PsicoFlores: Vida

Dois mil e quinze

19:35

Imagem via We♥It

Dia desses me peguei observando o calendário. Dezembro. Já se passaram tantos meses, o ano correu absurdamente. O que eu consegui acompanhar nessa correria? Há tanto a pensar. Tantos dias, horas, histórias...

Ontem era um dia, hoje outro, amanhã outro totalmente diferente. Onde estou nesse passar do tempo?

Observo os dias, observo a marca dos dias nesse calendário. Dias cronologicamente registrados, e um tempo infinito nas entrelinhas.

Um ano.

O que acontece em um ano? 365 dias inteiros, inúmeras horas... Muita vida que acontece.

Em um ano consigo perceber inúmeras vivências, e dessas percebo experiências transformadoras, significativas. É complicado enumerar tanta coisa que passou em minha vida em um ano, em mais um ano.

A cada ano, a cada momento da vida, novas formas de encarar e sempre a mesma disposição em me modificar. Me inquieto com a normalidade, com a normatização e com a vida parada, sem sentido. Sinto-me viva quando minha inquietação está na transformação da minha vida, nas mudanças constantes, nos aprendizados. Estou no mundo para me modificar a cada instante, e essas mudanças me complementam e me amadurecem de uma forma tão grandiosa que na maioria das vezes não consigo descrever, não consigo quantificar. A grandeza das mudanças diárias me faz uma pessoa melhor.

Nesse ano, especificamente 2015, posso pensar em diversas experiências de significados amplos. Cursos, vivências, encontros, desencontros, frustrações, dores, amor, afetos, silêncios, paciência, palavras soltas, reflexões, desafios, conquistas, fechamento de ciclos, amadurecimento... Talvez um dos anos em que mais aprendi sobre mim, sobre minha forma de ser (em constante mudanças) e lidar com as pessoas e o mundo à minha volta.

Por dentro, mudei muito. Meu coração mudou, meus pensamentos mudaram. E por fora, mudei tanto quanto, através das minhas atitudes. Permiti-me e me resguardei de muitas coisas, e aos poucos vou aprendendo e me sentindo mais segura. Descobri motivos que antes desconhecia e que hoje tem me apresentado muito sentido à vida, à minha vida. Muitos caminhos ainda não tracei, mas já os visualizo em minha trajetória, e estou apostando neles para o meu caminhar, como aquilo que me dará ainda mais sentido à jornada.

Inquietei-me e me inquieto, pois não consigo achar normal tantas coisas no meu dia a dia. E essa minha inquietação me trouxe riquezas, me ensinou o empoderamento. E a partir disso, hoje ouço e percebo muitas histórias de formas distintas do que conseguia antes, e assim eu tento mostrar a outras pessoas um pouco da minha descoberta, como forma de ampliar olhares junto com o meu. Não que eu queira que pessoas pensem e vejam como eu, mas que possam repensar as suas próprias formas de pensar, ver e lidar com a vida, para que não se desperdice a vida, mas que ela seja vivida plena de sentido.

Agradeço ao meu ano de 2015 que em sua turbulência me ensinou onde posso encontrar calmaria, que me possibilitou viver encontros com o mundo e comigo de uma forma nunca antes vivenciada. Deu-me coragem e me ensinou muito. E eu, nos contrários que existem em mim, me disponho às transformações, às novas possibilidades, aos novos encontros, e aos novos sentidos. Quero lidar com a vida com a sacralidade que há nela, concretizando sonhos e descobrindo encontros e mais encontros, que me tragam sentido e me ajude a amar o que está no outro e o que está no mundo, mas sobretudo o que do outro e do mundo estão em mim, que me fazem viver tais encontros com a grandeza que neles existe.

Às vezes pareço otimista demais, mas é que não sei ser de outra forma e é desse jeito que me sinto feliz. Reconheço as tempestades e as enfrento ou me aquieto e espero as calmarias. Acredito que é mais bonito e mais interessante viver assim, e dessa forma eu tenho encontrado muito mais sentido para os meus dias, para o amanhã ou o futuro tão falado. Lido com o hoje da melhor forma possível e sofro, choro, me desespero (assim como todo mundo), mas uma hora ou outra eu me acalmo e consigo perceber outros caminhos, ou apenas aprendo a lidar com o que é possível no momento. Assim tenho vivido com muito mais tranquilidade. Mudar o mundo é bem difícil, por isso prefiro mudar o que há em mim que está em encontro com o mundo. Não há outro resultado: mudamos juntos.

Por vezes precisei me ausentar de muitos possíveis encontros, de estar com pessoas queridas, para me compreender melhor, para entender melhor minhas relações comigo e com o outro, como uma forma de buscar formas mais saudáveis à minha existência. Não consigo me acomodar com o que me inquieta e na maioria das vezes preciso silenciar e refletir profundamente, porque acredito de verdade que não é ao outro que preciso direcionar meus questionamentos, porque o outro muda se ele quiser e puder, mas eu posso e devo mudar quando percebo que as formas vividas não estão me proporcionando bons sentimentos. Até compreender, preciso estar em contato comigo mesma, e só então poder levar ao outro minhas percepções para que juntos possamos encontrar novas formas. Justifico minhas ausências por precisar cuidar de mim, e por perceber que minhas excessivas doações me desgastavam demais. Às vezes a gente precisa de pessoas que procurem a gente, e não só nos espere chegar.

Por fim, agradeço a oportunidade que me é concebida diariamente, de estar viva e viver essa multiplicidade gigante de experiências e histórias que sempre são acolhidas com o melhor que eu puder oferecer.

Aqui, agora, sou Magda, mulher, psicóloga, inquieta, feminista, sonhadora. Tento fazer da minha vida uma poesia, para que os pesos se tornem leves, e o encanto de ser more em mim.

Sigo nessa jornada... Mesmo não sabendo onde vou chegar.

Magda Albuquerque

Leve

A gente precisa relaxar

15:49

#BEDA

Sobre ser psicóloga - 27 de Agosto (Dia do Psicólogo)

07:51

Imagem: Google

27 de Agosto, dia em que se comemora o dia dessa profissão que há alguns anos atrás escolhi para me dedicar. E não poderia deixar de falar sobre essa minha escolha, que tem dado sentido demais à minha jornada. Poderia lhes falar que sempre soube que seria psicóloga, mas não foi bem assim. Lá pelas alturas da escolha do curso para o vestibular, acabei, por uma danada de uma obra do acaso, escolhendo psicologia, pois uma amiga iria tentar vestibular para outro curso nessa mesma faculdade e os cursos teriam que ser à noite para que não nos separássemos. Resultado: me inscrevi em psicologia só por conta disso, acabei passando no vestibular (no meio do ano enquanto fazia terceiro ano), não cursei, essa amiga também não. Após isso, comecei a pensar nesse curso como uma possibilidade e não deu outra, fui me encontrando em cada coisa que lia, e assim escolhi e no ano seguinte já iniciava o curso (2007).

Neste momento - começo de tudo - tudo foi se encaixando e durante todo o curso, as coisas aconteciam, davam certo, as oportunidades surgiam e passo a passo fui me encontrando em um caminho que na verdade eu sempre trilhei. Sempre olhei pras pessoas e era escolhida para ouvi-las em meio às turbulências da vida. Sabe a amiga conselheira e ouvinte? Eu. Hoje me pego pensando que sempre enxerguei nas pessoas a possibilidade de elas mesmas encontrarem as respostas para todos os seus questionamentos, mas que muita vezes precisavam de alguém que as ajudasse a acender as luzes na escuridão. A ideia é auxiliar no encontro das possibilidades de acender a luz para clarear.

Hoje, depois de quase 4 anos de formada, há praticamente o mesmo tempo exercendo minha profissão em saúde pública, percebo o quanto minha profissão é importante. E não é puxando sardinha pro meu lado, mas existe uma necessidade real. Principalmente hoje, as pessoas não tem parado para se perceberem, para sentir e identificar o que lhes inquieta, a buscar resolução através de mudanças e um olhar para dentro de si. Vivemos na era do imediatismo, e a urgência curativa ainda nos tapa os olhos. Procura-se remédios para o que não se remedia. Como remediar uma alma cansada e perdida em sua jornada? Nossas dores, em sua maioria, são mais subjetivas do que objetivas, e não percebemos o quanto nos negligenciamos todos os dias, em tudo.

Por essas observações e inquietações, escolho minha profissão todos os dias, e me coloco empaticamente para o mundo. Em toda e qualquer situação, consigo parar e observar as nuances das histórias e buscar compreender as razões do outro e sua forma de ser. Não devo olhar o outro pelo crivo daquilo que sou, mas a partir do que sou, em encontro com o outro, o que somos? Uma relação. Essa relação, essas relações, são o que me movem. Me permito ser afetada pelas histórias que chegam a mim, e dessa forma oferecer-lhes a possibilidade de falarem e serem ouvidas - primordial - e em seguida mostrá-las o poder que tem sobre suas próprias vidas. Minha função não é apontar caminhos, mas mobilizar cada pessoa de tal forma que elas possam se reencontrar.

Escolhi e escolho a psicologia, por mim, e por quem encontro pelo caminho. Essa formação me transforma, desde o início e a cada dia. Nunca é igual, e eu tenho aprendido a ser melhor e não me permitir jamais desistir, ainda que encontre milhões de impasses e situações que desestimulem. Quando se ama o que faz, faz-se com propriedade e vontade, sempre, é um clichê que faz muito sentido. Não sou a melhor, nem a pior, nem me coloco em posição de medir parâmetros. Sempre busquei dar o meu melhor em tudo, desde criança, e isso é algo muito meu. Ninguém precisa ser igual a mim, até porque seria chato pra caramba, e eu, assim como todo mundo, tenho defeitos, limitações. Eu vivo em constante reavaliação porque não posso acreditar que já está tudo bem. Ainda há muito a buscar, a fazer e a melhorar, todos os dias. A psicologia me ensinou a ouvir de verdade.

Então num dia como hoje eu agradeço a todas as oportunidades que surgiram em meu caminho, e aos acasos que descobri depois ser a sincronicidade - um conjunto de eventos aleatórios mas que estão conectados entre si e indicam um sentido. Que essa energia então, sempre me leve para onde for, e me aponte luz. Hoje sou psicóloga por insistência e por escolha diária, em oferecer às pessoas uma possibilidade de cuidado que muitas vezes não é encontrada. Precisamos do cuidado como uma parte vital, e se a vida nos negligencia essa possibilidade, então que possamos buscar espaços onde o cuidado seja essencial.

Feliz dia para todos aqueles que escolheram a Psicologia como uma forma de vida, e estão em constante transformação, por e para ela.

"Nada lhe posso dar que já não exista em você mesmo.

Não posso abrir-lhe outro mundo de imagens, além daquele que há em sua própria alma.

Nada lhe posso dar a não ser a oportunidade, o impulso, a chave.

Eu o ajudarei a tornar visível o seu próprio mundo, e isso é tudo."

(Hermann Hesse)

Magda Albuquerque

BEDA 27/31

#BEDA

Aceita um chá?

20:09

#BEDA

Ao meu Pai

00:06

Pai, palavra singela, com significado amplo e de uma riqueza que vai além do que se pode descrever.
Preciso aqui, abrir espaço para falar desse que é o meu pai, meu querido e amado pai.
Sendo justa, deveria dedicar muito mais do que estas poucas linhas aqui para falar dele, mas diante de tamanha grandeza me sinto pequena e expresso em palavras miúdas o que cabe no peito e transborda ao pensar nele.
Painho - esse homem íntegro, exemplo de garra, força, coragem, dedicação, cuidado, apoio, carinho... E tantas outras características que poderia atribuir a ele. Mas não me aquieto sem falar do que de fato ele tem significado em minha trajetória até aqui.
Todo mundo, sem exceção, precisa sentir na vida que tem alguém com quem contar, alguém que carrega no peito o sim, e tem o coração aberto a sonhar junto. Para mim, essa pessoa tem sido meu pai. Qualquer sonho que eu tiver eu compartilho com ele, porque sei que mesmo que o caminho não esteja muito claro, ele vai apoiar minhas mãos nas suas, me olhar com aquele olhar encorajador, e vai comigo, seja pra onde e como for. Ele pode até enxergar e alertar das possíveis tempestades no caminho, mas vai ser sempre a pessoa com a qual eu vou poder contar pra sonhar junto e tropeçar comigo. E quando os sonhos dão certo, é também com ele que quero logo partilhar.
Ele é mais que um pai, e também não só para mim. Meu pai é um pai na vida, é a pessoa com quem todo mundo sabe que pode contar. Muitas vezes ele abre mão de si pelos outros e apesar de nem sempre ser o ideal, é assim que ele é e que bom que na vida de outras pessoas ele pode ser esse alguém. Como mencionei, todo mundo precisa saber que pode contar com alguém.
Me orgulho muito de quem sou, sabendo que muito do que me compõe tenho aprendido com ele. Que bom que Deus me deu você como pai, e que bom que Ele tem deixado você aqui pertinho de mim. E eu sempre vou sonhar e contar com você, meu querido e amado pai.

Feliz dia para aquele que é um pai tão maravilhoso! Amo você!

Magda Albuquerque

09/31

Verdades

Não mais você

22:40

Sabe aquela história de que o mundo gira? Ando bem sorridente com a constatação disso na minha vida. Não há nada que o tempo não cure e transforme em lição, nada. Nessa mania doida de muitas vezes querermos a companhia de alguém em nossa vida, nos danamos a acreditar que certas pessoas possam ocupar esse espaço. Mas nem todo mundo se encaixa na vida da gente, nem todo mundo faz sentido na vida da gente. O desejo é tão grande de fazer dar certo que ignoramos as falhas óbvias, gritantes (cercadas de luzes de alerta) e abrimos mão do orgulho, e tanta coisa, mas fazemos acontecer. Mas aí é que tá. Não é preciso abrir mão de tanta coisa, precisamos achar alguém que se encaixe na vida da gente, e que sonhe junto, e que se permita junto.

E voltando ao contexto, eis que numa dessas situações de arriscar, de querer dar certo com alguém, inventei de me apaixonar. Aquela paixão foi louca e avassaladora, me tirou os pés do chão. Mas foi só isso. A relação não me permitiu colocar os pés no chão, sentir segurança, sentir que fazia sentido. E assim como começou, se foi. E eu nem entendi nada no meio disso tudo. Só senti uma falta gigante. Demorou um pouquinho, mas a ficha caiu e deixei pra lá. Chorei de saudade em um certo momento, mas era parte do luto, do processo de me permitir dar tchau.

Então, depois disso, senti meu coração leve e que estava pronto pra qualquer coisa. Passamos muitos anos em nossas vidas medindo o que fazer ou não, até onde ir ou avançar algumas casas, e outro tanto de limites. Porém, finalmente senti a leveza e a compreensão de que minha liberdade e o meu desejo de me encontrar é muito maior do que toda e qualquer relação. Entendido isso, vivenciei algumas outras situações que não fizeram muito sentido, mas foram importantes para compreender de fato o que faz parte de mim. E surpreendentemente, pela primeira vez na minha vida, encontrei alguém que faz sentido na minha vida, que sonha comigo, que está comigo inteiramente, e alguém que desperta em mim todos os dias o sentimento mais lindo que há... É, assumo que encontrei esse tal de amor. Com ele, vivo a leveza de uma relação, o sentimento sendo construído dia a dia. Dois corações feridos pela vida que se encontraram quando precisavam, quando se permitiram, e hoje me sinto inteira. Não que ele me preencha, ou seja a tampa da minha panela. Mas a inteireza se dá na certeza e a segurança de estar com alguém que se permite, que não se amedronta e está comigo pra qualquer situação.

Tendo dito isto, eis que se faz o giro do mundo. E não é que quem não faz mais sentido resolveu dar o ar da graça? É, minha gente, defunto ressuscitou (alô Comendador! Haha). E resolveu aparecer saudoso. Precisei ler a conversa duzentas vezes para acreditar no que estava sendo dito. E sorri feliz. Não que precisasse disso, mas por ver a vida tomar formas e eu simplesmente não me importar com uma palavra sequer dita por ele. Aprendi muito, e me encontrei muito a partir da relação (se assim posso chamar) que tivemos, mas não vivo de vazios, de indecisões, de imprevistos e de promessas que nunca se cumprem. Simplesmente, desejei muito que ficasse em minha vida, mas hoje vejo que essa vida, esse tempo, já passou. E com a maior convicção do mundo, eu digo: Não, não quero, não mais você.

Magda Albuquerque

Devaneios

Abrindo o coração

20:30

Diante das histórias mal vividas, as decepções e frustrações tendemos a ter medo de arriscar, de gostar de alguém de novo, de permitir que o coração se envolva em mais uma história. E é tão normal. Quem nunca viveu isso? Quem nunca morreu de medo de se apaixonar de novo e foi lá e se apaixonou? E por vezes até sofreu de novo, mas no final das contas acabou arriscando?! É um ciclo normal de quem se permite, porque se envolver com alguém é se permitir completamente, e se entregar aos riscos. E isso vale a pena demais, é isso que alimenta a vida, que impulsiona pros dias mais banais aos mais importantes.

Eu já perdi as contas de quantas vezes afirmei que não mais permitiria que alguém entrasse em minha vida pra fazer estragos em meu coração. Poxa, quantas vezes! Mas sempre acabava (e ainda acaba) acontecendo, porque assim é a vida, e a gente tende a se encantar por alguém e querer essa pessoa por perto. E incontáveis vezes me fechei, chorei, e jurei que ninguém nunca mais me faria sofrer, que só deixaria alguém entrar em minha vida se fosse pra ficar. Tolice! Qual a garantia de eternidade que nós temos? Apenas a eternidade das nossas memórias de tudo o que é vivido - a única.

E tudo isso me fez aprender que quando alguém aparece e mexe com a gente ao ponto de o coração bater mais forte só de pensar, falar, ver, estar com essa pessoa... Vale a pena demais! Não tem pra quê se afastar, medir até que ponto se entregar ou se resguardar. Os sentimentos precisam de entrega, e caso não seja assim, se esvai pelos ralos reservados pelo medo. A entrega deve ser incondicional, sem reservas. Sempre vale a pena pagar pra ver no que vai dar, sempre. Mesmo que ao final haja dor, haja sofrimento por um possível término, mas e tudo o que foi vivido não valeu a pena não?

Ah, pra mim vale demais e é movida por essa certeza que venho me permitindo, abrindo meu coração. Mesmo depois das dores vividas, depois das decepções passadas, vale a pena. Vale a pena sentir o que estou sentindo. E sentir que as coisas podem dar certo, os sentimentos possam ser vividos, e as relações construídas. Essa é a graça da vida: construir algo que valha a pena, que nos imponha a certeza de que estamos de fato VIVENDO! Sim, tudo em caixa alta. Porque muita gente anda por aí apenas vivendo, de um jeito murcho, vazio, sem entrega. E isso eu não quero pra mim.

Gosto de sentir uma revolução dentro de mim a cada mensagem trocada, a cada conversa, a cada beijo, a cada rompante de saudade, a cada encontro, a cada promessa, a cada vez que pensamos em um nós que começa a nascer. Isso me impulsiona a buscar sempre mais, a sentir no peito uma sensação gostosa de que estou vivendo tão plenamente. Mesmo que seja só agora, ou daqui a pouco, ou que perdure, eu quero sempre me sentir assim: viva! E pra me sentir viva preciso dessa incondicionalidade na entrega aos meus sentimentos, àquele alguém que aparece em minha vida e se coloca nela ao ponto de me transformar em um alguém que sorri levemente, que se emociona facilmente e que está pronta pra viver o que tiver de viver.

Medos? Coloco debaixo do braço e convivo com eles. Mas meu coração está pleno, leve e se contenta em experimentar um novo sentimento, desse jeito diferente, maduro, sincero e inteiro. Esse coração segue levemente, disposto a construir o que tiver de ser construído, e se sente livre. Livre para se apaixonar, amar ou seja lá o que a vida vai lhe trazer. A entrega é incondicional, e é assim que eu quero que seja, até o fim.

Magda Albuquerque

Happy Birthday

Vinte e Cinco

08:30

Vinte e cinco anos. Sei lá quantos dias isso significa, ou quantas horas. Conto meus dias pelas experiências vividas. Hoje completo 25 anos, e olho para esses algarismos com um sorriso distinto em meu rosto, encarando uma felicidade gigante em chegar nesse ponto da vida. Não que os números em si signifiquem algo, mas tudo o que vivi até agora grita em mim com uma leveza indescritível.

Durante muito tempo vivi o que me era indicado, imposto, solicitado, sem me perceber em meio a tudo o que acontecia. E até certo ponto me negligenciei enquanto ser que pensa, deseja, falha, acerta, e tudo o mais que me caracteriza humana. Mas em dado momento me percebi! E me perceber implicou em uma série de mudanças, dentro e fora de mim. Mudei (e vou continuar mudando) completamente, e não só a aparência nem só os sentimentos, é um conjunto. Olhei pro meu corpo, pros meus desejos, pros meus sentimentos e permiti que se conectassem e juntos me transformassem em uma pessoa que ainda não me dava conta de que já me tornara: uma mulher, de fato.

2014 pra mim tem um significado importante, de mudanças e transformações inevitáveis, que me fizeram sentir posse da minha própria jornada. Afinal, se minha vida não fizer sentido pra mim, pra quem mais faria? Anos são marcos cronológicos, mas as experiências que acontecem em um ano são vitais e essenciais, são vivenciais. E olho para a idade nova que chega com uma sensação de grandeza, de expectativas e essa posse que descobri, da minha própria vida.

Hoje, faço-me mulher, em termos de conexão e apropriação de mim, e humana, no tangente à complexidade do que hei de ser e viver. Mas, ser mulher nesse momento da minha jornada significa sonhar e realizar o que há de mais essencial em mim, e não permitir (não mais) que os sonhos de outros possam se sobrepor aos meus. Sonhos que não se comunicam e se constroem juntos não valem a pena serem aproximados. Quero comigo quem seja capaz de lançar seus planos junto aos meus, e não acima deles, nem abaixo - Juntos!

Com a certeza da inteireza que sinto, sigo agora essa idade nova e a expectativa das experiências que ainda serão vividas, e a convicção de que o tempo para mim é essência e não urgência. Que os anos me tragam sentimentos plenos como os que tenho vivido e a não passividade diante do que sinto e desejo, pois devo me aproximar do que me difere, do que me torna distinta, para que minha jornada não seja silenciosa, mas de inquietude viva.

E, diante de tudo, eu desejo mais complexidade nas minhas vivências, pois são elas que me tornam leve e inteira.

Magda Albuquerque

Outras histórias

Hey, cara

14:38

Mudanças

Essa tal felicidade

22:58

Quando criança aprendi que a felicidade era encontrar um príncipe encantado, casar, ter filhos e ser realmente feliz pra sempre. Esse era o objetivo de vida de todas as minhas amigas, por assim dizer. Bendita Disney que acaba com a realidade na vida das pessoas, e acaba impedindo os instantes de felicidade. Só entendi a mentira desse 'feliz para sempre' quando cresci, de fato (inconscientemente, sempre esperava o príncipe a me completar e enquanto isso os 'sapos' passavam e eu nem sequer aproveitava nada).

Pois bem, mas vamos falar de hoje. Como eu enxergo essa tal felicidade nos dias de hoje é tão diferente. Primeiro que ninguém vai me dar aquilo que já não estiver em mim; só poderei ser amada e me sentir assim se isso começar comigo - eu preciso me amar. Entendido isso, me sinto tão inteira comigo, tão dona do que sinto, que sou capaz de tomar decisões importantes para minha vida muito mais baseada nas minhas emoções do que na mania doida de pensar demais e não viver nada. Sabe quando você para, não pensa em nada, só sente e se entrega ao que está acontecendo? Se não sabe, corre que ainda dá tempo. Acorda! Eu acordei!

E pra se sentir feliz, a gente tem que aprender a chorar muito, colocar pra fora tudo o que causa agonia. A felicidade são pequenos instantes de levezas, que podem ser breves ou duradouros. Ninguém nunca vai deixar de se decepcionar, se frustrar, sofrer, chorar pra caramba... Nunca. Mas pode aprender que mesmo com o choro, a vida continua e é muito breve pra perder tempo se lamentando. Aprendi, e ainda aprendo, que o choro é necessário, e eu permito mesmo que ele venha e lave a alma, porque em breve o sorriso vem e toma seu lugar, de fato e de direito.

Felicidade é sorrir sem motivo, é querer fazer as coisas darem certo, é se apaixonar por si e pelo mundo à volta, é gostar do que faz, é ter amigos daqueles que deixam o coração em aconchego, é querer dançar ouvindo uma boa música e dançar mesmo sozinha no quarto, é encontrar nas mínimas coisas um motivo para se encantar, todos os dias. E finalmente, ser feliz é entender que não se pode contar com o não-sofrer, mas escolher, todos os dias, que mais do que motivos pra chorar, existem mil e um para sorrir, afinal estar vivo já é tanto.

Assumo, diante de mim e de todos, que estou comprometida completamente com minha felicidade, e não vou desperdiçar uma chance sequer, mesmo que ela dure um instante. De instante em instante se faz uma vida inteira.

Magda Albuquerque

Devaneios

E o que eu faço com essa saudade?

19:06

Mudanças

Medo bobo

11:03

Ao longo da vida vamos sempre encontrando e encarando situações nem sempre tão prazerosas. Isso é um fato pertencente a toda e qualquer pessoa. E por algumas repetições e exposições frequentes a essas situações, muitas pessoas escolhem se defender firmemente e não abrirem mais espaço para interferência de outras em suas vidas, sobretudo quando o assunto é paixão, amor, dessas coisas.

Não estou aqui para dizer se é certo ou errado, até porque também já agi assim e entendi que fazer isso é sofrer tanto quanto. Imagine você encontrando uma pessoa legal, ela dar todos os sinais de que quer continuar com você, e então você simplesmente não consegue se abrir, não consegue curtir o outro da mesma maneira, não consegue se entregar ao sentimento!? Não é legal de forma alguma.

Mas aos poucos fui aprendendo um pouco mais dessas coisas de amar e sofrer, e finalmente equilibrar. Não tem graça nessa vida não amar, não curtir uma pessoa, não viver completamente um sentimento tão bacana. 'Mas eu tenho medo de sofrer', você pode até me dizer, e eu repito: não tem graça não amar; sofrer pode ser uma consequência de um término, por exemplo, mas não se pode esquecer do sentimento bom já vivido. Tem-se a mania de dizer que uma relação não deu certo quando ela termina, mas eu acredito mesmo que se aconteceu por certo tempo, é porque deu certo, de alguma maneira, só não teve continuidade. E isso é a vida, essa roda gigante sem parada prevista.

Aprendi com o tempo que ter medo de sofrer é bobagem demais e isso impede tanta coisa boa. A gente deixa de viver por esse medo tão bobo, tão sem sentido. Amor, paixão e desejo são coisas muito bacanas, tão revigorantes, capazes de despertar sorrisos e sensações tão gostosas, que não importa o depois, o que vale é viver isso que a vida tá oferecendo, tá estampando em outdoors.

Entendo hoje, que medos são precauções, mas que precisam ser enfrentados, para que possamos viver mais plenamente. Acredito que a plenitude está nessa entrega à vida, ao que pode acontecer, entre coisas boas e ruins; sempre são experiências que nutrem a jornada. Então, eu lhe dou um conselho (que não se vende mesmo, a gente dá porque é bom saber de outras experiências para repensar as nossas): não esqueça de viver, não deixe essas reservas impedirem que você vivencie sentimentos tão bonitos. E mais: se tiver com medo, deixa ele de lado, e se jogue... Ame, sofra, chore, se descabele, sorria, sinta o coração palpitar. Não dá pra viver sem nada disso, não dá pra se esconder o tempo inteiro.

Magda Albuquerque

Devaneios

Abraço

00:51

do Amor

Essa moça

21:11

Essa moça está tão mudada; anda falando de coisas que nunca ousou falar; anda fazendo tanta coisa que sempre teve vontade. Um dia disseram: menina, para ser mulher, precisa de coragem. Acho que finalmente ela achou essa tal de coragem, mesmo ela estando sempre ali, tão perto, dentro dela. Essa moça teve muita sede de tanta coisa bacana de se viver, se privou de tanta coisa, se escondeu de si e do mundo, mas agora está aqui, viva e quer mais vida e quer viver mais, quer explorar o mundo, seus sentimentos, seus sentidos, suas histórias... Quer criar sua própria história. Ah, moça, pode dançar, pode rebolar, pode fazer o que quiser, afinal de quem seria sua vida senão de fato toda sua? Tome pelas mãos, e deslize por esse mundo que tem tanto de você, e você tanto dele. E o que é que tem ser feliz, ser leve, ser livre? Faz o que dá na telha, senão for pra lhe ferir nem ferir ninguém. Mas pensando bem, se ferir, depois sara; sempre sara. Não há mal que sempre dure, já se falou um dia, e é verdade, você bem sabe. Moça bonita, do seu jeito, com seu gosto, com sua forma, suas escolhas, seu corpo, sua vida, seus sentimentos, suas vontades, seus desejos, seus sonhos... Vai e vive, moça! Um dia você foi tão previsível, mas hoje seus olhos brilham por novidades e aprendeu uma verbo novo que anda tentando conjugar de diversas formas: arriscar! Brinca com a ideia de arriscar e tem percebido que é possível descobrir o mundo assim. É, moça, você está diferente, e é tão bom! O ritmo de sua vida quem compõe é você, e não deixe que qualquer um possa reger tal melodia; ela é delicada, é preciosa, é sua. O tempo passou e você hoje está feliz simplesmente por se descobrir como alguém que arrisca, que corre atrás, mete a cara mesmo, e se permite. Continue se permitindo, que isso pode lhe levar onde quiser. Ah, e dance, dance, dance... Porque a dança lhe faz movimentar ainda mais esse corpo, essa história, essa vida.

Magda Albuquerque

Mudanças

Férias, pra quê?

23:37

Que pergunta mais sem lógica essa minha, não? Pois bem, venho aqui hoje falar de uma experiência totalmente minha sobre férias.

Desde a infância aprendemos o que são férias, e temos diversas fases e formas de aproveitá-las, não é mesmo? Quando olho para trás e vejo o que fazia no passado nas minhas sonhadas férias, que era quando ficava livre da escola e podia aproveitar, vejo muita brincadeira, muito de uma infância bem vivida. Olho para os anos seguintes e vejo sempre aquele alívio por enfim poder fazer o que queria, na hora que quisesse. Muita leveza!

No decorrer dos anos, porém, as responsabilidades chegam e as férias acabam por ser momentos muito pouco aproveitados, ou até inexistentes. A vida acelera, as cobranças, as frustrações, os estresses do trabalho e da vida acabam por nos consumir e provocar 'n' sensações nada interessantes. Pois bem, como presente por tanto trabalho, tanta entrega (sim, eu me reconheço como alguém que trabalha com alma, inteira naquilo que me proponho a fazer e disso muito me orgulho, mas em um determinado momento há que frear um pouco), resolvi aproveitar minhas férias fazendo muito do que gosto, e principalmente, viajar.

Resolvi que viria para a Bahia (ainda estou aqui), mais especificamente Salvador, e aproveitaria o máximo possível. Preciso dizer que esse lugar está acima de todas as minhas expectativas. Estar aqui não só está me deixando mais leve, me oferecendo novos lugares, pessoas, comidas, para conhecer, mas me trouxe de volta algo muito meu, mas que havia se perdido em espaços onde minha energia não circula de forma tão tranquila, tão leve, tão inteira: minha identidade.

O povo baiano respira sua identidade com sotaque arrastado, se vestem de sua cultura (e aqui falo de vestes de alma mesmo). E ver e estar com essas pessoas está me fazendo (re) encontrar com muito de mim que eu não estava mais me dando conta. Sabem aquela velha história de se misturar com o meio em que vive e acabar sucumbindo aos valores que aquelas pessoas pregam? Pois bem, discordo de muita coisa que vejo e sinto que muitas vezes preciso me calar porque o que eu busco é de uma simplicidade quase que impalpável, incrível, irreal. Mas eu bem sei do que realmente me preenche, e aqui na Bahia pude me perceber mais inteira. E não estou falando de me identificar com a cultura daqui especificamente, mas sentir que há muita inteireza no lugar, e a energia aqui é bacana demais. Ando pelos lugares e sinto vontade de sorrir, de me misturar com as pessoas, conversar, saber do que fazem, do que gostam. De verdade?! Me sinto em casa.

Essas férias, hoje, significam pra mim mais do que um momento para esquecer dos problemas e inquietações sem soluções aparentes, mas sim uma oportunidade dos céus para que eu me reencontre com o que há de mais forte em mim: o meu desejo de viver inteiramente cada coisa. A Bahia me trouxe de volta ao melhor de mim, ao que de mais precioso existe em minha vida: minha identidade. E esse aspecto tão importante é que é a fonte diária de motivação, de razão para cada passo. Só posso fazer aquilo que me preenche e se não me preencher, preciso fazer diferente, preciso me reinventar, mas nunca, nunca mesmo, deixar que o mundo me diga quem devo ser e o que fazer. Eu sou povo de mim mesma e é pensando nesses que eu devo seguir, respirando meus valores, princípios, argumentos, posicionamentos, meu gosto pela simplicidade das coisas.

Obrigada Bahia, obrigada povo baiano; aqui deixo um pedacinho do meu coração, porque metade dele, que estava perdido aqui, eu tô levando de volta. E até breve!

Imagem de banner no Museu Náutico do Farol da Barra - Salvador

P.S.: As férias ainda não acabaram, mas vou me despedindo daqui há dois dias desse lugar lindo, e já sinto uma saudade gigante.

Magda Albuquerque

do Amor

Alguém

20:31

Quero alguém para cruzar as mãos nas minhas e passear com elas grudadas pelas ruas afora. Quero alguém que me olhe nos olhos e não me diga nada, ou me diga tudo. Quero alguém que me abrace sem pressa, com cuidado, com entrega. Quero comigo, alguém que grite, que esbraveje, mas que faça silêncios e se aquiete como ninguém. Quero alguém que me beije com carinho, e esqueça o mundo lá fora, que não esqueça que beijar é amar, é um começo sutil do amor. Quero alguém que acorde e me olhe, e quero acordar e também olhar para ele, apenas porque estamos ali, juntos. Quero alguém que tome café da manhã comigo, mesmo que esteja com pressa para o trabalho; sempre há tanto a fazer. Quero alguém que não se importe se é chuva ou sol, mas que ainda assim faça planos pra nós dois. Quero um alguém que se revele pra mim, desde o que gosta ao que não gosta; que seja inteiro. Quero alguém que não precise de mim, mas que queira mesmo assim estar comigo. Quero alguém que faça surpresas simplesmente porque hoje é quinta feira. Quero alguém que chegue em casa e me presenteie com um livro que viu ao passar rapidamente pela livraria, mas que não resistiu e sabia que eu iria amar. Quero alguém que lembre de mim a qualquer momento e não tenha medo de expor em saudade, me ligando ou mandando uma mensagem. Quero alguém que goste de mim, assim, desse jeito, sem querer que eu mude, ou me imponha padrões que não são meus. Quero alguém que fale verdades sobre si sem medo de ser julgado, porque afinal o amor não se importa com julgamento. Quero alguém que me aqueça em noites de frio. Quero alguém que escolha assistir a um filme comigo, mesmo que no meio já esteja dormindo. Quero alguém que compartilhe do que gosta comigo, mesmo que eu não entenda nada. Quero apoiar e ser apoiada por alguém que encare a vida junto. Quero, quero, quero. Mas acima do fato de querer alguém, eu quero você. Esse alguém para mim é você, e ninguém mais. Espero você, aqui, agora.

Magda Albuquerque

Vida

Correr

00:54

Outras histórias

Uma carta para meu eu de 10 anos atrás

00:13

Oi Magda!

Sei que parece estranho, mas eu sou você, daqui a 10 anos. Aos 14 anos as coisas não vão ser fáceis, mas tenho algumas coisas pra lhe contar. Venho de um futuro não muito distante, pra lhe falar um tanto dessa vida que você ainda vai descobrir. Espero que não lhe assuste!

Primeiro, preciso lhe dizer que não, o mundo não vai se acabar porque sua amiga não lhe deu bola. Aos poucos você vai entender muito mais sobre o que de fato é uma amizade, e mais ainda, vai se frustrar pra caramba. Você vai chorar, se descabelar, sofrer, mas vai acabar entendendo um pouco mais sobre essa história de "para sempre"; essa expressão é a mais relativa do mundo. Não se preocupe que você vai perceber que algumas pessoas simplesmente não podem permanecer na sua vida, elas vão precisar apenas passar, e seguirem seus caminhos sem você. E isso é importante demais pra alguém tentar forçar a barra. Acredite em mim, você vai encontrar pessoas incríveis em sua jornada e vai aprender muito com cada uma delas.

Ainda esse ano você vai passar por muitas coisas, menina, e vão ser coisas muito intensas. Vai entender um pouco mais de amor, mesmo com pouca maturidade, e vai também perder algumas pessoas tão importantes na sua vida que vão lhe desestabilizar. Sabe aquelas duas mulheres que você tanto ama? Helena e Noemia? Pois então, elas vão morar num lugar lindo, todo azul. E você vai se arrepender de não ter estado muito mais com elas, mas aos poucos também vai entender que tudo o que você viveu com elas foi de tanto amor que não há como estragar tanta memória linda com remorsos. O amor vivido é muito mais importante que os "e se...". Você vai, ao longo dos anos, saber de verdade o que é essa tal de saudade.

Sabe esse medo de não ser querida, de não corresponder às pessoas? Tente levar isso com mais leveza, porque não adianta se preocupar; você precisa dar o melhor de si, sempre, e isso será o suficiente para que as pessoas estejam com você pelo que você é. Esqueça essa história de fazer tudo por todo mundo, e verá que um peso gigante vai sair de você. E por falar em peso, sabe esse medo de se pesar, de se olhar no espelho? Nossa! Como isso vai mudar. Tente, de agora, se amar muito, porque é assim que o mundo vai lhe mostrar que há um lugar muito bacana pra você.

E quanto a essa história de ser sempre a pessoa a ouvir todo mundo, dar alguns conselhos e tal... Você não imagina aonde essa história vai lhe levar. A vida vai lhe mostrar o caminho, e você vai descobrir uma profissão linda, que vai lhe dar muito orgulho de exercê-la. A psicologia vai lhe indicar muitos outros caminhos em sua história, e vai lhe ajudar a crescer tanto, mas tanto, que você nem sequer pode imaginar, nem nos seus maiores sonhos. E isso vai dar um sentido tão grande à sua vida, vai ser a energia para os seus dias.

E quanto aos pesos e tragédias que você vai encarar aos 14 e outros anos, tente enxergar essas coisas com mais leveza, meu bem, que o segredo da vida é isso: ser leve! Essas pequenas situações trágicas, na verdade, vão lhe ensinar muito sobre você mesma, e lhe indicar outros caminhos. Não se apegue tanto às dores. O seu sorriso, sua gargalhada, sempre serão uma marca importante pras pessoas que irão compartilhar da vida com você, então ofereça-os com mais frequência.

Os primeiros sonhos de vida vão mudar quando você entender o que de fato é sonhar, e o sentido maior para a sua vida será viver esse Sonho maior que tudo, em cada gesto, em cada simplicidade de sua vida. E pra isso, você vai precisar se libertar de certos medos, e limites, e explorar um pouco mais das suas possibilidades. Você pode achar que não, mas você tem um mundo de possibilidades dentro de você mesma; você é muito forte. Acredite em nós!

E uma coisa muito importante, de verdade: ouse mais! Esse será sempre um desafio pra você, mas cá entre nós, você vai fazer umas escolhas sem pensar muito, e vai dar muito certo. Você vai conquistar tanta coisa boa, descobrir todo um mundo à sua volta, e inúmeras possibilidades de viver as inteirezas que você vai buscar. Você vai sempre ter essa sensação de buscar o seu coração pelo mundo... Seu coração é do mundo, é bandoleiro. Então, arrisque-se, ouse de verdade! E, acredite em mim, seu coração estará onde você estiver, e quanto mais experiências você arriscar, mais feliz você vai se sentir.

No mais, viva essa alegria, se dê mais chances, acredite mais em você. Você tem tanto a viver ainda! Aproveite mais, saia mais de casa, escreva mais, cante, dance. A gente se encontra no futuro, daqui a 10 anos e vamos poder jogar conversa fora, e você vai concordar comigo. No final da contas, mesmo que passe, cada momento tem muito a lhe dizer, então se permita mais!

Vive, menina, vive. E só.

Magda Albuquerque, você.

Entrei nessa de escrever uma carta para mim há uns anos atrás,
e essa experiência me trouxe tanta reflexão, e me arrancou uns
bons sorrisos também. Façam também, eu recomendo demais! :*

Devaneios

O adeus

23:23

Verdades

A vida é como ela é, e eu vou sendo como posso

22:29

Já passaram dias e mais dias, sem se dar conta da passagem do tempo? Já tiveram a sensação de que o mundo corria lá fora, mas dentro de você, do seu mundo, nada passava? Pois é, estava me sentindo assim. Estamos no fim de fevereiro, mas há poucos dias parecia que eu estava vivendo em câmera lenta, quem sabe até stand by, e o tempo corria acelerado, mas as milhões de coisas que eu tenho para dar conta em pouco tempo estavam escanteadas, sabe lá Deus o por quê. E para essas situações da vida, a sincronicidade dá conta de fazer tudo acontecer para que o despertador da consciência toque, e não tenha pena de acordar em meio à madrugada desnorteadora; esse despertador não erra, é preciso.

Foi então que me deparei com uma situação nunca esperada, uma confusão desmedida vinda de interpretações alheias de atitudes que deveria tomar, pois única e exclusivamente, eu sou a pessoa errada na história, por algo que, sinceramente, eu não tenho nada a ver, mas tudo bem. E é nesse momento que a vida desperta, em um alerta: reage, mulher, não há conto de fadas, e a vida está passando, viva! A situação em si não vem ao caso, mas aqui penso sobre os lampejos seguintes.

Desatinei a pensar em como estamos fadados a não ouvirmos as pessoas, e rapidamente concluirmos todo e qualquer incômodo de acordo com a visão ínfima que temos dos fatos. Tudo é tão amplo, tantos sentidos e significados, tantas vidas e olhares envolvidos; nada nunca é "isso e pronto"; sempre há uma possibilidade de enxergar de uma forma diferente. Corremos o risco de perdermos o bem mais precioso da nossa jornada, que são os encontros, entre vidas e pessoas, simplesmente porque não buscamos enxergar o que mais existe em cada coisa que nos acontece.E diante de toda a situação, me vejo fortalecida, principalmente pelo fato da minha relação comigo mesma, que se encontra em um momento tão bacana; corpo e psique se comunicam e crescem de forma inteira, sem pressa, mas notável.

Chego à conclusão de que de nada nos importa sermos e atendermos ao que se espera de nós; somos aquilo que devemos e podemos ser, e tomo como minha verdade com propriedade, de que continuo amplificando o meu olhar, sobre mim, o outro, e o próprio mundo - a vida. A consciência manda lembrança e eu cresço, certa de que "vou mostrando como sou, e vou sendo como posso, jogando meu corpo no mundo, andando por todos os cantos/ e pela lei natural dos encontros, eu deixo e recebo um tanto", e é isso que importa.

Magda Albuquerque