Vinte e cinco anos. Sei lá quantos dias isso significa, ou quantas horas. Conto meus dias pelas experiências vividas. Hoje completo 25 anos, e olho para esses algarismos com um sorriso distinto em meu rosto, encarando uma felicidade gigante em chegar nesse ponto da vida. Não que os números em si signifiquem algo, mas tudo o que vivi até agora grita em mim com uma leveza indescritível.

Durante muito tempo vivi o que me era indicado, imposto, solicitado, sem me perceber em meio a tudo o que acontecia. E até certo ponto me negligenciei enquanto ser que pensa, deseja, falha, acerta, e tudo o mais que me caracteriza humana. Mas em dado momento me percebi! E me perceber implicou em uma série de mudanças, dentro e fora de mim. Mudei (e vou continuar mudando) completamente, e não só a aparência nem só os sentimentos, é um conjunto. Olhei pro meu corpo, pros meus desejos, pros meus sentimentos e permiti que se conectassem e juntos me transformassem em uma pessoa que ainda não me dava conta de que já me tornara: uma mulher, de fato.

2014 pra mim tem um significado importante, de mudanças e transformações inevitáveis, que me fizeram sentir posse da minha própria jornada. Afinal, se minha vida não fizer sentido pra mim, pra quem mais faria? Anos são marcos cronológicos, mas as experiências que acontecem em um ano são vitais e essenciais, são vivenciais. E olho para a idade nova que chega com uma sensação de grandeza, de expectativas e essa posse que descobri, da minha própria vida.

Hoje, faço-me mulher, em termos de conexão e apropriação de mim, e humana, no tangente à complexidade do que hei de ser e viver. Mas, ser mulher nesse momento da minha jornada significa sonhar e realizar o que há de mais essencial em mim, e não permitir (não mais) que os sonhos de outros possam se sobrepor aos meus. Sonhos que não se comunicam e se constroem juntos não valem a pena serem aproximados. Quero comigo quem seja capaz de lançar seus planos junto aos meus, e não acima deles, nem abaixo - Juntos! 

Com a certeza da inteireza que sinto, sigo agora essa idade nova e a expectativa das experiências que ainda serão vividas, e a convicção de que o tempo para mim é essência e não urgência. Que os anos me tragam sentimentos plenos como os que tenho vivido e a não passividade diante do que sinto e desejo, pois devo me aproximar do que me difere, do que me torna distinta, para que minha jornada não seja silenciosa, mas de inquietude viva.

E, diante de tudo, eu desejo mais complexidade nas minhas vivências, pois são elas que me tornam leve e inteira.

Magda Albuquerque

 Uma das coisas mais lindas que eu gosto quando estou nessa praia, é esse pôr do sol tão colorido. Não que em outras praias isso não aconteça, mas para mim, lá, tem um significado especial. Esse é um dos meus momentos preferidos quando estou por lá.

Eu poderia começar lhe dizendo mil coisas, lamentando mil e uma palavras, buscando esclarecimentos sobre tantas coisas. Mas resolvi fazer diferente; resolvi enfim me despedir de você.

Meu amigo, meu grande amigo, foram lindos anos de total parceria, de companheirismo, de carinho, de respeito, de verdades... Mas o que mantemos hoje não existe para nenhum de nós. O que tivemos foi e continua sendo lindo, mas chegou o momento de armazenar em nossas memórias e só. Meu amor, já não temos razões para nos enganarmos. Eu não quero ter que sempre pedir sua presença na minha vida, e também não quero forçar a minha na sua. Tem que ser natural, tem que ser de nossos corações. É certo que não deixarei de amá-lo, mas não precisamos dessa agonia.

Sempre tivemos uma amizade inteira, que nos alimentava, mas o que temos hoje é uma metade de alguma coisa que nem sabemos do que se trata. Não quero ter que me desfazer das lembranças e de todo o amor que sempre senti e continuo sentindo por você. Eu amo você e isso não vai mudar. O poeta, sábio que é, disse que a amizade é um amor que nunca morre. De fato, não morre, mas se transforma. E essas transformações são importantes, mesmo que sejam carregadas com uma certa dose de dor. Aprendi com a vida que até as dores são necessárias.

Vou sempre recordar de você com um aperto no coração, lamentando o que foi se perdendo com o tempo e eu não pude dar conta sozinha de resgatar. Tive que compreender que era o processo natural da situação e eu jamais poderia abraçar a causa de forma solitária. Quando olhar aquela sua foto em um porta retrato no meu quarto, vou lembrar de tanta coisa que não vai caber em mim. E quando a saudade não cabe em algum lugar, ela transborda. Vou recordar com lágrimas nos olhos, cheia de saudade. Mas com o tempo vou ter que aprender que já não somos o que um dia fomos.

Eu vou sempre amar você, e por isso hoje escrevo essa despedida, para que você sinta que essa partida pode ser necessária para nós dois, para que não percamos toda o encanto de nossa amizade. Ela ficará preservada, nas recordações. Precisamos transformar esse clima de responsabilidade, pois não precisamos disso; amizade não é e nunca será uma obrigação.

Com imensa dor, mas compreendendo a necessidade dessa partida, lhe ofereço essa despedida, para que cada um possa então respirar e sentir-se livre. Livres somos muito mais fortes, e assim, quem sabe um dia, esse pássaro volte, em um pouso mais leve, a se aninhar nessa casa chamada saudade.

Magda Albuquerque

  Me peguei tendo medo, daquele que há muito não sentia. Estou sentindo medo de estar errada. Medo de estar seguindo um rumo que não tenha volta no futuro. Tenho medo de perder pessoas importantes, pelo fato de hoje não vê-las sendo significativas em minha vida, como um dia foram. Para não sofrer, escolhi acreditar que as pessoas podem passar em minha vida e não ficarem, mesmo deixando lindas ou duras marcas. Hoje não sinto certas ausências e deixei com que a vida se encarregasse de tudo. Mas agora estou sentindo medo de estar muito errada e perder grandes pessoas. Será que estou sendo hostil?

  Estou com medo de olhar para trás e ver duas ou três pessoas sentadas junto a mim, e muitas outras terem esquecido do meu rosto, da minha voz, de mim. O que tenho conservado para mim atualmente? O quanto tenho me dedicado a amigos do passado? Sinto como se perdesse um pouquinho, e sempre. Onde estão as pessoas? Onde eu estou que não as procuro? O fluxo da vida é tão grande que não sobra disposição para esse investimento? Será que é tão difícil assim, ou apenas é mais cômodo?

  Ao mesmo tempo em que me questiono tanto, paro e penso: Mas qual a razão de eu ter permitido isso? E logo dou de cara com a resposta: Experiências passadas me fizeram aprender, e foi isso que me levou a esse estado de hoje.

  Meu medo é de não ter tempo para reaver certas coisas e pessoas, principalmente as pessoas, que preservaram um significado na minha vida. Até lá, acredito que vou driblando os medos e administrando os sentidos que me levam às escolhas. Com medo, acabei mudando, e isso será constante, não há como dissipar.

Magda Albuquerque

Dia desses senti uma vontade de fuçar (pela milionésima vez em toda a minha história) a coleção de discos do meu pai. São tantos, e sempre me perco de tanta alegria. Cresci ouvindo a maioria deles, e sempre pedia que meu pai colocasse alguns (eu já tinha meus preferidos). Música boa, que no começo eu nem entendia o que a maioria dizia, mas com o tempo e com o gosto cada vez maior, fui aprendendo e já podia cantar juntinho, certinho.

Lembro das vezes em que sentava no chão da sala de casa, com alguns dos discos e escolhia qual gostaria de ouvir. E a coisa mais linda que eu achava de ter que mudar o lado para ouvir o restante das músicas. Hoje em dia é tão automático tudo isso, tão evoluído, tão digital. Essa época, há alguns anos atrás, tinha toda uma mágica. Pouco a pouco foram surgindo os CD's, e desde muito pequena comecei a colecioná-los também. Mas nunca perdi a paixão pela coleção de LP's do meu pai.

Ao resgatar todo esse encanto, me senti viva novamente. Percebi que toda aquela história vivida, sentida, está bem dentro de mim e tenho memórias a resgatar com alguns discos. Algumas músicas nunca saíram da minha memória, e até hoje eu sou apaixonada. Os discos especiais de trilhas de novelas, os de seleções românticas, os de Cindy Lauper, dos Beatles, de Michael Jackson, de Paul McCartney, dos Bee Gees, A-ha, Rod Stewart, Cazuza  ... Minha nossa, são tantos!

Resolvi que preciso ouvi-los novamente e sentir essa magia da simplicidade. Menos aparatos tecnológicos, a música mais pura, mais suave... Simplesmente música. E eu posso sempre reviver essas memórias que são minhas, mas não são sozinhas, porque afinal, é a coleção de discos do meu pai.

Magda Albuquerque

Resolvi trocar meu guarda roupa. Joguei tudo no chão, mandei levar embora. Chegou outro, maior, mais espaçoso, o que consequentemente indica que nele cabe muito mais coisa do que no outro. Também, é melhor para se organizar. Mas eu não queria encher esse espaço com coisas desnecessárias.

Comecei a analisar o que ainda de fato me pertencia no meio de toda aquela bagunça. Muitas coisas eu nem reconhecia mais, tinham se perdido no tempo, no esquecimento, na falta de utilidade. Fui juntando tudo, separando por cores, por importância... Estabelecendo uma lógica própria de organização.

Tudo aquilo que não me serve mais, não guardei. Algumas coisas podem servir para outras pessoas, outras coisas o lixo as espera há muito tempo. Chega de excessos, de apegos inúteis.

- Ah, aquela calça que não cabe mais, mas que um dia vai voltar a caber! 

Se não cabe, não é minha, vai pra outro corpinho.

Assim como tantas outras coisas guardadas tendo em vista projetos de um futuro tão distante que é mais próximo do nunca. Fica somente o que é necessário, o que é importante, o que ainda faz parte de mim, o que é indispensável. 

Mandei embora caixas e sacolas cheias de vazios, de pesos desnecessários, de lembranças que não acrescentam mais em nada, recordações que já não fazem mais sentido, coisas que eu nem reconheço mais.

Guardei de forma organizada tudo aquilo que ainda me pertence, que me acrescenta, que é frutífero. Conservei também alguns espaços vazios, para o que ainda há de vir. Mas estou pronta para retirar mais excessos e dar lugar ao que ainda vai chegar, sempre que necessário.

Poderia ser somente mais uma troca de guarda roupa ou mais uma arrumação, mas não foi. 

Magda Albuquerque

*Escrito ao som de Drops de hortelã - Oswaldo Montenegro

Uma fotografia por si só conta uma história. Em cada uma há sentimento, de um momento, um acontecimento. As fotos guardam memórias, como uma caixinha onde se pudesse armazenar aquele momento fotografado, para ele nunca ter fim. A fotografia preserva a eternidade. As fotografias dão a chance de sempre rememorar aquele fato, aquele lugar, aquelas pessoas, aquele dia. É possível voltar no tempo e visualizar o que é especial. Um álbum de fotografias pode narrar uma vida, em silêncio. As imagens acompanham o decorrer da vida. Uma fotografia conta momentos, um álbum conta uma trajetória. É surpreendente reviver cada momento, através das memórias, e para isso as fotografias são como presentes, que presenteiam o cérebro por vezes falho, esquecido. A fotografia não permite que memórias sejam apagadas ou esquecidas, elas tem vida. Fotografia é mais do que olhar no espelho, é ter uma fonte que traga de volta a noção de importância que tem os momentos que cada um tem a oportunidade de viver. Você certamente tem uma vida em fotografias, e mal percebe que tem ao alcance o poder de eternidade de sua própria história. Você pode revisitar sua história, sempre. Qualquer memória pode ser registrada, qualquer momento pode ser eternizado, e o que não for, inventa, só pra ter uma fotografia.


Magda Albuquerque

Ontem, à caminho de Recife, encostei a cabeça na janela do ônibus e lembrei da minha avó. Lembranças de quando eu era muito pequena e íamos juntas à capital (eu, mainha e ela - três gerações) e eu sempre voltava pra casa com algum presente. Fazíamos algumas compras, resolvíamos algumas coisas, e ela sempre comprava algo para mim. Desde um blusa até um pacote de pipoca bem gostoso, e eu vejo hoje que todas essas coisas tinham o mesmo valor, porque era ela quem me dava - minha avó. Lembrei do caminho que percorríamos, e do receio exagerado que tenho hoje de andar de metrô, pois com elas duas eu sempre andava, sem receios. Essas lembranças desabrocham em mim uma saudade gigantesca, de tudo o que foi vivido em 15 anos, mas a minha sensação é de que ela nunca deixou de estar comigo. Cada conquista na minha vida tem o sabor de "presente para vovó"; dedico cada pequena coisa para ela, tudo o que é meu passa pela aprovação de vovó. Tenho certeza de que cada coisa boa que acontece na minha vida tem a intervenção dela lá no Céu, e cá pra nós: acho que ela perturba Jesus o tempo todo, porque eu me considero uma pessoa com muitas coisas boas na vida. As coisas ruins são inevitáveis, mas sei que ela fica lá, rezando para que eu supere e nunca desista, ela me dá forças. Das recordações da minha avó, trago apenas coisas simples, porque é assim que era ela - uma mulher simples, de princípios simples, de um amor simples - e foi assim que aprendi a ser. Minha alegria vem de coisas simples, nunca foi diferente. Posso até desejar coisas grandiosas, mas sempre são as coisas simples que me preenchem inteiramente. E diante disso tudo, eu agradeço muito por ser neta dela, por ter toda a formação humana que ela conseguiu me dar, por saber que não há morte que apague nada do que foi vivido. Minha avó está viva, dentro de mim.


Magda Albuquerque

* Foto: minha avó e eu.