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Olhei-me no espelho. Naquele momento ali, desnuda, me vi inteiramente só. Encarou-me a solidão. Dos dias atravessados, este talvez tenha sido o mais difícil de todos. Embora não sinta tristeza nem vazio, é essa solidão que faz o convite ao espelho, real e subjetivo: olhar e ver o inteiro. Cotidianamente me vejo em partes, ora um aspecto se sobressai, ora outro. Nesse instante de silêncio e verdade nua, me vi completamente, e talvez por isso, tenha sido tão forte. Ao olhar, vi beleza e força, mas também muito medo e insegurança. A mesma personalidade que se encoraja também se acovarda. E me vejo nessa dualidade como uma alma viva, que se alimenta desses tantos sentimentos e sensações, que acredita na possibilidade de crescer com tudo isso. Depois de me ver ali escancarada em frente ao espelho, chorei e deixei que toda a água pudesse levar e lavar o que excede, para que permaneça apenas o essencial, o que servirá de amuleto na jornada que segue. Tive medo do que vi, mas agora sei que nunca me enxerguei tão verdadeiramente. E não, não me amedronta a casca, a pele, o corpo. O mais difícil de enxergar é o que existe por dentro, o que sinto mas não posso tocar. Em silêncio, em solitude, me olhei verdadeiramente e me vi, sendo quem sou.

Magda Albuquerque

Encontrei um novo caminho, que pode ainda fazer com que outros caminhos surjam. Inevitavelmente olho pra trás e observo silenciosamente todos os caminhos que percorri para chegar até aqui. Tudo o que pude viver da melhor maneira possível, tudo que deixei de viver e talvez, ou principalmente, todas as escolhas que foram feitas para que pudesse chegar nesse novo caminho, me sentindo inteira.

Eu colori todos os cinzas que encontrei e transformei em experiência o que trouxe dor pra minha jornada, mas não só isso, eu ressignifiquei muita coisa até hoje, como eu jamais acreditei que conseguiria. E isso me fez e me faz mais forte, mais segura, mais certa do que faço e do que refaço em minha vida. Não que agora eu tenha encontrado todas as certezas do mundo (até por que se fosse assim, já não haveria mais sentido na vida), mas eu sei o que me toca, o que me aflige, o que inquieta, o que nutre, o que me afeta.

Caminhar por entre as incertezas, me permite visualizar com mais clareza os caminhos, embora muitas vezes a neblina do medo me impeça de dar alguns passos. Reconheço meu limite de temer alguns riscos pela necessidade de sentir meus pés no chão. Sou do tipo que precisa encontrar terra firme para poder navegar, e apesar de já ter me impedido muito, hoje percebo que na verdade, é uma forma de me projetar com o mínimo de segurança que eu preciso. Muitas pessoas não sentem essa necessidade de saber onde ancorar, mas essa minha forma de ser tem me permitido boas escolhas, embora nem todas sejam contínuas.

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Ultimamente ando me sentindo absurdamente ansiosa. Não no sentido crítico da palavra, mas ainda assim bastante ansiosa. É que descobri que a vida pode seguir conforme o caminhar, sem necessariamente seguir todos os planos. Na verdade, os planos estão sendo refeitos e começo a vislumbrar uma realidade distante muito mais perto. Então daí vem o desejo de que aconteça, e que seja logo, para que o coração possa enfim ser calmaria.

Mas estranhamente essa ansiedade toda tem me trazido pra mais perto de mim, de quem sou e que desejo ser da maneira mais verdadeira possível. Quero ser um par comigo antes de tudo e esse encontro com meu reflexo, com minhas verdades, tem me feito um bem danado. É que pra mudar a gente primeiro precisa se encarar com toda a verdade que existe, olhar pros medos e anseios, pras potencialidades e fragilidades, reconhecer o que dói e machuca, perceber as inquietudes, e isso não é uma tarefa fácil. 

E almejando as mudanças necessárias (interiores e exteriores) consigo me observar tão bem nesse caos, que em muitos momentos nos últimos dias, eu silenciei e contemplei a série de pensamentos que surgiam e iam embora. Uma infinitude de perguntas sem respostas e ideias de algo ainda distante. Mas nessa viagem ansiosa, me deparei com o de mais simples poderia: meu silêncio necessário. E assim pude e posso me reconhecer muito mais, compreendendo um pouco desse tanto que sou e dessa forma dar passos, seguir caminhos, ainda que o caos da desordem instável da mudança me confronte. Sei que preciso passar por isso para encontrar a maturidade do caminhar da minha vida. 

Quero acalmar esse coração que pulsa ansioso, mas quero mais que tudo, viver essa inquietude de viver que só vivendo verdadeiramente, posso sentir. E eu sinto. Sinto.

A agonia que não cabe em meu peito hoje ultrapassa as fronteiras da saudade. Já não sei que nome dar a isso que sinto quando me inquieto inteira, e sinto sede, muita sede de tua presença, teu toque, teu beijo, abraço e sossego. A falta que sinto de te ter e não poder, ter que ceder à espera, me desequilibra. É um querer maior, carregado de sentimentos que gritam, pulam, correm descoordenadamente dentro de mim. E eu me derreto inteira, deságuo infinitamente, por não saber lidar com essa espera que só me faz viver a ansiedade gritando, sem fim.

Hoje, eu apenas queria te ter, aqui, por perto, sem pressa. O fato de conviver diariamente com a saudade não me faz ter mais forças para suportá-la, mas, cada vez mais, querê-la muito menos. Como dar espaço para a saudade quando ela toma mais espaço do que deveria? E então eu gostaria que tudo fosse mais simples, mais fácil, mais urgente, mais real, mais palpável. Tua presença deveria ser constante, e sem pressa para ir embora, para mais uma vez se despedir. Eu te quero a todo instante, e essa agonia aqui no peito está me torturando.

É bem verdade que ao se escolher, a gente já sabia que não iria ser nada fácil, mas ninguém também imaginava que fosse cada dia mais difícil. Eu, sinceramente, esperava que aos poucos fosse me acostumando, mas não existe hábito quando o coração se aperta e quer transbordar, quando as palavras ecoam sem controle e em alta velocidade, e quando não há mais nada a falar que não envolva saudade, e o desejo infinito de estar junto, de sentir na pele as certezas que tem o coração.

Só escrevo aqui para desafogar o peito que é pura agonia, de um desejo gigante de te ter comigo, e de não mais deixar que a distância e as obrigações nos separem assim. Eu te quero comigo, porque és amigo, abrigo, colo, porto e aconchego para as dores cotidianas que fazem morada vez ou outra. Contigo junto, o desassossego se assossega e se derrama em teus braços, em uma entrega suave e que se demora, e pede morada.

*Daqueles textos cujas linhas parecem voar de tão apressadas que surgem.

Dia desses me peguei observando o calendário. Dezembro. Já se passaram tantos meses, o ano correu absurdamente. O que eu consegui acompanhar nessa correria? Há tanto a pensar. Tantos dias, horas, histórias...

Ontem era um dia, hoje outro, amanhã outro totalmente diferente. Onde estou nesse passar do tempo?

Observo os dias, observo a marca dos dias nesse calendário. Dias cronologicamente registrados, e um tempo infinito nas entrelinhas.

Hoje, especialmente hoje, iniciei e reiniciei esse texto sem ter nenhuma ideia de que palavras poderia colocar nessas linhas, logo, que ideias gostaria de compartilhar (ou simplesmente colocar) nesse espaço. Pela primeira vez, me perdi completamente por entre as palavras.

Talvez o doce encanto dos dias não seja tão pleno, não esteja tão vivo, apesar de ser eternamente grata, todos os dias, pelo amor que sinto, que recebo e que compartilho. Ou apenas eu esteja inquieta demais para conseguir organizar qualquer coisa no momento.

A verdade é que com o passar do tempo aprendi muita coisa, muita mesmo, sobretudo no que se refere às relações. Aprendi a lidar com partidas, chegadas, ausências, e até aprendi a desistir, abrir mão quando é somente isso que posso fazer. Consegui entender que quem vai, não tem menor interesse em voltar, e não sou eu que vou convencer do contrário. Ao mesmo tempo, quem quer ficar não precisa de muito. Deixei de buscar tanto, de mostrar tanto, de correr tanto atrás, porque simplesmente cansei. E o cansaço me trouxe sabedoria.

Com o desenrolar da vida muitas coisas relevei, mas também aprendi a colocar os pesos necessários nos lugares certos para não carregá-los comigo. Minha trajetória já é suficientemente minha e complexa para que precise dar conta do que o outro impõe a mim. O que mais consegui compreender em todo o percurso, é sobre mim, sobre quem sou. E me apoderei desse saber, dessa forma tão inteira de me conhecer, para não permitir mais que outros possam apontar os dedos a mim, com seja qual for a intenção de me julgar. Sei muito bem quem sou pra me deixar influenciar por quem não me conhece.

E eis algo bem interessante que também percebi. As pessoas raramente me conhecem. Elas acham que conhecem pelo que de mim reverbera nelas, pelas impressões e expectativas que carregam. Me conhecer de verdade é algo que só cabe a mim, e exige tanto para que consiga compreender tudo o que acontece. Imagine só se quem só me ouve e me olha, vai compreender o que se passa aqui dentro. Aqui dentro sou turbilhão, mas aqui fora sou calmaria. E disso, só eu sei.

Hoje, especialmente hoje, eu sei quem de fato está comigo e com quem posso compartilhar de tudo o que me acontece. Das minhas loucuras aos segredos, entre banalidades e complexidades. Sei exatamente quem me estende a mão e me oferece o coração. E é a essas pessoas que agradeço com imenso carinho, por poder experienciar trocas tão intensas e verdadeiras. Às pessoas que passam, agradeço também, por me ensinarem tanto. Sem suas partidas jamais aprenderia a me despedir.

E hoje entrego ao meu coração apenas levezas, para que possa voar infinitamente, para que a vida seja inteiramente significativa. E que hoje, amanhã e em todos os dias que virão, eu possa respirar, colocar os pés no chão e seguir em frente, porque caminhos não me faltarão nunca, e tem amor demais por essa vida pra viver. Por mim, por quem me escolheu e por quem escolhi para estar ao meu lado. Para nós: TODO O AMOR DO MUNDO!

Magda Albuquerque

Imagem: We♥It

Às vezes a gente para e pensa em tanta coisa que vive pra "encontrar" a tal felicidade. E por todos os caminhos percorridos, vale a pena um belo de um brinde com tudo o que se tem direito. O motivo? Você, seus encontros e desencontros, paixões e desencantos, sorrisos e lágrimas, e uma coragem desmedida de seguir adiante, desbravando o mundo, fazendo-se acreditar.

E nesse encontro da felicidade está o amor. Por si, pelo mundo, por uma pessoa querida que lhe complementou de uma forma tão bonita que você transborda! E o amor às vezes chama tanto a atenção, provoca alardes, críticas, comentários. E de quem? De quem não entende da sua jornada, da sua história e do seu sentimento. A você cabe apenas viver tudo o que acredita e continuar seu caminho de forma plena, com o mesmo sentimento que salta do peito e se transforma em ações, atitudes e um despertar para o mundo da maneira mais inteira que existe.

Ao amor, lancemos brindes e mais brindes, porque só os corajosos são capazes de amar, e não tem medo de lançar-se ao mundo. Um brinde a nós que acreditamos!

Magda Albuquerque

Preciso falar do tempo. Preciso falar de mim. Preciso falar de um tempo que mora em mim.

Há alguns anos percebi que a vida muda muito mais do que estou acostumada a esperar. E com essas mudanças me dei conta de que o tempo é um dos fatores que mais se confronta em minha história. Como ter tempo para tudo? Como encontrar tempo para todos? Como conciliar o que há aqui dentro e o que acontece lá fora? E por muitas vezes me perdi, e foi muito triste, chorei demais, me desesperei e me culpei. E por que motivo? Primeiro porque quando alguém sumia da minha vida eu buscava qualquer razão que explicasse e sempre voltava para algo que eu tivesse feito (sabe-se lá o quê). E segundo, porque simplesmente lidar com perdas era algo que eu não queria em minha vida, pois tudo me fazia falta.

Com o desenrolar da vida percebi que o meu tempo divergia do tempo de tantas outras pessoas que em algum momento se encontraram em meu caminho, e que isso não é de um todo ruim. Às vezes o sentido está em literalmente passar e ir embora, e não há mal nisso. Aquietei (um pouco) meu coração para permitir as partidas quando elas são inevitáveis. E elas estão de fato para além do que podemos dar conta. A vida tem lá seus destinos, eu acredito.

Hoje eu entendo o sentido de algumas partidas e as compreendo e aceito com carinho, entendendo que muitas vezes os tempos se desencontram e é saudável reconhecer tudo o que foi vivido antes e que significou tanto. Memória não se apaga facilmente, principalmente aquelas que envolvem o coração. Mas, ainda me inquieta o tempo que gostaria de ter para conciliar com certos desejos, atender a aspirações de encontros tão sonhados, tão queridos e que me fazem bem. E isso me angustia, muitos dias. Me pego a pensar na dificuldade de encontrar esse espaço, e também busco entender porque o outro também não pode vir ao meu encontro. E será que há razão, ou culpa? 

Às vezes nossa vida se encaminha de tal forma que alguns desencontros são naturais e às vezes até necessários, ao seu modo. E isso eu percebo a partir da reflexão sobre os meus motivos. Eu me desencontro por estar cansada, por querer me aquietar, por desejar minha companhia, por entender a vida a partir dessas faltas e ausências assim como das presenças. Eu fico aqui sozinha, muitas vezes, por não conseguir me desfazer do meu espaço depois de uma semana de desencontros comigo mesma. E isso me faz bem porque preciso me conectar comigo porque ando meio desmotivada e meio perdida.

E por estes motivos aqui, já me adianto e peço desculpas às pessoas que muitas vezes deixo longe, não vou ao encontro. Entendo os motivos de cada uma, mas os meus também são justos, e necessários. Uma hora ou outra o tempo da gente se reencontra e novamente sentiremos todas as certezas que nos faz sentir tanta saudade. A relação existe para além do tempo presente, mesmo que o corpo necessite da presença física um do outro.

Algumas vezes eu preciso falar de mim, para me entender, e para que outros compreendam que não está tudo bem sempre, e o tempo que reside em mim me leva e me traz, mas no final das contas estarei sempre aqui.

Magda Albuquerque

08/31

Meu caminhar sempre foi traçado por inúmeras escolhas. Umas foram muito bem pensadas, outras simplesmente arrisquei. Umas foram felizes, outras infelizes. Mas foram minhas escolhas que o fizeram e assim tem sido desde que me percebo em relação à minha própria história. Algumas vezes busquei apoio, conselhos e outras vezes assumi todos os riscos e meti a cara. Tudo isso me fez mais inteira e consciente.

Com essas experiências amadureci, e passei a dar passos mais firmes e seguros, ainda que em terrenos incertos, acidentados. Não me arrependo. Cresci e continuo crescendo. Mas a insegurança a as incertezas sempre bateram e continuam batendo em minha porta. Por isso, quando o caminho parece ainda mais incerto, paro e repenso todo o caminhar, avalio os erros e acertos. Sei que não estou livre de quebrar a cara (já quebrei tantas vezes) e ainda com a amadurescência não consigo evitar os danos vitais.

Hoje, me vejo cercada de situações que me sufocam, que me travam, me prendem, me fazer perder as forças, os sentidos e até a minha coragem de desbravar o mundo inteiro. É, sei que tem algo errado acontecendo. Não me reconheço nessa forma de pensar e agir, tão cansada, tão fragilizada e sentindo a tensão dominar meu corpo. Sentir esse aspecto da vida me causar tantos danos me fez parar o ritmo acelerado e impensado que andava seguindo. As escolhas já não estão sob meu controle. Estou cansada.

Avalio tudo o que me mobiliza, positiva e negativamente e percebendo minha fonte de estresse e agonia, opto por dar um passo pra trás, abdicando de uma escolha sonhada, mas que hoje (em meio a esse turbilhão) não faz sentido e não dou conta. Escolho recuar, carregada de receios, mas certa de que o que faço hoje é em nome de algo muito maior que conquistarei. Como uma amiga me falou dia desses: dar um passo pra trás para dar dois pra frente.

Assumo que preciso para um pouco, me permitir respirar, uma suave nuance de tranquilidade, para recuperar o fôlego e buscar mais algumas novas escolhas. Pois uma coisa é certa: não tenho medo de buscar o melhor pra mim, mesmo que existam muitos limites que estão fora do meu alcance e eu precise me submeter a eles (ao menos por agora). Eu assumo todo e qualquer risco, mas não posso me perder no meio dessa tempestade. Ela há de passar, seja hoje, amanhã ou daqui a um mês. Ela vai passar.