02 de maio de 2012

Era inverno.

Da janela, via a vida passar amargamente.

Chuva. Muita chuva. E o inverno que não tinha mais fim.

- 14:15

E eu ainda não conseguia tirar o pijama, muito menos sair da janela, vendo o tempo e a vida passarem. O céu desabando, o chão se escondendo em tantas águas, pessoas correndo, roupas molhadas, sapatos encharcados, crianças correndo, meninas sorrindo... E aquele bendito casal que não saía daquele café. O meu lugar, que um dia foi meu e dele, que me fez ser primavera. Agora, sou só inverno e com a chuva, me transformo: eu sou chuva, inverno e frio.

- 16:45

Aquele casal ainda transborda paixão pelos olhos, entre um café, um muffin e outras delícias. A chuva que cai lá fora parece não os preocupar, e tampouco atingir. Meu olhar cansa, os olhos querem descanso mas eu insisto em observar: E e suas mãos acariciando o rosto dela, o toque suave entre mãos, as gentilezas que nem precisam de palavras, mas logo se sente daqui, de longe, de onde eu, desesperadamente, chovo.

- 18:00 

Pontualmente, pelo décimo segundo dia, eles levantam, seguram nas mãos um do outro, se olham e saem com sorriso que não se importa se é sol ou chuva, apenas existe um para o outro. Enquanto isso, choro em desespero, sem controle, pela centésima vez no pouco tempo em que tudo mudou: de sua, passei a ser espectadora de uma história de um par, mas que não faço parte.

Lentamente me aninho em mim mesma, naquela janela que tem sido mais familiar que qualquer pessoa que faça parte da minha vida. Ver sua felicidade tem sido minha tortura necessária, dia a dia, e mergulho nessa dor que me desafia, me provoca. Sou orgulhosa, e cismei que deveria assistir, deixar doer, até que um dia o inverno passe e os cafés não sejam mais rotina, que outros caminhos sejam seguidos. 

- Perdi a noção das horas

Por enquanto, deixo sua felicidade ser tatuada em meus olhos, para que me rasgue o peito, me dilacere o coração. No fundo eu apenas queria ser primavera ao teu lado, e florir, entre aqui e ali, apenas sorrir. Como não posso assim ser, deixo chover. Quem sabe um dia a chuva há de passar!?

Um dia cinza, um caminho a seguir. A estrada parecia longa demais pra nós dois naquele momento. Um silêncio interminável se consolidava, e eu, cansada de tantas lágrimas em noites mal dormidas, arrisquei te olhar e tocar em tuas mãos. Tentei suplicar que não fosse assim tudo tão frio.

Em vão. Seguistes em silêncio profundo, intocável, olhar fixo. Era como se eu não estivesse ali.

Passado um dia nessa viagem sem fim, chegamos ao destino que tu escolhestes. Aquele lugar já não era meu há muito tempo. Me trouxe para aquele lugar de onde saí para ficar contigo e ao abrir a porta do carro, uma dor insuportável atingiu meu peito, minha mente se sobrecarregou de lembranças, e fechando os olhos deixei tudo aquilo tomar vida. Chorei mais e mais, e o pranto se instalou naquele instante. Tentei te olhar mais uma vez, te segurar, te suplicar, mas foi tudo à toa. Não consegui nem ao menos um último olhar, um último abraço, um último adeus. Era como se eu, tua companheira de 5 anos, fosse uma estranha. E me senti estranha, até para mim mesma. Já não te pertencia, e tua frieza me fizera perder o rumo.

Sem pensar, tirastes minhas malas do carro e jogando aos meus pés ainda me ofereceu umas últimas palavras: - boa sorte! Acho que vou precisar, considerando que levastes junto contigo o meu norte, meu sentido, minha visão de futuro, os meus sonhos, o meu amor. Tentei devolver mais algumas palavras, mas não consegui, e foi assim, te vendo partir que vi meu mundo preto e branco, sem rumo, sem vida, sem amor. E aquela paz que um dia conheci ao teu lado, se perdeu em alguns instantes, e até então tento encontrá-la. Em vão.

Era inverno. O frio apontava já na janela do quarto. Levantar da cama não era opção viável. Divaguei a pensar em nós, em como terminamos sós. Arrisquei ir à cozinha fazer um café para aquecer (coração é aquecível?). Enquanto esperava, olhei a sala vazia e o silêncio doeu tanto, mais do que qualquer frio lá fora. O que me incomodou foi o vazio de sua não mais presença. Na sala ainda um último porta-retratos com aquela fotografia da nossa primeira viagem juntos. A cafeteira apitou interrompendo meus pensamentos, minhas lembranças, e a lágrima que começava a cair. Café pronto, e a volta ao quarto. Sentada em frente à janela, mais vazio, mais frio. Tudo o que era antes um gostoso hábito se tornava torturante, porque não existia mais você ali comigo para que tudo fizesse sentido. Esse lugar era nosso, e não meu. Não só meu. O frio, o vazio. E o café ficou sem açúcar. Nada tinha gosto. Nada mais. Era inverno. E nada fazia sentido. Sem você o frio era mortal.

Magda Albuquerque

Você chegou numa hora tão linda da minha vida, apesar das loucuras dos últimos tempos, a da intensidade de uma paixão vivida. Você chegou quando só há amor em meus dias, começando por mim mesma. E chegou sobretudo no momento em que quero alguém comigo, na minha vida, nos meus dias. Mas como ser pensante que sou (até demais), tenho aqui meus medos e receios de me entregar, de entrar de cabeça e ter aqueles momentos sofridos após a velha conhecida decepção. Mas quem não sofre não vive, sei que é verdade. Só que agora o que eu mais quero é amor, e me sinto inteira pra experimentar ser amada, com todos os detalhes que tenho direito. Sim, pela primeira vez na vida, me enxergo como alguém que tem direito de ser amada, assim como todas as outras coisas, e essa é uma conquista tão plena, tão importante, que não consigo nem medir, e quero dividir com você. Tenho encontrado em você o motivo para me libertar de uma vez por todas de todas os medos e frustrações passadas e me permitir. Mas não quero que isso aconteça sem o que precisamos viver: a leveza do nosso encontro, ainda que haja intensidade nos sentidos e sentimentos. Não quero estar com você ligada em outra história que não a que estamos começando a sentir e viver. Não quero que nos machuquemos. Mas quero estar com você, mais do que qualquer coisa neste momento, me importando apenas comigo, com você, e com o que sentimos e pensamos de nós dois. Quero entregar a você meu coração, e também sentir o seu, e que juntos possamos compartilhá-los e cuidarmos de ambos. Mas quero que aconteça porque queremos, porque não há motivos para estamos distantes, ainda que a geografia nos impeça o encontro dos nossos abraços. E que possamos ir com calma, pra que não reste nenhuma dúvida de que o queremos é esse nós, esse encontro, esse encurtamento da distância, essa paixão, esse sentimento, esse desejo... Esse nós dois tão carinhosamente sentido. E que naturalmente seja amor, porque aqui nesse peito nunca vai faltar. Que a calma seja nossa pressa, e nosso encontro seja depressa.

Magda Albuquerque

Sabe? Poderia lhe maldizer com mil inverdades, mas não seria coerente comigo nem tampouco com você. A verdade é que olhá-lo como um ex, como alguém que passou por minha vida e de fato se foi, é algo leve, ainda que eu acreditasse que seria difícil esquecer tudo o que passei e pensei com você. Sei que nem foi tanto tempo assim, mas você sabe bem que meu coração se inquietou com sua presença e minha alma se destrambelhou inteira para encaixar teu jeito junto ao meu. O fato é que vê-lo como um ex é de um encanto, de uma leveza e pureza tão grandes pra minha vida que eu preciso lhe dizer certas palavras (ou nem tão certas assim).

Em primeiro lugar, não tenho como descrever cada experiência ao seu lado, cada conversa que tivemos e o quanto o seu mundo me ajudou a ampliar o meu, a olhar para a  vida de uma forma muito distinta da que estava habituada, acomodada. Você me tirou do sofá, me puxou pra fora de casa e me fez sentir o sol tocar minha pele e irradiar meus dias. Você me despertou! Não tenho palavras capazes de descrever o quão importante essa atitude transformou minha jornada em movimento.

Em segundo lugar, e ainda pensando no primeiro, nossa despedida soou leve, naturalmente, como algo que deveria ser e foi, apenas. Não houve sofrimento, remorso, nem dor. Dei o melhor de mim a você, sem de forma alguma deixar de me fortalecer e engrandecer com esse encontro; experimentei doar e receber aquilo que cabe a mim, sem esperar tanto. Aprendi. E assim, hoje, me sinto disposta a encarar desafios, a querer estar com alguém sem apegos, sem cobranças, sem definições. A vida é mais leve depois de você, meu bem.

Por último (por assim dizer), preciso lhe dizer que em meu coração você sempre terá um lugar de fundamental importância, porque não foi à toa que você passou em minha vida. Deixou sorrisos, palavras, piadas, cheiros, marcas, histórias, lembranças, desejos. Levou também um tanto de mim, mas me acrescentou tanto que não há faltas. Certamente, sinto saudades da sua presença, mas acredito que seguimos nossos caminhos, em desencontro, mas guardando um sentimento verdadeiramente especial de gratidão, de encantamento. Sua passagem em minha vida tem significado e dele não esquecerei nunca.

Que nossos corações possam voar, e em algum momento repousar em outros que nos queiram bem, e sejam capazes de nos transformar em pessoas plenas. A ideia é essa. E que possamos um dia nos reencontrarmos, pois aqui guardo um abraço apertado e umas palavras sinceras de  carinho, de afeição.

Hey! Acende só mais um cigarro e me conta da tua vida. Me aperta contra teu peito e me diz palavras bobas, aquelas que não esqueci. Me segura, me dá tua mão e me leva para aquele lugar tão teu novamente. Me diz que não foi mentira, que para ti também fez sentido. Cada beijo tatuado em minha boca me conta histórias de encontros cheios de vida, de encanto, de plenitude. Tua boca junto à minha me calou os pensamentos, despertaram os sentidos. Me mostra o teu canto que em mim só ficou encanto pelas descobertas de um lugar novo, com tanto a conhecer. Te carrego em memórias que não são esquecidas, porque te encontrar me trouxe de volta a vontade de me descobrir cada vez mais. Te ter me despertou para o que há de mais silencioso em mim. Queria te dizer que nossos encontros e tudo o que foi experimentado me deixaram saudades, mas uma certeza gigante de que valeu a pena demais. Daí, acenda mais um cigarro e trilhe teu caminho. Daqui, experimento café e descubro entre letras e cores, meus próprios sentidos.

Estou com saudade do teu beijo. Beijo quente, ardente, consistente. Teu beijo não é só uma questão de boca na boca, mas de corpo no corpo. Tu beijas com o corpo inteiro. Tuas mãos, sabiamente encontrando o encaixe em meu corpo, me apertando para junto a ti, marcando minha pele da tua força. Me encostando na parede, no colchão, no vento, sempre a precisão de ser capaz de me embriagar, provocar arrepios, me fazer tremer dos pés à cabeça. Teu beijo é mais que uma parte, é o início de tudo, e nele me perco facilmente, me deixo entregar sem pensar em nada. Teu beijo é meu inferno e também meu céu, me traz paz e me deixa em chamas em questão de segundos. Quero teu beijo tatuando meu corpo todo, mas mais que tudo, quero que me tome a boca e explore cada espaço, desse teu jeito, apenas teu. Me provoca, me segura, me encosta, me beija, me faz inteira e me desmancha em ti, aqui, agora, e não espera mais nada. Esperar pra quê? Há sede de ti e do teu beijo, e a vida é agora. Vem, não demora. 

Sempre aqui,

Carol.

Memórias de nós, de você eu, juntos. Guardo no peito o coração pleno de sentimentos vividos e revividos em cada encontro com você. Aqui, tenho no peito, um relicário. Sabe aquelas fotografias de quando você não esperava? Carrego-as comigo, para iluminar meus dias com teu sorriso bobo, despretensioso. O inesperado de nós dois, o amor que nos alimenta e nos faz querer que exista um par, no meio de tanta gente. Eu escolho você, você me escolhe, e damos um passo ou outro, sempre juntos. 

Meus sentidos aguçados pelos teus, carregam histórias de cada abraço, cada aconchego. Seu corpo no meu, infinito. Sua história na minha, encontro. Seu coração no meu, amor. É, carrego comigo um gosto de querer sempre mais, um pouco mais de você. E não tenho vergonha de assumir; assumo e escancaro: sou apaixonada por você, nas certezas e incertezas, nas palavras e silêncios, presenças e ausências. Amor não precisa de lógica, apenas é, e pronto.

Carrego no peito esse relicário, esse sentimento, essa sensação, esse querer... E por onde for levarei comigo a certeza de que tenho um pouco do seu sorriso comigo, do seu olhar, e vou me apaixonar sempre, um pouco mais a cada dia que passar. E mesmo que nossos caminhos não se cruzem mais, ainda assim vale a pena cada despertar e palpitar do meu coração, porque você mexe comigo, e me trouxe de volta à vida.

Falta...

Desapego: o que pensar sobre ele? Quanto poder essa palavra tem. E, pois é, estou me desapegando, seja o sentido que for, o peso que tiver.

Desapegar é difícil, forte, machuca e por trás dele há uma decisão. É, estou me sentindo tão mais desapegada, mais segura de mim mesma.

Sinto falta, falta mesmo, mas percebo que hoje é uma falta de forma diferente (eu acho). Talvez falta o que me proporcionava, do que ele era e foi pra mim. Tudo por que eu decidi; decidi não querer mais, decidi não gostar, não desejar, não querer de volta.
Mas,  decisão é algo muito difícil; decidir é sempre difícil. Machuca, causa sofrimento e paralisa. Pois é, decidi, e seguir só foi a melhor saída.