Encontrei um novo caminho, que pode ainda fazer com que outros caminhos surjam. Inevitavelmente olho pra trás e observo silenciosamente todos os caminhos que percorri para chegar até aqui. Tudo o que pude viver da melhor maneira possível, tudo que deixei de viver e talvez, ou principalmente, todas as escolhas que foram feitas para que pudesse chegar nesse novo caminho, me sentindo inteira.

Eu colori todos os cinzas que encontrei e transformei em experiência o que trouxe dor pra minha jornada, mas não só isso, eu ressignifiquei muita coisa até hoje, como eu jamais acreditei que conseguiria. E isso me fez e me faz mais forte, mais segura, mais certa do que faço e do que refaço em minha vida. Não que agora eu tenha encontrado todas as certezas do mundo (até por que se fosse assim, já não haveria mais sentido na vida), mas eu sei o que me toca, o que me aflige, o que inquieta, o que nutre, o que me afeta.

Caminhar por entre as incertezas, me permite visualizar com mais clareza os caminhos, embora muitas vezes a neblina do medo me impeça de dar alguns passos. Reconheço meu limite de temer alguns riscos pela necessidade de sentir meus pés no chão. Sou do tipo que precisa encontrar terra firme para poder navegar, e apesar de já ter me impedido muito, hoje percebo que na verdade, é uma forma de me projetar com o mínimo de segurança que eu preciso. Muitas pessoas não sentem essa necessidade de saber onde ancorar, mas essa minha forma de ser tem me permitido boas escolhas, embora nem todas sejam contínuas.

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Ultimamente ando me sentindo absurdamente ansiosa. Não no sentido crítico da palavra, mas ainda assim bastante ansiosa. É que descobri que a vida pode seguir conforme o caminhar, sem necessariamente seguir todos os planos. Na verdade, os planos estão sendo refeitos e começo a vislumbrar uma realidade distante muito mais perto. Então daí vem o desejo de que aconteça, e que seja logo, para que o coração possa enfim ser calmaria.

Mas estranhamente essa ansiedade toda tem me trazido pra mais perto de mim, de quem sou e que desejo ser da maneira mais verdadeira possível. Quero ser um par comigo antes de tudo e esse encontro com meu reflexo, com minhas verdades, tem me feito um bem danado. É que pra mudar a gente primeiro precisa se encarar com toda a verdade que existe, olhar pros medos e anseios, pras potencialidades e fragilidades, reconhecer o que dói e machuca, perceber as inquietudes, e isso não é uma tarefa fácil. 

E almejando as mudanças necessárias (interiores e exteriores) consigo me observar tão bem nesse caos, que em muitos momentos nos últimos dias, eu silenciei e contemplei a série de pensamentos que surgiam e iam embora. Uma infinitude de perguntas sem respostas e ideias de algo ainda distante. Mas nessa viagem ansiosa, me deparei com o de mais simples poderia: meu silêncio necessário. E assim pude e posso me reconhecer muito mais, compreendendo um pouco desse tanto que sou e dessa forma dar passos, seguir caminhos, ainda que o caos da desordem instável da mudança me confronte. Sei que preciso passar por isso para encontrar a maturidade do caminhar da minha vida. 

Quero acalmar esse coração que pulsa ansioso, mas quero mais que tudo, viver essa inquietude de viver que só vivendo verdadeiramente, posso sentir. E eu sinto. Sinto.

Dia desses me peguei observando o calendário. Dezembro. Já se passaram tantos meses, o ano correu absurdamente. O que eu consegui acompanhar nessa correria? Há tanto a pensar. Tantos dias, horas, histórias...

Ontem era um dia, hoje outro, amanhã outro totalmente diferente. Onde estou nesse passar do tempo?

Observo os dias, observo a marca dos dias nesse calendário. Dias cronologicamente registrados, e um tempo infinito nas entrelinhas.

Vinte e cinco anos. Sei lá quantos dias isso significa, ou quantas horas. Conto meus dias pelas experiências vividas. Hoje completo 25 anos, e olho para esses algarismos com um sorriso distinto em meu rosto, encarando uma felicidade gigante em chegar nesse ponto da vida. Não que os números em si signifiquem algo, mas tudo o que vivi até agora grita em mim com uma leveza indescritível.

Durante muito tempo vivi o que me era indicado, imposto, solicitado, sem me perceber em meio a tudo o que acontecia. E até certo ponto me negligenciei enquanto ser que pensa, deseja, falha, acerta, e tudo o mais que me caracteriza humana. Mas em dado momento me percebi! E me perceber implicou em uma série de mudanças, dentro e fora de mim. Mudei (e vou continuar mudando) completamente, e não só a aparência nem só os sentimentos, é um conjunto. Olhei pro meu corpo, pros meus desejos, pros meus sentimentos e permiti que se conectassem e juntos me transformassem em uma pessoa que ainda não me dava conta de que já me tornara: uma mulher, de fato.

2014 pra mim tem um significado importante, de mudanças e transformações inevitáveis, que me fizeram sentir posse da minha própria jornada. Afinal, se minha vida não fizer sentido pra mim, pra quem mais faria? Anos são marcos cronológicos, mas as experiências que acontecem em um ano são vitais e essenciais, são vivenciais. E olho para a idade nova que chega com uma sensação de grandeza, de expectativas e essa posse que descobri, da minha própria vida.

Hoje, faço-me mulher, em termos de conexão e apropriação de mim, e humana, no tangente à complexidade do que hei de ser e viver. Mas, ser mulher nesse momento da minha jornada significa sonhar e realizar o que há de mais essencial em mim, e não permitir (não mais) que os sonhos de outros possam se sobrepor aos meus. Sonhos que não se comunicam e se constroem juntos não valem a pena serem aproximados. Quero comigo quem seja capaz de lançar seus planos junto aos meus, e não acima deles, nem abaixo - Juntos! 

Com a certeza da inteireza que sinto, sigo agora essa idade nova e a expectativa das experiências que ainda serão vividas, e a convicção de que o tempo para mim é essência e não urgência. Que os anos me tragam sentimentos plenos como os que tenho vivido e a não passividade diante do que sinto e desejo, pois devo me aproximar do que me difere, do que me torna distinta, para que minha jornada não seja silenciosa, mas de inquietude viva.

E, diante de tudo, eu desejo mais complexidade nas minhas vivências, pois são elas que me tornam leve e inteira.

Magda Albuquerque

Todos os dias somos tomados por pequenos instantes em que precisamos tomar certas decisões, e estas vem a construir o que compõe a jornada que segue. Entre uma decisão e outra precisamos adotar uma atitude de impacto: enfrentar ou não, e isso dirá se há de ser problema ou se tornará a vida ainda mais leve.

Dentre os medos mais presentes em minha vida, um ou outro ocultei, outros encarei, mas no final das contas todos eu tive que enfrentar de um jeito ou outro. Enfrentar os medos é inevitável, afinal.

Enfrentar é recomeçar, é seguir em frente. Enfrente e siga em frente, entendeu o coração dia desses. Dentre o que me trava o riso e angustia o coração, cabe olhar de frente, segurar pelos ombros e decidir se vai continuar assim, ou não. Aprendi aos trancos e barrancos da minha trajetória que acomodar nunca é interessante, pois precisamos ser vivos em nossas vidas e não passivos. Aquela velha história de ser protagonista, sabe? Pois bem, assumo os riscos de ser dona de mim nos meus dias.

Assim, tenho seguido o coração e sempre que surge um tropeço, aquela pedra no caminho, olho atentamente  para o que me impede de seguir, observo o que posso modificar e sigo em frente. Só assim tenho a chance de me presentear com recomeços. Seja para onde for, preciso sempre recomeçar, porque nada é melhor do que uma vida com sentido, seja só ou acompanhada, a jornada é sempre intensa.

Vou em busca do meu presente, portanto, olhando por todos os lados, mas o caminho é em frente.

Magda Albuquerque

Quando criança aprendi que a felicidade era encontrar um príncipe encantado, casar, ter filhos e ser realmente feliz pra sempre. Esse era o objetivo de vida de todas as minhas amigas, por assim dizer. Bendita Disney que acaba com a realidade na vida das pessoas, e acaba impedindo os instantes de felicidade. Só entendi a mentira desse 'feliz para sempre' quando cresci, de fato (inconscientemente, sempre esperava o príncipe a me completar e enquanto isso os 'sapos' passavam e eu nem sequer aproveitava nada).

Pois bem, mas vamos falar de hoje. Como eu enxergo essa tal felicidade nos dias de hoje é tão diferente. Primeiro que ninguém vai me dar aquilo que já não estiver em mim; só poderei ser amada e me sentir assim se isso começar comigo - eu preciso me amar. Entendido isso, me sinto tão inteira comigo, tão dona do que sinto, que sou capaz de tomar decisões importantes para minha vida muito mais baseada nas minhas emoções do que na mania doida de pensar demais e não viver nada. Sabe quando você para, não pensa em nada, só sente e se entrega ao que está acontecendo? Se não sabe, corre que ainda dá tempo. Acorda! Eu acordei!

E pra se sentir feliz, a gente tem que aprender a chorar muito, colocar pra fora tudo o que causa agonia. A felicidade são pequenos instantes de levezas, que podem ser breves ou duradouros. Ninguém nunca vai deixar de se decepcionar, se frustrar, sofrer, chorar pra caramba... Nunca. Mas pode aprender que mesmo com o choro, a vida continua e é muito breve pra perder tempo se lamentando. Aprendi, e ainda aprendo, que o choro é necessário, e eu permito mesmo que ele venha e lave a alma, porque em breve o sorriso vem e toma seu lugar, de fato e de direito.

Felicidade é sorrir sem motivo, é querer fazer as coisas darem certo, é se apaixonar por si e pelo mundo à volta, é gostar do que faz, é ter amigos daqueles que deixam o coração em aconchego, é querer dançar ouvindo uma boa música e dançar mesmo sozinha no quarto, é encontrar nas mínimas coisas um motivo para se encantar, todos os dias. E finalmente, ser feliz é entender que não se pode contar com o não-sofrer, mas escolher, todos os dias, que mais do que motivos pra chorar, existem mil e um para sorrir, afinal estar vivo já é tanto.

Assumo, diante de mim e de todos, que estou comprometida completamente com minha felicidade, e não vou desperdiçar uma chance sequer, mesmo que ela dure um instante. De instante em instante se faz uma vida inteira.

Magda Albuquerque

Ao longo da vida vamos sempre encontrando e encarando situações nem sempre tão prazerosas. Isso é um fato pertencente a toda e qualquer pessoa. E por algumas repetições e exposições frequentes a essas situações, muitas pessoas escolhem se defender firmemente e não abrirem mais espaço para interferência de outras em suas vidas, sobretudo quando o assunto é paixão, amor, dessas coisas. 

Não estou aqui para dizer se é certo ou errado, até porque também já agi assim e entendi que fazer isso é sofrer tanto quanto. Imagine você encontrando uma pessoa legal, ela dar todos os sinais de que quer continuar com você, e então você simplesmente não consegue se abrir, não consegue curtir o outro da mesma maneira, não consegue se entregar ao sentimento!? Não é legal de forma alguma.

Mas aos poucos fui aprendendo um pouco mais dessas coisas de amar e sofrer, e finalmente equilibrar. Não tem graça nessa vida não amar, não curtir uma pessoa, não viver completamente um sentimento tão bacana. 'Mas eu tenho medo de sofrer', você pode até me dizer, e eu repito: não tem graça não amar; sofrer pode ser uma consequência de um término, por exemplo, mas não se pode esquecer do sentimento bom já vivido. Tem-se a mania de dizer que uma relação não deu certo quando ela termina, mas eu acredito mesmo que se aconteceu por certo tempo, é porque deu certo, de alguma maneira, só não teve continuidade. E isso é a vida, essa roda gigante sem parada prevista.

Aprendi com o tempo que ter medo de sofrer é bobagem demais e isso impede tanta coisa boa. A gente deixa de viver por esse medo tão bobo, tão sem sentido. Amor, paixão e desejo são coisas muito bacanas, tão revigorantes, capazes de despertar sorrisos e sensações tão gostosas, que não importa o depois, o que vale é viver isso que a vida tá oferecendo, tá estampando em outdoors.

Entendo hoje, que medos são precauções, mas que precisam ser enfrentados, para que possamos viver mais plenamente. Acredito que a plenitude está nessa entrega à vida, ao que pode acontecer, entre coisas boas e ruins; sempre são experiências que nutrem a jornada. Então, eu lhe dou um conselho (que não se vende mesmo, a gente dá porque é bom saber de outras experiências para repensar as nossas): não esqueça de viver, não deixe essas reservas impedirem que você vivencie sentimentos tão bonitos. E mais: se tiver com medo, deixa ele de lado, e se jogue... Ame, sofra, chore, se descabele, sorria, sinta o coração palpitar. Não dá pra viver sem nada disso, não dá pra se esconder o tempo inteiro.

Magda Albuquerque

Essa moça está tão mudada; anda falando de coisas que nunca ousou falar; anda fazendo tanta coisa que sempre teve vontade. Um dia disseram: menina, para ser mulher, precisa de coragem. Acho que finalmente ela achou essa tal de coragem, mesmo ela estando sempre ali, tão perto, dentro dela. Essa moça teve muita sede de tanta coisa bacana de se viver, se privou de tanta coisa, se escondeu de si e do mundo, mas agora está aqui, viva e quer mais vida e quer viver mais, quer explorar o mundo, seus sentimentos, seus sentidos, suas histórias... Quer criar sua própria história. Ah, moça, pode dançar, pode rebolar, pode fazer o que quiser, afinal de quem seria sua vida senão de fato toda sua? Tome pelas mãos, e deslize por esse mundo que tem tanto de você, e você tanto dele. E o que é que tem ser feliz, ser leve, ser livre? Faz o que dá na telha, senão for pra lhe ferir nem ferir ninguém. Mas pensando bem, se ferir, depois sara; sempre sara. Não há mal que sempre dure, já se falou um dia, e é verdade, você bem sabe. Moça bonita, do seu jeito, com seu gosto, com sua forma, suas escolhas, seu corpo, sua vida, seus sentimentos, suas vontades, seus desejos, seus sonhos... Vai e vive, moça! Um dia você foi tão previsível, mas hoje seus olhos brilham por novidades e aprendeu uma verbo novo que anda tentando conjugar de diversas formas: arriscar! Brinca com a ideia de arriscar e tem percebido que é possível descobrir o mundo assim. É, moça, você está diferente, e é tão bom! O ritmo de sua vida quem compõe é você, e não deixe que qualquer um possa reger tal melodia; ela é delicada, é preciosa, é sua. O tempo passou e você hoje está feliz simplesmente por se descobrir como alguém que arrisca, que corre atrás, mete a cara mesmo, e se permite. Continue se permitindo, que isso pode lhe levar onde quiser. Ah, e dance, dance, dance... Porque a dança lhe faz movimentar ainda mais esse corpo, essa história, essa vida.

Magda Albuquerque

Que pergunta mais sem lógica essa minha, não? Pois bem, venho aqui hoje falar de uma experiência totalmente minha sobre férias. 

Desde a infância aprendemos o que são férias, e temos diversas fases e formas de aproveitá-las, não é mesmo? Quando olho para trás e vejo o que fazia no passado nas minhas sonhadas férias, que era quando ficava livre da escola e podia aproveitar, vejo muita brincadeira, muito de uma infância bem vivida. Olho para os anos seguintes e vejo sempre aquele alívio por enfim poder fazer o que queria, na hora que quisesse. Muita leveza!

No decorrer dos anos, porém, as responsabilidades chegam e as férias acabam por ser momentos muito pouco aproveitados, ou até inexistentes. A vida acelera, as cobranças, as frustrações, os estresses do trabalho e da vida acabam por nos consumir e provocar 'n' sensações nada interessantes. Pois bem, como presente por tanto trabalho, tanta entrega (sim, eu me reconheço como alguém que trabalha com alma, inteira naquilo que me proponho a fazer e disso muito me orgulho, mas em um determinado momento há que frear um pouco), resolvi aproveitar minhas férias fazendo muito do que gosto, e principalmente, viajar.

Resolvi que viria para a Bahia (ainda estou aqui), mais especificamente Salvador, e aproveitaria o máximo possível. Preciso dizer que esse lugar está acima de todas as minhas expectativas. Estar aqui não só está me deixando mais leve, me oferecendo novos lugares, pessoas, comidas, para conhecer, mas me trouxe de volta algo muito meu, mas que havia se perdido em espaços onde minha energia não circula de forma tão tranquila, tão leve, tão inteira: minha identidade.

O povo baiano respira sua identidade com sotaque arrastado, se vestem de sua cultura (e aqui falo de vestes de alma mesmo). E ver e estar com essas pessoas está me fazendo (re) encontrar com muito de mim que eu não estava mais me dando conta. Sabem aquela velha história de se misturar com o meio em que vive e acabar sucumbindo aos valores que aquelas pessoas pregam? Pois bem, discordo de muita coisa que vejo e sinto que muitas vezes preciso me calar porque o que eu busco é de uma simplicidade quase que impalpável, incrível, irreal. Mas eu bem sei do que realmente me preenche, e aqui na Bahia pude me perceber mais inteira. E não estou falando de me identificar com a cultura daqui especificamente, mas sentir que há muita inteireza no lugar, e a energia aqui é bacana demais. Ando pelos lugares e sinto vontade de sorrir, de me misturar com as pessoas, conversar, saber do que fazem, do que gostam. De verdade?! Me sinto em casa.

Essas férias, hoje, significam pra mim mais do que um momento para esquecer dos problemas e inquietações sem soluções aparentes, mas sim uma oportunidade dos céus para que eu me reencontre com o que há de mais forte em mim: o meu desejo de viver inteiramente cada coisa. A Bahia me trouxe de volta ao melhor de mim, ao que de mais precioso existe em minha vida: minha identidade. E esse aspecto tão importante é que é a fonte diária de motivação, de razão para cada passo. Só posso fazer aquilo que me preenche e se não me preencher, preciso fazer diferente, preciso me reinventar, mas nunca, nunca mesmo, deixar que o mundo me diga quem devo ser e o que fazer. Eu sou povo de mim mesma e é pensando nesses que eu devo seguir, respirando meus valores, princípios, argumentos, posicionamentos, meu gosto pela simplicidade das coisas.

Obrigada Bahia, obrigada povo baiano; aqui deixo um pedacinho do meu coração, porque metade dele, que estava perdido aqui, eu tô levando de volta. E até breve!

P.S.: As férias ainda não acabaram, mas vou me despedindo daqui há dois dias desse lugar lindo, e já sinto uma saudade gigante.

Magda Albuquerque

- Arriscar mais;

- Me conhecer ainda mais;

- Agradecer mais, e sempre;

- Ter objetivos alcançáveis;

- Traçar metas para a vida;

- Escrever, escrever e escrever;

- Buscar o equilíbrio diariamente;

- Praticar mais Reiki;

- Me permitir, em diversos sentidos;

- Não "engolir sapos";

- Amar, e tão somente amar;

- Ouvir mais, falar menos;

- Cuidar mais de mim;

- Exercitar minha criatividade;

- Me manter organizada durante o ano;

- Me livrar dos excessos;

- Deixar o passado no lugar dele;

- Dançar muito;

- Encontrar velhos amigos;

- Não guardar rancor nem mágoa;

- Fazer elogios;

- Economizar mais dinheiro;

- Planejar uma longa viagem;

- Começar a escrever meu livro;

- Escrever artigos e publicar;

- Realizar mais meus desejos;

- ...

- Aproveitar o ano, porque 365 dias são poucos, mas cada um vale muito!

Magda Albuquerque

Mais um ano vai chegando ao fim, e com isso aquele velho clichê de pensar em tudo o que aconteceu ou deixou de acontecer. Não que isso não aconteça comigo durante o ano inteiro, mas faço questão de reavaliar um ano que se passa e tudo o que me aconteceu no decorrer deste.

Ao chegar ao fim de 2013 olho para trás e para os lados, e vejo crescimento. Não aquele velho crescimento pessoal e profissional - também - mas sobretudo, vejo o quanto cresci internamente. Amadureci o que venho precisando há anos. Na verdade, me conheci muito mais dos que nos meus 23 anteriores anos. E para amadurecer, a gente trava uma batalha gigante, tanto com o mundo externo como com o mundo interno. Trata-se de um duelo constante entre forças opostas, mas que na verdade precisam se complementar. Tendo dito isso, preciso dizer que não foi fácil, não foi ausente de dor; foi e está sendo difícil, e doloroso, mas tem valido tão a pena, tem surtido tantos efeitos maravilhosos em minha vida, que nenhuma dor é capaz de me distanciar da pessoa que hoje estou me tornando, por dentro e por fora. Estou chegando bem perto da minha essência, pura e simples, do que preciso ser.

Nesse ano também aprendi muito sobre valores. Na verdade, aprendi sobre o que de fato é valorizado, por quem, como e quando isso é recíproco. Entendi que amizades se desfazem com a mesma naturalidade como surgem, e não por isso deixam de ser aquilo que nasceram para ser; alguns amigos partem, e deixam suas marcas na história, e por mais que o coração teime em não aceitar, isso faz parte do ciclo natural da vida. Hoje, sinto isso com mais propriedade, e encaro as partidas com amor e mais leveza, pois alguns amigos precisam seguir seus rumos, e a cobrança da permanência não é saudável nem para um nem para outro. Amizade é via de mão dupla, e não única; ambos devem querer e precisar um do outro. Insistir em manter o inevitável de partir é burrice, é sacrifício desnecessário, e dói, porque é pedir decepção diariamente. E isso entendi apenas nesse ano, e hoje abro meu coração para que os amigos que precisam partir possam ir, sossegados, pois comigo deixaram amor e muitas histórias lindas para contar sempre.

Mas alguns amigos também vem e ficam, e fazem a vida mais bela, mais doce, menos sofrida. Algumas pessoas chegam para nos permitir voar e ter um ninho para voltar; para cair ao chão e ter duas mãos suaves e fortes para nos segurar e levantar. Hoje tenho poucos amigos, mas tenho, na verdade, aqueles que de fato se importam comigo, independente de quaisquer circunstâncias; tenho amigos que são amigos para além do tempo, da distância, das palavras, dos silêncios, das ausências... Tenho amigos que apenas o são e cumprem sua jornada, também me permitindo cumprir a minha, em ser a amiga que precisam que eu seja, afinal cada pessoa precisam de um pedacinho de mim diferente de outra, e esses pequenos pedaços constroem a inteireza necessária a mim e a outros.

Além disso, 2013 me ensinou a ser mais forte, me ensinou algo muito próximo do que chamam de plenitude. Hoje me sinto mulher, psicóloga, filha, amiga, irmã, cunhada, madrinha, prima... De uma forma muito mais integrada. E isso acontece porque parei de "engolir sapos" e simplesmente aprendi a expressar minhas verdades e percepções, e isso me ajuda a integrar as partes de mim que muitas vezes se calava para permitir que outros tomassem posse dos meus pensamentos, sentimentos e ações. Hoje eu decido o que faço de mim e comigo; hoje eu assumo aquilo que penso, que sinto e que faço, sem desgastes e muitas dúvidas; tomo as rédeas de um eu teimoso e inquieto que viveu muito tempo errante, mas hoje encontrou e se aconchegou em sua casa dentro de mim.

E muito mais que tudo, aprendi a ser grata, pelas transformações vividas, pelas dores sentidas, pelas superações alcançadas, pelos desafios lançados e vivenciados, pelas chegadas e partidas, pelas pessoas queridas, pelo amor sentido e vivido, pelas descobertas, pelas dúvidas e medos, por tudo... Pela Vida! Sou grata por cada passo que dou, concreto e subjetivo, porque cada um representa as vezes em que precisei dar o segundo e arriscar, porque nunca sabemos onde a estrada vai dar. E essa estrada da vida é surpreendente; pode até machucar, mas revigora e energiza, e me dá vontade de viver muito mais para me surpreender e amadurecer, como houver de ser.

Magda Albuquerque

Andei parada, ausente, displicente talvez. A verdade é que há tempos não escrevo uma linha sequer por aqui. Avaliei, pensei, refleti, e concluí que preciso escrever nesse espaço, seja sempre ou de vez em quando; preciso desse espaço vivo. Aliás, poucos sabem tanto das diversas fases pelas quais passei do que esse lindo blog. Quase desisti, mas voltei.

Mas afinal, por que voltei? Ou ainda, por que sumi? Precisei parar, precisei dar um tempo. Para mim, para a vida, para as linhas e palavras. Primeiro, eu precisava parar e sentir, antes de expor, de tentar organizar em palavras. Tive que buscar essa experiência comigo mesma, e com tudo o que se passava por dentro dessa cabeça, desse coração e desse corpo.

E ao sentir e experimentar tudo isso, entendi muito mais do que acontece comigo, dentro de mim. Estou me sentindo mais forte, mais feliz, mais inteira. E para estar aqui, compartilhando da minha vida com quem que visite esse espaço, preciso me sentir assim. Agora, me sentindo assim, tão feliz, tão leve, em processo contínuo de evolução mental e emocional, estou de volta.

Não me perdi; me encontrei dentro de mim, e agora me disponho a me encontrar com vocês.

Libertei meu riso frouxo. Nem sei como isso aconteceu, mas cansei de prender. Descobri a capacidade curativa do riso. Curei minhas dores e mágoas todas, sorrindo com vontade. Dei asas e voz às gargalhadas contidas. Sorri como quem acaba de aprender a rir, a tentar conciliar a alegria com o esboço dos lábios.

Aprendi que tudo o que me tira o riso, não merece minha dedicação, e sobretudo, entendi que até as dores precisam desprender os sorrisos, uma hora ou outra. Prefiro e preciso, sorrir todos os dias, para não fingir que vivi; preciso da risada do dia a dia, das coisas bobas e verdadeiras.

Quero sair, em busca dessa casa que carrego no peito, mas que está em todo lugar que possa existir nesse mundo. Meu lar é o mundo, meu lar é onde eu for. Minha casa não é um lugar definido. Minha casa é a cachoeira, as ruas, os campos floridos, a chuva, o vento, e o infinito. Minha casa é qualquer lugar.

Quero uma casa, um lugar, onde eu possa amar, enfim, como eu sempre sonhei, e como eu preciso. Encontrar um amor pra viver, mas continuar sentindo a liberdade de uma vida onde se pode chamar cada lugar de lar.

Quero construir um lar, em qualquer lugar, pra chamar de meu, pra chamar de nosso, pra brincar de amor, e pra espalhar sorrisos.

Quero viver sem pressa, sem a agonia de achar que é preciso correr pra chegar na frente. Quero a vida leve, a vida de encontro, de partida, de passagem e de permanências. Quero correr livremente, pés descalços, cabelo ao vento.

Quero movimento, quero contentamento, alívios, choros e incertezas. Quero é viver, plantando um pouco de mim, e colhendo um pouco de cada beco, cada rua, cada muro, cada lugar, cada casa. Quero ser um lar, e que eu possa ir onde meu coração precisar estar, e ser feliz nesse meu modo, assim, livre.

Magda Albuquerque

Quando lhe encontrei, meu coração se encontrava em um estado de permanência, mergulhado nas mágoas de inúmeras tentativas, em uma busca desenfreada por algo que eu nem ao menos compreendia do que se tratava. Mas como disse, lhe encontrei. E esse encontro transformou tudo o que eu considerava acabado em mim. Somos seres inacabados, mas me contentava com o que me acontecia.

Mas com você vivi verdades que até então desconhecia, e não compreendia, pois não acreditava ser possível vivê-las. Você me convenceu de que era possível e me levou junto, ao seu ritmo, seu compasso. No entanto, não foi nada fácil para nenhum de nós, pois nas profundezas do meu eu, existia uma sombra das dores passadas. Mas você insistiu e eu deixei você ver partes de mim que não eram tão bonitas. Isso me doeu ainda mais, mas você me acolheu, me acalentou, me fez sentir algo novo. Hoje vejo que vivi um amor inteiro.

Você superou minhas expectativas, e fez com que eu me sentisse inteira, com as partes bonitas e as mais horrendas, daquilo que eu sou. Você conheceu minha verdade, compartilhou comigo a sua, e me ajudou a construir a nossa. Vivemos o nosso tempo, a nossa própria história.

Somos seres em constante modificação, em tempos diversos, mas sempre em uma construção, de forma a sermos inteiros, e não partidos, em meias verdades.

Desafio Blogueiro #034

Magda Albuquerque

Vou, estrada a fora, buscando um arrebatamento, um apaixonamento. Desejo amar com profundidade. Hoje, sentindo o coração vibrar com leveza, acredito que o amor possa enfim voltar a fazer morada por aqui. É hora de dar novos passos e seguir. Que seja leve e que seja bem vindo.

Chegando o fim de mais um ano, e inevitavelmente é chegado o momento de refletir sobre tudo o que aconteceu durante esse período de tempo.

Percebo que foi um ano de grandes transformações, tanto pessoais quanto profissionais: primeiro emprego, muito trabalho, tentativa de conhecer e fazer reconhecer o meu trabalho, aprender muito, vivenciar inteiramente meus sentimentos, assumir posturas, tomar atitudes, etc. Enfim, muitas coisas. Mas, sobretudo, o ano que eu me dei conta de que sou senhora da minha vida, não por finalmente ter um trabalho, receber salário, sentir um gostinho de autonomia e liberdade, mas principalmente porque me permiti tudo o que a vida me ofereceu.

Esse ano eu quebrei a cara, mas quebrei com gosto. Aprendi muito com isso, e então compreendi que há realmente um tempo para cada coisa, e o que não dá certo (aos meus olhos), dá muito certo para o sentido maior que me guia - Deus. Se algo que eu queria, planejei, assumi, não deu certo, é porque ainda não chegou o tempo de ser. Tudo tem seu tempo, tem sua razão, e exige maturidade para viver. Eis o ponto chave: maturidade.

Me sinto intensamente amadurecida, não pronta, lapidada, mas amadurecida. Com a minha ousadia de vivenciar tudo intensamente e verdadeiramente, tive, finalmente, a chance de crescer com minhas próprias pernas, sendo até chata muitas vezes. Eu precisei impor meu ponto de vista para enfim sentir a liberdade com leveza. Eis outra coisa que vivi de verdade neste ano, leveza.

Resumindo, assumi riscos, sofri, chorei, sorri demais, me conheci com mais profundidade, encontrei saídas criativas, reconheci minhas maiores prioridades, dei tempo ao tempo, amei com muita verdade, encontrei meus limites, superei minhas próprias expectativas, sonhei com muitas coisas, conheci pessoas maravilhosas, planejei, e muitas coisas mais.

E para esse novo ano que se inicia, eu desejo que tudo isso se repita. Não tiro nada do ano que estou vivendo, até o finalzinho. Acrescento muitas outras doses de tudo isso. E que eu possa, assim, crescer ainda mais, como humana, como profissional, como Vivente.

Feliz ano, feliz vida.

Uma noção que vem me perturbando ultimamente é essa: de pertencimento. Venho percebendo que para mim, pertencimento é muito mais relativo do que imaginava. Me sinto não pertencendo a lugar nenhum, ao mesmo tempo em que me sinto pertencente do lugar onde estou no instante. Pertencer talvez seja isso, de instante em instante, pertencendo ao que é emergente.

Confesso que pode até ser medo. Medo de pertencer e na verdade não ser pertencente das minhas escolhas, dos meus lugares, da minha vida. Talvez seja apenas uma questão de princípios, ou de preferências, ou sei lá o quê. Essa inquietação tem mexido comigo, ao mesmo passo em que tem me permitido um grau a mais de amadurecimento.

Constatar a realidade de instantes na vida é de fundamental importância. O tempo é tesouro, ao mesmo tempo em que é castigo. O tempo é senhor de si, e nós temos que aprender muito sobre ele, no decorrer da vida. O quanto antes, melhor. Por isso, acredito que talvez esse seja um caminho interessante, o que trilho agora.

Com isso, o que me preenche se torna muito mais sutil. Minhas necessidades são atendidas pelos instantes, sem turbulência das esperas. Assim me tornarei mais leve. Talvez não pertencer seja um presente dos céus, para que eu possa então pertencer a qualquer lugar onde esteja, desde que atenda à minha essência.

Ou tudo isso pode ser uma baita de uma complicação, e estou aqui considerando a 8ª maravilha do mundo. Só o tempo responderá.

Magda Albuquerque

Algumas pessoas poderiam dizer que da forma como estou hoje, talvez eu nunca tivesse lhe amado. Sim, elas poderiam, mas jamais seria comprovada essa verdade. Como estou hoje é reflexo do tanto de amor que dediquei a você. Segui cada passo da relação à risca e me permiti amar você. Não foi fácil, mas eu consegui. Aliás, você conseguiu derrubar as barreiras construídas com as frustrações pelas quais passei, que me impediam de acreditar que seria possível amar novamente.

Como lhe sou grata, por me fazer reaprender a amar. Mas, sobretudo, lhe agradeço por me (re)ensinar a me amar. Com você pude enfim aprender a me amar. Aprendi muito mais sobre a vida porque você estava disposto a ser tão somente você. Sua forma direta de ser deixou vestígios do que faltava em mim, do que faltava para que eu pudesse enfim experimentar um pouco de plenitude.

Me sinto disposta, livre, independente, mas até chegar aqui passei maus bocados. Mas com você eu pude experimentar novos sentimentos, novas sensações... Descobri muito mais sobre como é a vida e como vivenciar um relacionamento segurando os altos e baixos.

Nosso término foi conturbado, mas hoje podemos dizer que é possível viver uma amizade, simples e sincera, após alguns anos de história. Alguns anos conturbadamente incríveis. Entre os nossos vai e vem, as mentiras e verdades, tudo foi tomando seu lugar  e me fez chegar aqui, hoje, com tranquilidade na alma.

Que possamos enfim seguirmos muito leves, pois todos os pesos foram finalmente deixados para trás. Eu amo você, por me fazer descobrir o que hoje tenho certeza que sou: amada e amável. Obrigada por me valorizar e permitir que eu mesma descobrisse o meu valor. Que sigamos firmes, no propósito maior de sermos o amor que um dia descobrimos existir.

Descobri enfim, que o amor começa numa metáfora. O amor é como um rio a passar: ora navegável, ora merecedor de atenção e cuidados, ora seguido com cautela, ora turbulento, variável, inconstante... Deve ser experimentado e assim aprimoradas todas as técnicas de navegação para que assim possa seguir. Transparente ou turvo, assim também é o amor. É preciso coragem e disposição para que o amor possa enfim seguir o curso de sua trajetória.

Desafio Blogueiro #020