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Olhei-me no espelho. Naquele momento ali, desnuda, me vi inteiramente só. Encarou-me a solidão. Dos dias atravessados, este talvez tenha sido o mais difícil de todos. Embora não sinta tristeza nem vazio, é essa solidão que faz o convite ao espelho, real e subjetivo: olhar e ver o inteiro. Cotidianamente me vejo em partes, ora um aspecto se sobressai, ora outro. Nesse instante de silêncio e verdade nua, me vi completamente, e talvez por isso, tenha sido tão forte. Ao olhar, vi beleza e força, mas também muito medo e insegurança. A mesma personalidade que se encoraja também se acovarda. E me vejo nessa dualidade como uma alma viva, que se alimenta desses tantos sentimentos e sensações, que acredita na possibilidade de crescer com tudo isso. Depois de me ver ali escancarada em frente ao espelho, chorei e deixei que toda a água pudesse levar e lavar o que excede, para que permaneça apenas o essencial, o que servirá de amuleto na jornada que segue. Tive medo do que vi, mas agora sei que nunca me enxerguei tão verdadeiramente. E não, não me amedronta a casca, a pele, o corpo. O mais difícil de enxergar é o que existe por dentro, o que sinto mas não posso tocar. Em silêncio, em solitude, me olhei verdadeiramente e me vi, sendo quem sou.

Magda Albuquerque

Coração. Batidas. Uma, depois outra, e outra, e outra. Intensidade.

Enquanto o mundo lá fora parecia ter entrado em modo alerta, dentro de mim o coração apenas seguia seu fluxo. Batidas e mais batidas. E um silêncio interno.

Uma voz suave ressoava em meu peito, me convidando a olhar para o lado. Foi quando me deparei com o espelho e observei o quanto as mudanças aconteceram, de dentro pra fora e vice versa. Tantas transformações diante do espelho e nenhuma palavra que pudesse descrevê-las.

Um suave movimento em meu ventre me transportou para alguns meses atrás, quando em mim morava apenas uma pessoa. Hoje moram duas e um infinito. Os movimentos continuaram e eu me mantive em silêncio, observando. Era apenas a vida passando diante dos meus olhos, mas também era a vida se reinventando em mim.

Batidas, movimentos. 

Enquanto isso me vi em expansão. Já não sou mais eu, somos nós. E o silêncio que passa a residir em mim é de contemplação, da existência de um amor sutil, sereno e crescente.

É curioso pois ainda não nos conhecemos, mas eu sinto seus movimentos e você sente os meus, um a um. Assim, uma conexão profunda se estabelece, sem uma única palavra. Aquele barulho ensurdecedor que parecia existir aqui fora, finalmente se aquietou, e consigo ouvir e sentir tudo, mais intensa e verdadeiramente.

Um sorriso silencioso. Mais batidas. Mais movimentos. E parece que só agora, tudo faz sentido.

Magda Albuquerque

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Ultimamente ando me sentindo absurdamente ansiosa. Não no sentido crítico da palavra, mas ainda assim bastante ansiosa. É que descobri que a vida pode seguir conforme o caminhar, sem necessariamente seguir todos os planos. Na verdade, os planos estão sendo refeitos e começo a vislumbrar uma realidade distante muito mais perto. Então daí vem o desejo de que aconteça, e que seja logo, para que o coração possa enfim ser calmaria.

Mas estranhamente essa ansiedade toda tem me trazido pra mais perto de mim, de quem sou e que desejo ser da maneira mais verdadeira possível. Quero ser um par comigo antes de tudo e esse encontro com meu reflexo, com minhas verdades, tem me feito um bem danado. É que pra mudar a gente primeiro precisa se encarar com toda a verdade que existe, olhar pros medos e anseios, pras potencialidades e fragilidades, reconhecer o que dói e machuca, perceber as inquietudes, e isso não é uma tarefa fácil. 

E almejando as mudanças necessárias (interiores e exteriores) consigo me observar tão bem nesse caos, que em muitos momentos nos últimos dias, eu silenciei e contemplei a série de pensamentos que surgiam e iam embora. Uma infinitude de perguntas sem respostas e ideias de algo ainda distante. Mas nessa viagem ansiosa, me deparei com o de mais simples poderia: meu silêncio necessário. E assim pude e posso me reconhecer muito mais, compreendendo um pouco desse tanto que sou e dessa forma dar passos, seguir caminhos, ainda que o caos da desordem instável da mudança me confronte. Sei que preciso passar por isso para encontrar a maturidade do caminhar da minha vida. 

Quero acalmar esse coração que pulsa ansioso, mas quero mais que tudo, viver essa inquietude de viver que só vivendo verdadeiramente, posso sentir. E eu sinto. Sinto.

Imagem via Pinterest

Sonhadora. Pensante. Pulsante. 

Sonhe. Pense. Pulse.

Planeje.

Mas saia do lugar. Arrisque.

Como boa e assumida sonhadora, tenho me deparado com dilemas em minha vida que me pedem aos gritos para que eu seja mais que apenas aquela que sonha e aspira, mas aquela que vai aonde tiver que ir, aonde, com quem e em que momento for. É bem verdade que venho conjugando o verbo arriscar há um certo tempo, mas cada dia mais, ele me pede um olhar e atitudes que o consolidem. Pede mais que planos, pede passos.

Olho para um infinito de possibilidades e tento enxergar prováveis caminhos, que façam sentido pra mim. Vejo vários, sinto medo. E se não der certo? O que vou encontrar? Me questiono, penso, repenso, refaço os planos. Ao final, sei o que exatamente meu coração quer com tanta inquietação. Quer me oferecer segurança para que eu possa arriscar. E os riscos são todos por mim e para mim. 

A felicidade é um risco. Os sonhos exigem decisões arriscadas muitas vezes. Mas se o verbo arriscar não for conjugado, afinal, a vida para, perde o sentido, tem seus motivos abrandados. E não há vida no marasmo de quando nos conformamos. Por isso decidi, e vou, arriscar!

Magda Albuquerque

Imagem via arquivo pessoal (conteúdo próprio)

Quandos os dias cinzas aparecem, quando a tempestade se apressa e experimenta sua forma, tudo o que mais desejo é um lugar para me aquietar, para ancorar e respirar em paz. Em meio a uma tempestade, tudo o que quero é me acalmar.

Nessas (e em todas as horas), é você que acalma minha tempestade, que me abraça e me aconchega, até mesmo de longe. São suas palavras, seu carinho e seu cuidado que me mantém em quietude, que me devolvem a paz.

Com você estou em casa, debaixo de um cobertor quentinho, enquanto mexe em meus cabelos e me faz dormir. Seu olhar, sua voz, seu jeito de me amar  cuidar de mim me fazem sentir esse chamego a quilômetros de distância, pois sei que em cada momento da vida, seja bom ou ruim, você está comigo.

Que sejamos calmaria um para o outro, sem pressa, enquanto por algum motivo, persistirem as tempestades.

Magda Albuquerque

Para ler ouvindo: Home - Edward Sharpe and Magnetic Zeros

Livre, respirando leveza, sente-se em casa por onde tem experimentado caminhar. Descobriu-se lar, e por sentir-se tão plena tem colecionado lembranças - doces lembranças. Cada lugar por onde passa sela um encontro entre ela e um mundo até então desconhecido; tudo tem gosto de novidade e isso faz com que se reencante com a vida diariamente. De vez em sempre repousa, reflete, respira, olha pros céus e agradece pela jornada tão bonita que tem trilhado, contando com as alegrias e tristezas, conquistas e perdas, facilidades e desafios. Não tem medo da vida e além de tudo passou a encarar tudo o que a cerca com um amor intenso. É capaz de amar até um pássaro que a faça lembrar o tanto de vida que tem espalhado por aí. Os ventos lembram da leveza que é a vida, mesmo que existam tempestades - elas não duram para sempre, afinal. Está em casa, constantemente e infinitamente tem vivido um lar, dentro de si e em consonância com o que está à sua volta. O lar é seu próprio coração e fazendo morada em si mesma, já não consegue temer nada, nem ninguém, nem um só segundo. E as memórias que coleciona? São alimento pro futuro inesperado, mas com gosto de conhecido porque desde já é amado com o encanto da leveza mais que sustentável de seu grande coração. Respira fundo mais uma vez e agradece por se sentir tão bem, tão inteira, tão em casa. E segue seu caminho, por entre idas e vindas, encontros e desencontros, mas sempre com o olhar de que onde quer que vá, está onde deveria. Está tudo bem e assim vai sempre estar.

Parecia só um sonho. Não sei se era, ou não. Estou acordada agora? Estou confusa. 

Naquele dia, naquele sonho, nós não tínhamos mais nada a temer, nem distância entre nós. Havia apenas uma casa e nós dois, e uma vida inteira compartilhada.

Apenas um sonho, talvez. Dentre tantos sonhos, você sempre ali.

Ontem sonhei com você, e éramos apenas nós dois, em paz, a dois. Um só.

Nesse sonho meu coração sorria, por estar contigo, por sentir o amor, por estar em casa.

Meu sonho sempre será seu. E que bom sonhar, e acordar com a certeza de que nos temos.

15/31

Intimidade é tocar teu rosto e te olhar com calma, e esquecer o mundo lá fora.

É deitar ao teu lado e respirar profundamente sentindo teu cheiro.

Sorrir com vontade, dar gargalhadas, e até chorar sem medo, porque sei que contigo posso ser inteiramente eu mesma.

É saber o que faz, como se sente, seus sonhos e planos mais loucos, e tu saberes do que acontece em mim na mesma medida.

Te beijar com calma, sem pressa, apenas sentindo cada toque teu em mim.

É sentir que ir a algum show ou ficar quietinha assistindo filme, num cinema ou em casa, ou sair pra jantar tem sempre o mesmo gosto, o mesmo prazer, porque é contigo.

É te olhar e perceber que és minha calma, minha urgência, meu aconchego e minha turbulência. És minha vida em movimento.

Em alguns momentos, é não saber nem que roupa usar e ainda assim me sentir confortável com qualquer uma delas, desde que as use contigo, que certamente olhará com desejo e as tirará assim que possível.

E por fim, intimidade é sentir o amor pulsar em cada gesto, e não me importar com o alcance deles, pois o sentimento envolvido afirma a certeza de que há uma relação simples e verdadeira sendo vivida.

As palavras sempre foram para mim, meu refúgio. Muito cedo aprendi a me encantar com as já escritas, entre as histórias inventadas e relatadas. Tão logo percebi que também precisava experimentar juntar as minhas palavras em uma folha ou outra, e sempre houveram cadernos, rascunhos, e até papéis que logo foram ao lixo, onde uma palavra ou outra minha se juntava e revelava algo muito meu, e tentava organizar alguns dos turbilhões de sentimentos da minha jornada.

Ao me perder das palavras, o mundo parece gritar dentro de mim, entrando numa espécie de caos ou combustão. As coisas saem do lugar, perdem o rumo, e me perco no meio de tudo isso. Me distanciam das palavras, sejam as que leio ou as que escrevo, é entrar num labirinto sem qualquer perspectiva de encontro da saída. Preciso sempre das minhas companheiras de longa data para enfrentar tudo em minha vida.

Não consigo enfrentar as coisas boas e ruins sem expressar através da junção de algumas palavras, tentando organizar o que se passa dentro de mim. E quando me sinto perdida, preciso me reencontrar em meio ao meu terreno seguro: as palavras. Facilmente, passo horas presa a um bom livro e ao final sempre me resta aquela sensação de reencontro, comigo, com o que sinto, com a vida. Cada linha do que leio me transporta para longe e ao mesmo tempo me traz de volta ao que há de mais verdadeiro em mim. E quando escrevo, consigo me encontrar, ainda que jogue as palavras sem pretensão alguma. Assim eu consigo me organizar, me encontrar, me entender, de uma forma ou outra.

E inevitavelmente, ter as palavras como meu refúgio tem sido o bem mais precioso em minha vida. Pode até soar meio deprimente ou solitário, mas sei que através delas me faço inteira, viva, conectada com minha jornada. Há sentido no meu mundo porque as palavras estão nele. E elas tem vida. Ah, se tem.

Magda Albuquerque

Diante das histórias mal vividas, as decepções e frustrações tendemos a ter medo de arriscar, de gostar de alguém de novo, de permitir que o coração se envolva em mais uma história. E é tão normal. Quem nunca viveu isso? Quem nunca morreu de medo de se apaixonar de novo e foi lá e se apaixonou? E por vezes até sofreu de novo, mas no final das contas acabou arriscando?! É um ciclo normal de quem se permite, porque se envolver com alguém é se permitir completamente, e se entregar aos riscos. E isso vale a pena demais, é isso que alimenta a vida, que impulsiona pros dias mais banais aos mais importantes.

Eu já perdi as contas de quantas vezes afirmei que não mais permitiria que alguém entrasse em minha vida pra fazer estragos em meu coração. Poxa, quantas vezes! Mas sempre acabava (e ainda acaba) acontecendo, porque assim é a vida, e a gente tende a se encantar por alguém e querer essa pessoa por perto. E incontáveis vezes me fechei, chorei, e jurei que ninguém nunca mais me faria sofrer, que só deixaria alguém entrar em minha vida se fosse pra ficar. Tolice! Qual a garantia de eternidade que nós temos? Apenas a eternidade das nossas memórias de tudo o que é vivido - a única. 

E tudo isso me fez aprender que quando alguém aparece e mexe com a gente ao ponto de o coração bater mais forte só de pensar, falar, ver, estar com essa pessoa... Vale a pena demais! Não tem pra quê se afastar, medir até que ponto se entregar ou se resguardar. Os sentimentos precisam de entrega, e caso não seja assim, se esvai pelos ralos reservados pelo medo. A entrega deve ser incondicional, sem reservas. Sempre vale a pena pagar pra ver no que vai dar, sempre. Mesmo que ao final haja dor, haja sofrimento por um possível término, mas e tudo o que foi vivido não valeu a pena não? 

Ah, pra mim vale demais e é movida por essa certeza que venho me permitindo, abrindo meu coração. Mesmo depois das dores vividas, depois das decepções passadas, vale a pena. Vale a pena sentir o que estou sentindo. E sentir que as coisas podem dar certo, os sentimentos possam ser vividos, e as relações construídas. Essa é a graça da vida: construir algo que valha a pena, que nos imponha a certeza de que estamos de fato VIVENDO! Sim, tudo em caixa alta. Porque muita gente anda por aí apenas vivendo, de um jeito murcho, vazio, sem entrega. E isso eu não quero pra mim.

Gosto de sentir uma revolução dentro de mim a cada mensagem trocada, a cada conversa, a cada beijo, a cada rompante de saudade, a cada encontro, a cada promessa, a cada vez que pensamos em um nós que começa a nascer. Isso me impulsiona a buscar sempre mais, a sentir no peito uma sensação gostosa de que estou vivendo tão plenamente. Mesmo que seja só agora, ou daqui a pouco, ou que perdure, eu quero sempre me sentir assim: viva! E pra me sentir viva preciso dessa incondicionalidade na entrega aos meus sentimentos, àquele alguém que aparece em minha vida e se coloca nela ao ponto de me transformar em um alguém que sorri levemente, que se emociona facilmente e que está pronta pra viver o que tiver de viver.

Medos? Coloco debaixo do braço e convivo com eles. Mas meu coração está pleno, leve e se contenta em experimentar um novo sentimento, desse jeito diferente, maduro, sincero e inteiro. Esse coração segue levemente, disposto a construir o que tiver de ser construído, e se sente livre. Livre para se apaixonar, amar ou seja lá o que a vida vai lhe trazer. A entrega é incondicional, e é assim que eu quero que seja, até o fim.

Magda Albuquerque

Sabe aquele cara que há tempos você vem desejando coisas lindas pelo fato de ter encontrado com ele nessa vida? Dane-se! A hora agora é de dizer umas boas verdades, seja porque você bebeu ou não, o que importa é que o filho da mãe foi massa (isso é verdade), mas deixou seu coração com um puta vazio. Sabe o que ele fez de verdade? Ele pegou seu coração e enfiou na porra do bolso e fez joguete com ele, porque ele sabia que você estava envolvida, que esperava mais. E o que ele foi capaz de lhe dar? Uma migalha do que ele disse ser o que ele queria viver. Essa ideia de amor livre é uma bosta, afinal. E aí as coisas acabam com você ferrada do coração, desiludida, apaixonada, e não quer esculhambar o cara porque você acha que se enganou sozinha. Que se dane! Ele teve culpa também. Não se brinca com o coração de ninguém com gestos de carinho e encantamento. Se não tem intenção de ficar, que nem comece, porque essa ideia de desprendimento total, de só curtir não tá é com nada, e você sonha mesmo é em viver um amor de verdade, com todos os clichês possíveis e impossíveis. E aí que agora você se dá conta de que ele foi um bosta com você? Que se dane mesmo! E é hora de se libertar desse sentimento ridículo que nutriu por alguém que nem sabe o que é isso. Se ele tem problemas com envolvimento, que se resolva porque não é mais nenhuma criança e a solidão bate na porta a toda hora. Mas quanto a você, vai viver um amor de verdade, porque merece, porque quer, porque precisa e porque... Ah, porque a vida lhe deve. E se um dia se apaixonou, que isso lhe sirva de lição que só carícias não aquece o coração.

Magda Albuquerque

Todos os dias somos tomados por pequenos instantes em que precisamos tomar certas decisões, e estas vem a construir o que compõe a jornada que segue. Entre uma decisão e outra precisamos adotar uma atitude de impacto: enfrentar ou não, e isso dirá se há de ser problema ou se tornará a vida ainda mais leve.

Dentre os medos mais presentes em minha vida, um ou outro ocultei, outros encarei, mas no final das contas todos eu tive que enfrentar de um jeito ou outro. Enfrentar os medos é inevitável, afinal.

Enfrentar é recomeçar, é seguir em frente. Enfrente e siga em frente, entendeu o coração dia desses. Dentre o que me trava o riso e angustia o coração, cabe olhar de frente, segurar pelos ombros e decidir se vai continuar assim, ou não. Aprendi aos trancos e barrancos da minha trajetória que acomodar nunca é interessante, pois precisamos ser vivos em nossas vidas e não passivos. Aquela velha história de ser protagonista, sabe? Pois bem, assumo os riscos de ser dona de mim nos meus dias.

Assim, tenho seguido o coração e sempre que surge um tropeço, aquela pedra no caminho, olho atentamente  para o que me impede de seguir, observo o que posso modificar e sigo em frente. Só assim tenho a chance de me presentear com recomeços. Seja para onde for, preciso sempre recomeçar, porque nada é melhor do que uma vida com sentido, seja só ou acompanhada, a jornada é sempre intensa.

Vou em busca do meu presente, portanto, olhando por todos os lados, mas o caminho é em frente.

Magda Albuquerque

Sabe? Poderia lhe maldizer com mil inverdades, mas não seria coerente comigo nem tampouco com você. A verdade é que olhá-lo como um ex, como alguém que passou por minha vida e de fato se foi, é algo leve, ainda que eu acreditasse que seria difícil esquecer tudo o que passei e pensei com você. Sei que nem foi tanto tempo assim, mas você sabe bem que meu coração se inquietou com sua presença e minha alma se destrambelhou inteira para encaixar teu jeito junto ao meu. O fato é que vê-lo como um ex é de um encanto, de uma leveza e pureza tão grandes pra minha vida que eu preciso lhe dizer certas palavras (ou nem tão certas assim).

Em primeiro lugar, não tenho como descrever cada experiência ao seu lado, cada conversa que tivemos e o quanto o seu mundo me ajudou a ampliar o meu, a olhar para a  vida de uma forma muito distinta da que estava habituada, acomodada. Você me tirou do sofá, me puxou pra fora de casa e me fez sentir o sol tocar minha pele e irradiar meus dias. Você me despertou! Não tenho palavras capazes de descrever o quão importante essa atitude transformou minha jornada em movimento.

Em segundo lugar, e ainda pensando no primeiro, nossa despedida soou leve, naturalmente, como algo que deveria ser e foi, apenas. Não houve sofrimento, remorso, nem dor. Dei o melhor de mim a você, sem de forma alguma deixar de me fortalecer e engrandecer com esse encontro; experimentei doar e receber aquilo que cabe a mim, sem esperar tanto. Aprendi. E assim, hoje, me sinto disposta a encarar desafios, a querer estar com alguém sem apegos, sem cobranças, sem definições. A vida é mais leve depois de você, meu bem.

Por último (por assim dizer), preciso lhe dizer que em meu coração você sempre terá um lugar de fundamental importância, porque não foi à toa que você passou em minha vida. Deixou sorrisos, palavras, piadas, cheiros, marcas, histórias, lembranças, desejos. Levou também um tanto de mim, mas me acrescentou tanto que não há faltas. Certamente, sinto saudades da sua presença, mas acredito que seguimos nossos caminhos, em desencontro, mas guardando um sentimento verdadeiramente especial de gratidão, de encantamento. Sua passagem em minha vida tem significado e dele não esquecerei nunca.

Que nossos corações possam voar, e em algum momento repousar em outros que nos queiram bem, e sejam capazes de nos transformar em pessoas plenas. A ideia é essa. E que possamos um dia nos reencontrarmos, pois aqui guardo um abraço apertado e umas palavras sinceras de  carinho, de afeição.

Quantas pessoas certas e erradas já devo encontrado no meu caminho? Ou será que eram todas pessoas erradas e por isso não continuamos juntos? Serei eu a pessoa certa para alguém? Ou errada?! Será que ele é errado pra mim, ou certo? E se não for nada disso?

E se eu optar por querer o errado, encaixando-o em minha vida com tanta delicadeza que o certo fugiria desconcertado? E quem disse que o certo é errado e que o errado é certo? Estou aprendendo muito sobre gente que vem e faz um estrago na vida, deixando gosto de quero tanto. Às vezes olho e penso: não tem nada a ver comigo, mas encaixa na minha história porque acrescenta ao que me falta. Alguém poderia então dizer: ele não serve pra você. E o que me serve? Já usei tantas roupas que não me serviam só pra esconder quem de fato eu era. E por que não gostar de quem por fora não me serve, mas por dentro é o que preciso?!

Se me falta impulso, ele me dá; se me sobra pensamento, ele me faz apenas sentir; se me faltam palavras, ele fala todas as que nunca imaginei; se me sobra vontade, ele media com a realidade. E eu quero viver essa coisa de pessoa errada que encaixa tão certinho, e sabem de uma coisa? Eu gosto mesmo é de gente errada, que vem, tira o chão, joga pra cima e puxa pra junto, no final das contas. Certa ou errada, é essa pessoa que quero comigo.

Magda Albuquerque

Mãos nos bolsos, coração na boca, lágrima no peito. Fora do lugar? Não sei. A saudade muda a casa, muda os móveis, muda a decoração por toda a vida, e quem simplesmente a tem, já não sabe onde deixar cada coisa. Os móveis saem do lugar, já não se sabe onde colocar cada um, e nunca, nunca parecem estar no lugar certo, ideal. A saudade tem esse poder de mexer com tudo o que há por dentro da gente, e sai expulsando sentimentos, guardando outros, e sempre a sensação de que algo não está no lugar onde deveria. Seria você? Seria eu? Seríamos nós? Onde deveríamos de fato estarmos, senão juntos? Tenho saudade dos planos todos, juntos, de olhar o futuro e enxergar um lugar comum, onde dois amigos poderiam desbravar o mundo em plenitude. Eu sinto que uma parte de mim está longe, distante de mim, fora do lugar onde deveria. Mas de uma coisa eu sei, de um lugar sei que não saiu: dentro do meu coração. O amor ainda vive, mesmo que nem saiba mais o seu lugar. E agora, me diga você: o que eu faço com essa saudade? Onde a coloco para que ainda haja um jeito de casa arrumada aqui dentro de mim? 

Me abrace sem nada a dizer, me abrace quando quiser me dizer algo, me abrace. Mesmo que seja automático, um hábito, me abrace. Quero teu abraço a qualquer hora, em qualquer circunstância. Quero abraçar teu corpo inteiro, sentir teu cheiro. Quero teu sossego, teu desassossego, quero teu abraço. Quero teus braços nos meus, quero teu calor, quero teu abraço. Quero me enroscar em ti e esquecer do mundo lá fora, e quero trazer o mundo pra dentro do nosso abraço. Só sei que quando te abraço, não preciso dizer nem ouvir nada. Desejo apenas o teu abraço, tão somente ele - e tenho tudo.

Magda Albuquerque

O céu parece muito distante, mas com você, todos os dias alcanço um pouco mais desse céu. Você é o meu céu, meu sal, meu sonho, meu carinho, minha certeza, meu hoje e amanhã. Com você, olho a vida e vejo um futuro, vejo escolhas, vejo certezas. 

Só com você senti o sangue pulsar com vontade, com toda a força. Você me faz suspirar, e também perder o ar. Com você, meu amor, eu sou terra e mar, sou furacão e vulcão, sou tanta coisa, porque você me desacomoda e me faz viver de um modo que nunca achei que fosse possível.

Você me ensina tanto, e me ama tanto, que me dói pensar em um dia não tê-lo. Quero seu beijo como preciso de ar pra me manter viva. Seu toque me mantém entregue, me permite experimentar um pouco mais dos sentidos. Você é o meu sentido! 

Sinto como se nosso encontro fosse uma arquitetura do destino, depois de tanto me ver em busca de amor aonde jamais encontraria. Você então surgiu em meu caminho, e eu lhe odiei com toda a minha força, até que entendi que o que sentia era algo novo, que parecia irreal. Você me olhava como se eu fosse um objeto, mas na verdade você, com seu olhar, já me dizia: eu estou aqui, você me encontrou. E eu lhe encontrei, e me permiti entregar minhas fragilidades. 

Você juntou os cacos do que restava de mim, e me deu a oportunidade de recuperar, e de repente começo a deixar as migalhas para trás, e me vejo inteira com você. No seu braço me sinto forte, viva, pronta para encarar a vida. Aninhada em seus braços eu me sinto protegida, cuidada, e sei que posso sempre contar com você assim.

Eu não sei onde chegaremos, se voaremos cada vez mais, se estaremos juntos... Mas o amor que me faz sentir como me sinto, certamente é capaz de me manter pulsante, aqui ou ali, hoje ou amanhã. Nosso tempo é agora, mas eu espero o futuro. 

Sim, aceito estar com você por esse tempo que você pede: sempre. Agora me beije e não saia mais de perto de mim. Não precisa de aliança, isso não importa. Nosso elo já existe desde o primeiro dia. Quero que seja meu, e eu serei sua, todo o tempo que a vida nos permitir. Amo você!

Magda Albuquerque