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Para gestar o pequeno que faz morada em meu ventre, precisei caminhar em direção à mulher que foi gestada até aqui. Desde cedo, me senti e sinto conectada com algo maior, com uma potência que nunca soube dizer o nome, mas me guiou a uma introspecção necessária ao crescimento e amadurecimento ainda que dolorosos.

Nunca soube nomear essa força. Busquei explicá-la através de uma fé, busquei me distanciar do que me afastava dos meus ideais para poder enxergar melhor, mas ainda não assim não encontrava um nome. Acredito que ainda não consiga dar um nome, mas atingi um estágio de compreensão que me direciona a um entendimento de que tipo de força sempre me habitou.

Não conheço toda a minha ancestralidade feminina, mas até onde a conheço, sei que é carregada de força, de movimento, de ação, de conquista, de luta. Essas mulheres, incluindo a minha mãe, me gestaram, me trouxeram até aqui. E hoje entendo um pouco do sentido que me movimenta na vida.

Estou há cerca de seis meses, gestando uma vida, uma pequena vida que para vir ao mundo, já depende de mim. Tenho vivido intensas transformações, confrontos com os mais profundos medos e anseios, ao mesmo tempo em que me aproprio da força e tranquilidade que sempre habitaram em mim, mas por algum motivo eu não conseguia lançar mão pelo meu próprio bem.

Gestando o meu filho, me sinto sendo gestada, transformada, nutrida e em verdadeiro encontro de sentido, ou sentidos. E essa jornada de volta ao meu gestar enquanto ser em crescimento contínuo desde o ventre da minha mãe e de todas as minhas ancestrais, tem me direcionado para o encontro de uma pessoa mais inteira e ainda que de maneira silenciosa, segue em uma jornada de autoconhecimento e construção. Estou gestando em mim duas novas vidas: a minha e a de Francisco.

Magda Albuquerque

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Do sonho ao susto - foi como recebemos a notícia da sua vinda. Sonhamos desde o começo da nossa história (verdadeiramente) com o momento em que nosso amor seria tanto que se multiplicaria dessa maneira. Mas apenas sonhamos. E antes que você fosse o sonho prioridade do momento, demos seguimento a outros sonhos. Dentre os mais importantes, decidimos - pouco antes de sua chegada - que dividiríamos o mesmo teto, assim meio que de supetão, mas com a certeza batendo bem forte no coração. No aperto e no desassossego do improviso, fomos criando essa ideia de lar. E você não imagina a força que o amor tem, que é capaz de trazer pessoas pra perto, que decidem viver junto da gente quando sentem que é de verdade.

E foi com esse rompante de amor, essa dose absurda, que sem querer, permitimos que você viesse fazer parte do nós que já existia, desde que sonhamos em um dia sermos família. E que susto foi olhar aquele teste, que trouxe uma chuva de lágrimas, medos e todas as incertezas à tona. Depois mais um teste com a confirmação: - Eu tô muito grávida. Você deixou de ser sonho e passou a fazer morada aqui inteiramente dentro de mim.

Mas não posso viver isso sozinha, e mais uma vez vivemos isso juntos. Eu, o amor escolhido e quem nos quer bem. Tenha certeza desde já: do lado de fora, aqui, tem muito afeto pra você, e ele vem de todos os lados que se possa imaginar. 

Agora já não estou tão assustada. Ainda tenho medos, ainda tenho receios, não sei de quase nada do que vamos viver. Até sei muitas teorias, mas tenho muita certeza de que pra viver verdadeiramente esse encontro, iremos construir isso juntos, onde descobrirei como ser mãe, seu pai descobrirá também como o ser e você descobrirá seus muitos lugares nesse mundo. Sei que não entendo muito das crises de choro que venho tendo, alguns dos incômodos que vem com a mudança do corpo se ajustando pra caber você, mas tô bem disposta a viver tudo o que nos foi reservado nesse inesperado de esperar você.

Magda Albuquerque

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Decidi morar com você, viver a nossa sonhada simplicidade. Recordo que decidi isso há um tempo atrás, e de alguma forma sinto reverberar em mim, hoje, a potência de cada uma dessas palavras.

Hoje, me vejo sendo lar, construindo-o, e nessa construção esse lar se tornou plural, com a intenção do compartilhar, diária, constante e levemente.

Sonhamos e sonhamos, planejamos. Mas hoje toda essa ideia tem ganhado uma forma, simples e real, uma forma de ser aquilo que nos dará amparo na rotina que nos espera.

Não foi nem será uma decisão precipitada, sem planos ou perspectivas. Fomos encontrando as possibilidades do ser dois num só, numa maneira tão bonita de ser morada um do outro.

E o mais incrível é que decidimos e estamos caminhando com muita leveza, sensibilidade e sensibilidade, conquistando passo a passo o nosso destino, futuro, a vida toda que virá.

Por isso e tanto, é que o meu amor transborda. Mas especialmente hoje, ele se vê em casa, na nossa casa.

Magda Albuquerque

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Há dias não te dedico umas linhas por aqui, mas por mais amor que já tenha tentado transcrever e alinhar neste espaço, é pouco diante do amor que existe entre nós dois. É que me acostumei com esse teu amor, que tem me dado um norte, me permitido sonhos e me oferecido a oportunidade de ser uma pessoa melhor, todos os dias.

Teu amor é gargalhada, é abraço apertado, é intensidade. Ao mesmo tempo, é também aquele riso suave, o aconchego do colo em silêncio. É um pouco de tudo e nessa infinitude do tudo, pode ser o que nós quisermos. Pode ser até um pouco mais, pois é capaz de nos fazer ir além do que, em nossas vidas, um dia sonhamos. Esse amor inteiro é mais que tudo que sonhei, e não sei muito bem o que fiz, mas ainda bem que alguém acreditou que eu merecesse, e te trouxe pra perto de mim. A verdade é que mesmo que não tivesse vindo, eu iria te buscar, onde quer que fosse.

E nosso amor é a prova viva de que não há distância pros corações se encontrarem, para o amor dar certo. O destino te trouxe pra mim para entender e viver esse tal de amor, que tanto pensei, quis, e ousei escrever, mas não havia encontrado uma forma de nos encontrarmos, nunca. Até que tu chegou e mexeu com tudo o que estava acomodado, quieto. Viestes sem avisar, mas foi a visita inesperada mais bonita que já pude ter na vida. Na verdade, essa visita se tornou morada e do peito não há de sair. A reforma que fizestes nesse coração, não há no mundo quem consiga mudar. 

Sem titubear, posso dizer que tenho muita certeza de que a felicidade que hoje sinto, tem muito do nosso encontro, transformador e capaz de alimentar todos os infinitos que já moravam dentro de mim.

E pode ser entre riso frouxo, apreensivo, suave, espontâneo, ou como for, quero dividir todas as minhas alegrias contigo, pois sei que até as dores, se divididas contigo, se transformarão em alegrias, por poder contar com tua presença ao meu lado, e saber com toda a certeza de que em teu coração posso fazer minha morada.

Magda Albuquerque

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Não sei dizer se falo no singular ou no plural. É que cada despedida tem seu modo muito distinto de acontecer, a cada vez que precisamos (não deveríamos, mas precisamos) passar por mais uma. Despedida, no singular, fala da inquietude que bate no peito, mas que mexe de um modo inteiramente inexplicável. Pode ser uma dor que aperta o peito, pode ser um choro quase infindável, pode ser uma sensação de calmaria, ou de que um furacão passou aqui por dentro. Pode ser que aconteça e não sinta nada no momento, para vir só depois, quando de fato estou só.

Despedidas, no plural, fala de nós. Fala dessa certeza incerta que nos acompanha desde sempre, que nos mantém por perto, mas que também nos impede de estarmos juntos. E pode ser como for, sempre, mas sempre mesmo, faz doer. E é uma dor inexplicavelmente gostosa. Pode parecer loucura, eu sei, mas é que eu sinto essa dor porque tenho você, porque sei que existe um nós maior que todas as despedidas que vivemos até hoje. Só há agonia porque temos um ao outro, e porque por algum motivo, nos encontramos assim, um longe do outro.

E a distância é tão pequena, mesmo que grande, porque coração não mede distância, não tem distinção de quilometragem, nem de qualquer outra forma de medir. É que o amor não tem medidas, como dizem por aí. E é acreditando nisso que estou firme, (às vezes) forte, mas muito certa de que a espera e as despedidas são necessárias por agora, até que não precisemos mais.

Um dia, muito em breve, vamos nos despedir todos os dias, para tão logo à noite, retornarmos um ao outro, e compartilhar a rotina que não irá mais nos separar.

Magda Albuquerque

Imagem via Pinterest (cena do filme 'Como eu era antes de você')

Dia desses assisti a um filme que me fez pensar em tudo o que vivi até o presente momento. A verdade é que já foram tantas histórias que em alguns instantes preciso parar para recordar de tudo o que me trouxe até aqui. Confesso que esqueço um outro momento, uma ou outra pessoa. É que a memória sofre processo seletivo: para guardar novas lembranças, algumas não tão profundas, se despedem e ficam em um lugar menos acessível. 

Mas, até você chegar, muita coisa aconteceu. Fui menina boba, sensível demais, medrosa demais, que perdeu oportunidades, não soube lidar com a frustração de outras, sofreu demais e, olhando de agora, foi tudo desnecessariamente intenso demais. Era tudo demais, e amor próprio de menos. Não conseguia me perceber e quando me dava conta, já estava em uma história qualquer, com sentimentos sendo jogados, sem nenhum cuidado - de minha parte ou de quem estava por perto. Na verdade, meu passado foi regado a muita expectativa e medo - um casamento que não deu nada certo.

Felizmente, a gente tende a amadurecer (claro, tem gente que até o fim da vida continua procurando) e com as mudanças da vida, as voltas que o mundo vai dando, as percepções que vão sendo vivenciadas junto às novas experiências. Tudo isso vai ajudando a criar uma nova forma de encarar a vida, mas nada acontece se não houver um empoderamento da própria história, do corpo, da vida, do trabalho, das escolhas, dos sentimentos e tantas outras nuances tão humanas.

Quando finalmente senti tudo isso acontecendo em minha vida, foi aí que você chegou, cercado de medos, mas com uma coragem de arriscar que me tirou do mundo isolado e medroso, e pude finalmente sentir que queria, e queria muito alguém comigo, compartilhando de tudo. Quando você apareceu, quis primordialmente, dividir você com minha família e com meus amigos, quis intensamente que você fizesse parte da minha vida, e me vi com uma coragem desconhecida, de dar os passos necessários para que isso acontecesse. Eu queria que acontecesse o nós, que passei a sonhar logo após as primeiras conversas.

Antes de você, muito antes, eu sonhava. Sonhava demais. Era defeito. Agora que tenho você comigo, eu sonho, mas eu sonho junto, planejo e vejo os sonhos tomando forma, em nós e na concretude necessária para que sejamos um par, do jeito planejado, compartilhando intimidade, sentimentos, manias, e tudo o mais que pode se encaixar na rotina que sonhamos dividir.

Quando não existia você, tudo era distante. A vida não era tão ruim, mas com certeza tudo ganhou cor, novas formas, e muitos novos sentidos com a sua chegada, e mais ainda, com o seu desejo e atitude de permanência. Ao enxergar a minha vida com e sem você, entendo tudo o que precisei viver para quando você enfim aparecesse, com seu jeito menino-homem de me encantar, eu pudesse sentir a verdade necessária pra minha vida que só pude encontrar nesse amor. 

O que tenho de mais importante a considerar, que não existia antes de você, e que agora existe, sem nenhuma dúvida, eu afirmo que é Amor. Antes de você eu não sabia muito bem o que significava tudo isso, e com toda a certeza, é gigante o que o coração sente agora que você está comigo. Antes de você, o amor era sonho; agora é sentido, é vivência, é uma verdade inexplicavelmente pulsante.

Magda Albuquerque

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Para ler *ouvindo*

Às vezes pode soar como algo repetitivo, ao ouvido de muitos que desconhecem a força de um "eu te amo" ou até possa parecer que é uma expressão qualquer, mas para nós, que nos amamos inteira e verdadeiramente, é sempre importante, sempre novo, sempre especial. Não cansamos de falar, mas acima de tudo, não cansamos de nos doar, de fazer o amor vivo entre nós. O amor existe para aquecer o coração e fazer morada nesse calor que conhecemos em nossos abraços.

O amor nas linhas e entrelinhas, o amor que sai da boca aos ouvidos e ao vento, nada é se não existir primeiro no coração. O amor pra ser amor, nasce no peito e tem tanta força que não se esgota em uma só pessoa, ele precisa crescer e se mostrar.

Meu amor é tão teu, que precisa ser no mundo com a intensidade que não cabe só em mim. Esse amor é tão teu, que te dou um tanto mais, todos os dias, agora e a todo instante, em cada gesto, palavra, atitude, e até em meus silêncios que tem a intenção de cuidado. Quando falo e quando calo, ainda é amor, o mesmo.

Até a tua chegada o amor era apenas um sonho, mas ao teu lado descobri que o amor é de fato esse sonho, mas muito melhor, muito mais verdadeiro do que eu poderia imaginar. Esse amor, nosso, é tão mais bonito porque simplesmente o temos como guia, como um farol iluminando nossa passagem, nosso caminhar. Eu acreditei tanto nesse amor que ele enfim chegou. Me pegou desprevenida - eu confesso - mas chegou no momento mais em paz que eu um dia estive, e por isso consegui te enxergar na multidão e te oferecer meu coração, inteiramente.

Meu amor é teu, sempre teu. É teu hoje, amanhã e até o fim. E por seu assim tão teu, te entrego assim, colado, aquecido e sereno, para que sejamos esse cuidado em todos os nossos dias.

Magda Albuquerque

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