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Olhei-me no espelho. Naquele momento ali, desnuda, me vi inteiramente só. Encarou-me a solidão. Dos dias atravessados, este talvez tenha sido o mais difícil de todos. Embora não sinta tristeza nem vazio, é essa solidão que faz o convite ao espelho, real e subjetivo: olhar e ver o inteiro. Cotidianamente me vejo em partes, ora um aspecto se sobressai, ora outro. Nesse instante de silêncio e verdade nua, me vi completamente, e talvez por isso, tenha sido tão forte. Ao olhar, vi beleza e força, mas também muito medo e insegurança. A mesma personalidade que se encoraja também se acovarda. E me vejo nessa dualidade como uma alma viva, que se alimenta desses tantos sentimentos e sensações, que acredita na possibilidade de crescer com tudo isso. Depois de me ver ali escancarada em frente ao espelho, chorei e deixei que toda a água pudesse levar e lavar o que excede, para que permaneça apenas o essencial, o que servirá de amuleto na jornada que segue. Tive medo do que vi, mas agora sei que nunca me enxerguei tão verdadeiramente. E não, não me amedronta a casca, a pele, o corpo. O mais difícil de enxergar é o que existe por dentro, o que sinto mas não posso tocar. Em silêncio, em solitude, me olhei verdadeiramente e me vi, sendo quem sou.

Magda Albuquerque

Encontrei um novo caminho, que pode ainda fazer com que outros caminhos surjam. Inevitavelmente olho pra trás e observo silenciosamente todos os caminhos que percorri para chegar até aqui. Tudo o que pude viver da melhor maneira possível, tudo que deixei de viver e talvez, ou principalmente, todas as escolhas que foram feitas para que pudesse chegar nesse novo caminho, me sentindo inteira.

Eu colori todos os cinzas que encontrei e transformei em experiência o que trouxe dor pra minha jornada, mas não só isso, eu ressignifiquei muita coisa até hoje, como eu jamais acreditei que conseguiria. E isso me fez e me faz mais forte, mais segura, mais certa do que faço e do que refaço em minha vida. Não que agora eu tenha encontrado todas as certezas do mundo (até por que se fosse assim, já não haveria mais sentido na vida), mas eu sei o que me toca, o que me aflige, o que inquieta, o que nutre, o que me afeta.

Caminhar por entre as incertezas, me permite visualizar com mais clareza os caminhos, embora muitas vezes a neblina do medo me impeça de dar alguns passos. Reconheço meu limite de temer alguns riscos pela necessidade de sentir meus pés no chão. Sou do tipo que precisa encontrar terra firme para poder navegar, e apesar de já ter me impedido muito, hoje percebo que na verdade, é uma forma de me projetar com o mínimo de segurança que eu preciso. Muitas pessoas não sentem essa necessidade de saber onde ancorar, mas essa minha forma de ser tem me permitido boas escolhas, embora nem todas sejam contínuas.

Mais um café do outro lado da rua. O mesmo atendente, as mesmas pessoas, o mesmo cheiro, aquele falatório. Esse lugar virou para mim uma segunda casa, apesar de gostar tanto dos meus silêncios. Esse barulho que encontro nesse lugar me faz sentir que tenho vida.

Em meio a tudo, também vejo você.

Como boa observadora, nessas tantas vindas aqui, observei você. Desde então me aquieto em um lugar que possa te observar e passo longos minutos entre um gole e outro de café, entre uma garfada e outro no bolo quentinho da manhã. Sempre ocupado entre jornais, tablet e celular, um semblante preocupado. Tento imaginar a bagunça que você está metido e que precisa arrumar. E nessa imaginação, fui além e criei sua história, seu trabalho, sua família, seus encontros. Simplesmente me deixei imaginar e aos poucos passei a querer sua presença ao meu lado. Que loucura! Não sei explicar exatamente o quê mas algo em você é tão familiar. 

Daqui, observando seus gestos e passos, também percebi que ninguém mais parece lhe notar. E aos poucos percebi também que ninguém me nota. Somos invisíveis. E sendo invisível, então, continuo nessa minha sina de lhe falar apenas em pensamento. Queria lhe dizer muitas coisas, e dentre elas que possa aproveitar seu café da manhã sem essa parafernália toda. Coma em paz, por favor, o trabalho não é tudo. Vez ou outra também olhe em volta, experimente receber todo 'bom dia' que tem desperdiçado simplesmente porque apesar de estar em um dos melhores lugares pra se tomar café, você está lá fora, no mundo, e não é capaz de perceber nada ao seu redor.

Em silêncio, falo todas essas coisas e resolvo ousar me levantar e ir até a sua mesa. Caminho a passos lentos, respiro mil vezes, paro e tento voltar, mas quero continuar. Me aproximo, me atrapalho em minha próprias pernas e esbarro em você, quase derrubando tudo. Você me olha e pergunta se está tudo bem, e tudo o que quero é sair correndo - o que não demora muito e tão logo faço. Você apenas observa e eu continuo indo, tentar me esconder, encontrar uma saída. Lembro que deixei minhas coisas na mesa e volto, de cabeça baixa. Dessa vez quero ser invisível, desejo qualquer desses superpoderes só pra passar, pegar minhas coisas e sair correndo. 

No banheiro, olho no espelho, lavo o rosto, respiro algumas vezes e encaro a porta. Hora de voltar. Me apoio em pingos de coragem que ainda me restam e finalmente volto. Mas ao abrir a porta encontro você, de pé, preocupado. (Conheço esse semblante, de tanto observar). Tento pedir desculpas, mas gaguejo e as palavras não saem. Acho que desaprendi tudo. Você toma a iniciativa e me pergunta se tá tudo bem. Arrisco e afirmo apenas com a cabeça que sim, está tudo bem. O coração a mil sinaliza que quero ficar, mas preciso ir. Inesperadamente você resolve me dizer que sempre me vê ali, e me chama pra tomar café. Ainda me atropelando com as palavras, deixo-me sorrir e aceno aceitando o convite.

Nesse dia, descobri que não era assim tão invisível assim, e que nos notávamos em silêncio e observávamos um ao outro diariamente, mas muito secretamente. Que ironia essa vida.

Acordo e ao olho ao meu lado. Vejo você dormindo tranquilamente. Não encontro mais aquele semblante preocupado. Sonhei com nosso primeiro encontro e parece que ele nunca deixou de acontecer, desde aquele dia. A cada novo dia ao seu lado, revivo o primeiro instante em que percebi que não há invisibilidade capaz de não permitir encontros como esse tão nosso. Em silêncio agradeço por ter você comigo e volto a dormir, entre sorrisos e suspiros, certa de que foi e é amor, desde que nos esbarramos.

Magda Albuquerque

      Mais uma vez estou aqui, falando de você. De nós. É tudo tão vivo que silencio diariamente, e agradeço. Agradeço por nós dois, por sermos não só eu e você, mas nós. Eu sei que é preciso coragem para se desprender da maravilhosa liberdade de estar só, mas sabemos que não tem nada que dê mais sentido do que sermos um par.

       Me aquieta a alma olhar para você, sentir o calor do seu abraço, ver seu sorriso e saber que sou parte dele, entrelaçar minhas mãos às suas, saber de cor o cheiro que é tão somente seu, me emocionar a cada palavra e gesto de amor, sorrir meio boba e desconcertada quando me olha com admiração, caminhar ou sair por aí com você sem destino certo, olhar com carinho um para o outro e saber exatamente o que o outro pretende dizer... Entre tantas outras coisas, me aquieto com você, seja como for.

         Sou inteira em sua presença, em sua companhia, não porque você seja metade de algo, mas porque chegou inteiro, e junto com minha inteireza, me transbordou. E assim sou com você, um amor que transborda. 

          Acredito na beleza do que construímos, e na solidez do que vivemos, e com essa certeza sigo sonhando, planejando, construindo algo que já não é meu há muito tempo. Meus sonhos são os nossos sonhos, porque de nada adiantaria a mim, sonhar sem ter com quem compartilhar. E em você descobri não só a possibilidade da partilhar, mas a grandeza de construir tudo junto. E isso, meu amor, é pra mim a certeza do infinito. 

Magda Albuquerque

Tua barba. Teu cheiro. Teu olhar. Teu toque. Tua pele. Teu sorriso. Teu colo. Teu mais doce falar.

Tudo isso que é teu, em mim é calmaria, é tempestade, é por fim, equilíbrio. Chega, inquieta, transborda, faz alvoroço e retoma um lugar, de paz, de calma, de amor.

Teu jeito de estar comigo, me traz segurança e certeza, e faz nascer uma fé no que antes parecia impossível. É que esse teu modo tão particular de ser em mim, me faz mudar, me faz refazer leis e conceitos que antes pareciam tão definidos. Mas devo te confessar, que tudo hoje faz muito mais sentido do que antes, porque agora estás comigo; somos nós dois. 

Cada detalhe teu, cada gesto, cada sussurro, cada anseio, me fazem conhecer alguém de verdade. Não um príncipe, porque esses deixo pros contos de fadas. Gosto de gente de verdade, real, que falha, que erra, que tropeça, mas que tenta acertar a todo o custo, e no final das contas acerta mais do que tudo, porque sempre volta para mim, permanece comigo e faz essa escolha todos os dias. Não desejo nada mais que isso, que esse teu jeito de estar aqui, de ser quem é, e de tão bem sonhar.

Eu preciso do teu toque suave, do teu jeito manso de me acordar, de me olhar, de aninhar tua barba em meu pescoço, do calor dos teus braços e abraços, sorrindo e me oferecendo o que de mais precioso existe entre nós: o colo sempre disponível para cuidar, proteger e amar.

Dia desses me peguei observando o calendário. Dezembro. Já se passaram tantos meses, o ano correu absurdamente. O que eu consegui acompanhar nessa correria? Há tanto a pensar. Tantos dias, horas, histórias...

Ontem era um dia, hoje outro, amanhã outro totalmente diferente. Onde estou nesse passar do tempo?

Observo os dias, observo a marca dos dias nesse calendário. Dias cronologicamente registrados, e um tempo infinito nas entrelinhas.

Hoje, especialmente hoje, iniciei e reiniciei esse texto sem ter nenhuma ideia de que palavras poderia colocar nessas linhas, logo, que ideias gostaria de compartilhar (ou simplesmente colocar) nesse espaço. Pela primeira vez, me perdi completamente por entre as palavras.

Talvez o doce encanto dos dias não seja tão pleno, não esteja tão vivo, apesar de ser eternamente grata, todos os dias, pelo amor que sinto, que recebo e que compartilho. Ou apenas eu esteja inquieta demais para conseguir organizar qualquer coisa no momento.

A verdade é que com o passar do tempo aprendi muita coisa, muita mesmo, sobretudo no que se refere às relações. Aprendi a lidar com partidas, chegadas, ausências, e até aprendi a desistir, abrir mão quando é somente isso que posso fazer. Consegui entender que quem vai, não tem menor interesse em voltar, e não sou eu que vou convencer do contrário. Ao mesmo tempo, quem quer ficar não precisa de muito. Deixei de buscar tanto, de mostrar tanto, de correr tanto atrás, porque simplesmente cansei. E o cansaço me trouxe sabedoria.

Com o desenrolar da vida muitas coisas relevei, mas também aprendi a colocar os pesos necessários nos lugares certos para não carregá-los comigo. Minha trajetória já é suficientemente minha e complexa para que precise dar conta do que o outro impõe a mim. O que mais consegui compreender em todo o percurso, é sobre mim, sobre quem sou. E me apoderei desse saber, dessa forma tão inteira de me conhecer, para não permitir mais que outros possam apontar os dedos a mim, com seja qual for a intenção de me julgar. Sei muito bem quem sou pra me deixar influenciar por quem não me conhece.

E eis algo bem interessante que também percebi. As pessoas raramente me conhecem. Elas acham que conhecem pelo que de mim reverbera nelas, pelas impressões e expectativas que carregam. Me conhecer de verdade é algo que só cabe a mim, e exige tanto para que consiga compreender tudo o que acontece. Imagine só se quem só me ouve e me olha, vai compreender o que se passa aqui dentro. Aqui dentro sou turbilhão, mas aqui fora sou calmaria. E disso, só eu sei.

Hoje, especialmente hoje, eu sei quem de fato está comigo e com quem posso compartilhar de tudo o que me acontece. Das minhas loucuras aos segredos, entre banalidades e complexidades. Sei exatamente quem me estende a mão e me oferece o coração. E é a essas pessoas que agradeço com imenso carinho, por poder experienciar trocas tão intensas e verdadeiras. Às pessoas que passam, agradeço também, por me ensinarem tanto. Sem suas partidas jamais aprenderia a me despedir.

E hoje entrego ao meu coração apenas levezas, para que possa voar infinitamente, para que a vida seja inteiramente significativa. E que hoje, amanhã e em todos os dias que virão, eu possa respirar, colocar os pés no chão e seguir em frente, porque caminhos não me faltarão nunca, e tem amor demais por essa vida pra viver. Por mim, por quem me escolheu e por quem escolhi para estar ao meu lado. Para nós: TODO O AMOR DO MUNDO!

Magda Albuquerque