, talvez. Dentre tantos sonhos, você sempre ali.

Ontem sonhei com você, e éramos apenas nós dois, em paz, a dois. Um só.

Nesse sonho meu coração sorria, por estar contigo, por sentir o amor, por estar em casa.

Meu sonho sempre será seu. E que bom sonhar, e acordar com a certeza de que nos temos.

15/31

Intimidade é tocar teu rosto e te olhar com calma, e esquecer o mundo lá fora.

É deitar ao teu lado e respirar profundamente sentindo teu cheiro.

Sorrir com vontade, dar gargalhadas, e até chorar sem medo, porque sei que contigo posso ser inteiramente eu mesma.

É saber o que faz, como se sente, seus sonhos e planos mais loucos, e tu saberes do que acontece em mim na mesma medida.

Te beijar com calma, sem pressa, apenas sentindo cada toque teu em mim.

É sentir que ir a algum show ou ficar quietinha assistindo filme, num cinema ou em casa, ou sair pra jantar tem sempre o mesmo gosto, o mesmo prazer, porque é contigo.

É te olhar e perceber que és minha calma, minha urgência, meu aconchego e minha turbulência. És minha vida em movimento.

Em alguns momentos, é não saber nem que roupa usar e ainda assim me sentir confortável com qualquer uma delas, desde que as use contigo, que certamente olhará com desejo e as tirará assim que possível.

E por fim, intimidade é sentir o amor pulsar em cada gesto, e não me importar com o alcance deles, pois o sentimento envolvido afirma a certeza de que há uma relação simples e verdadeira sendo vivida.

As palavras sempre foram para mim, meu refúgio. Muito cedo aprendi a me encantar com as já escritas, entre as histórias inventadas e relatadas. Tão logo percebi que também precisava experimentar juntar as minhas palavras em uma folha ou outra, e sempre houveram cadernos, rascunhos, e até papéis que logo foram ao lixo, onde uma palavra ou outra minha se juntava e revelava algo muito meu, e tentava organizar alguns dos turbilhões de sentimentos da minha jornada.

Ao me perder das palavras, o mundo parece gritar dentro de mim, entrando numa espécie de caos ou combustão. As coisas saem do lugar, perdem o rumo, e me perco no meio de tudo isso. Me distanciam das palavras, sejam as que leio ou as que escrevo, é entrar num labirinto sem qualquer perspectiva de encontro da saída. Preciso sempre das minhas companheiras de longa data para enfrentar tudo em minha vida.

Não consigo enfrentar as coisas boas e ruins sem expressar através da junção de algumas palavras, tentando organizar o que se passa dentro de mim. E quando me sinto perdida, preciso me reencontrar em meio ao meu terreno seguro: as palavras. Facilmente, passo horas presa a um bom livro e ao final sempre me resta aquela sensação de reencontro, comigo, com o que sinto, com a vida. Cada linha do que leio me transporta para longe e ao mesmo tempo me traz de volta ao que há de mais verdadeiro em mim. E quando escrevo, consigo me encontrar, ainda que jogue as palavras sem pretensão alguma. Assim eu consigo me organizar, me encontrar, me entender, de uma forma ou outra.

E inevitavelmente, ter as palavras como meu refúgio tem sido o bem mais precioso em minha vida. Pode até soar meio deprimente ou solitário, mas sei que através delas me faço inteira, viva, conectada com minha jornada. Há sentido no meu mundo porque as palavras estão nele. E elas tem vida. Ah, se tem.

Magda Albuquerque