PsicoFlores: Sentimentos

Devaneios

Encontrei um novo caminho, que pode ainda fazer com que outros caminhos surjam. Inevitavelmente olho pra trás e observo silenciosamente todos os caminhos que percorri para chegar até aqui. Tudo o que pude viver da melhor maneira possível, tudo que deixei de viver e talvez, ou principalmente, todas as escolhas que foram feitas para que pudesse chegar nesse novo caminho, me sentindo inteira.

Eu colori todos os cinzas que encontrei e transformei em experiência o que trouxe dor pra minha jornada, mas não só isso, eu ressignifiquei muita coisa até hoje, como eu jamais acreditei que conseguiria. E isso me fez e me faz mais forte, mais segura, mais certa do que faço e do que refaço em minha vida. Não que agora eu tenha encontrado todas as certezas do mundo (até por que se fosse assim, já não haveria mais sentido na vida), mas eu sei o que me toca, o que me aflige, o que inquieta, o que nutre, o que me afeta.

Caminhar por entre as incertezas, me permite visualizar com mais clareza os caminhos, embora muitas vezes a neblina do medo me impeça de dar alguns passos. Reconheço meu limite de temer alguns riscos pela necessidade de sentir meus pés no chão. Sou do tipo que precisa encontrar terra firme para poder navegar, e apesar de já ter me impedido muito, hoje percebo que na verdade, é uma forma de me projetar com o mínimo de segurança que eu preciso. Muitas pessoas não sentem essa necessidade de saber onde ancorar, mas essa minha forma de ser tem me permitido boas escolhas, embora nem todas sejam contínuas.

Quem me olha por fora pode até se arriscar a julgar ou entender o que me faz e o que me traz aqui, mas por dentro eu sou mil vezes mais, mais amor, mais intensidade, mais silêncio, mais eu. E por isso sei que nesse caminhar, embora acompanhada e amparada pela luminosidade de quem está comigo, sou inteiramente eu, para que possa fazer sentido, para que possa me sentir em casa comigo mesma, seja onde for. Neste momento, sei bem para onde eu quero ir e vou.

Magda Albuquerque

A letra A

Simplicidade

21:02

Contos

Invisível

15:08

Imagem via Pinterest

Mais um café do outro lado da rua. O mesmo atendente, as mesmas pessoas, o mesmo cheiro, aquele falatório. Esse lugar virou para mim uma segunda casa, apesar de gostar tanto dos meus silêncios. Esse barulho que encontro nesse lugar me faz sentir que tenho vida.

Em meio a tudo, também vejo você.

Como boa observadora, nessas tantas vindas aqui, observei você. Desde então me aquieto em um lugar que possa te observar e passo longos minutos entre um gole e outro de café, entre uma garfada e outro no bolo quentinho da manhã. Sempre ocupado entre jornais, tablet e celular, um semblante preocupado. Tento imaginar a bagunça que você está metido e que precisa arrumar. E nessa imaginação, fui além e criei sua história, seu trabalho, sua família, seus encontros. Simplesmente me deixei imaginar e aos poucos passei a querer sua presença ao meu lado. Que loucura! Não sei explicar exatamente o quê mas algo em você é tão familiar.

Daqui, observando seus gestos e passos, também percebi que ninguém mais parece lhe notar. E aos poucos percebi também que ninguém me nota. Somos invisíveis. E sendo invisível, então, continuo nessa minha sina de lhe falar apenas em pensamento. Queria lhe dizer muitas coisas, e dentre elas que possa aproveitar seu café da manhã sem essa parafernália toda. Coma em paz, por favor, o trabalho não é tudo. Vez ou outra também olhe em volta, experimente receber todo 'bom dia' que tem desperdiçado simplesmente porque apesar de estar em um dos melhores lugares pra se tomar café, você está lá fora, no mundo, e não é capaz de perceber nada ao seu redor.

Em silêncio, falo todas essas coisas e resolvo ousar me levantar e ir até a sua mesa. Caminho a passos lentos, respiro mil vezes, paro e tento voltar, mas quero continuar. Me aproximo, me atrapalho em minha próprias pernas e esbarro em você, quase derrubando tudo. Você me olha e pergunta se está tudo bem, e tudo o que quero é sair correndo - o que não demora muito e tão logo faço. Você apenas observa e eu continuo indo, tentar me esconder, encontrar uma saída. Lembro que deixei minhas coisas na mesa e volto, de cabeça baixa. Dessa vez quero ser invisível, desejo qualquer desses superpoderes só pra passar, pegar minhas coisas e sair correndo.

No banheiro, olho no espelho, lavo o rosto, respiro algumas vezes e encaro a porta. Hora de voltar. Me apoio em pingos de coragem que ainda me restam e finalmente volto. Mas ao abrir a porta encontro você, de pé, preocupado. (Conheço esse semblante, de tanto observar). Tento pedir desculpas, mas gaguejo e as palavras não saem. Acho que desaprendi tudo. Você toma a iniciativa e me pergunta se tá tudo bem. Arrisco e afirmo apenas com a cabeça que sim, está tudo bem. O coração a mil sinaliza que quero ficar, mas preciso ir. Inesperadamente você resolve me dizer que sempre me vê ali, e me chama pra tomar café. Ainda me atropelando com as palavras, deixo-me sorrir e aceno aceitando o convite.

Nesse dia, descobri que não era assim tão invisível assim, e que nos notávamos em silêncio e observávamos um ao outro diariamente, mas muito secretamente. Que ironia essa vida.

Acordo e ao olho ao meu lado. Vejo você dormindo tranquilamente. Não encontro mais aquele semblante preocupado. Sonhei com nosso primeiro encontro e parece que ele nunca deixou de acontecer, desde aquele dia. A cada novo dia ao seu lado, revivo o primeiro instante em que percebi que não há invisibilidade capaz de não permitir encontros como esse tão nosso. Em silêncio agradeço por ter você comigo e volto a dormir, entre sorrisos e suspiros, certa de que foi e é amor, desde que nos esbarramos.

Magda Albuquerque

do Amor

Bem me quero

20:16

Imagem via Google

Olho diante do espelho. Quem é essa moça tão bonita que eu vejo? O que ela andou fazendo pra reluzir tanto assim? O que está tomando, ou seja lá qual for a fórmula mágica que essa mulher resolveu adotar pra vida?

Nunca vi sorriso assim. Ela sorri leve, ela dá gargalhada sempre que pode e sorri com os olhos também. O que acontece com essa moça? Eu queria muito saber. Todos olham e veem o que eu vejo, mas é impossível entender como ela consegue ser assim. Como fazer uma leitura desse livro tão escancarado e tão reservado ao mesmo tempo?

Todos realmente a veem, mas só veem seu corpo, a história conhecida, o que e como é compartilhado. Todos a veem apenas pelo que ela permite ser visto, ou deixa escapar pelas entrelinhas. A verdade é que para ver, é preciso olhar para além do que é tocável, o que é palpável e alcançável. Não se pode medir a sua vida apenas pelos olhos físicos, tão presos ao vazio.

Para enxergá-la é preciso ir além, é preciso ouvir seu coração. E que coração! Seus sentimentos pulsam do peito como quem tenta ganhar o mundo a cada esquina, a cada instante da vida. Num sussurro seu coração se aquece e se apetece, com a plena convicção de que já não há demoras, é tempo de sentir inteiramente aquilo que se vive.

Pensando bem, até consigo entender um pouco mais agora, que tento olhar pra ela com os olhos limpos, sem a sujeira da expectativa que não fala nada sobre ela, apenas cria uma imagem que nada tem a ver com a moça bonita que eu vejo aqui, diante de mim.

É que ela experimentou tantos vazios, que foi preciso entendê-los, olhá-los de frente, acolhê-los em seu colo, e aí então fazer com que sejam seus vazios, com todo o cuidado. Desde que os fez seus, eles passaram a se preencher, de histórias, memórias, sentimentos, sentidos, sonhos, desejos e tantas outras possibilidades que só quem mergulha em si pode alcançar. E não é por nada não, mas é que o principal não está na margem, é preciso mergulhar bem fundo, e encarar a imensidão para encontrar o seu lugar preferido, e então submergir ainda mais forte.

Essa moça sorri por que está inteira, por que se sente assim, por encarar sua vida como sua. Não é fácil, nem é tão difícil como parece ser, mas é preciso dedicação, silêncios, faxinas, abrir mão, ceder e sobretudo se permitir, para que esse encontro consigo mesma seja real e traga todos os sentidos possíveis.

Olho diante do espelho, e essa moça sou eu, assim inteira, assim desnuda, assim. E essa beleza é tão subjetiva que nem me apego a ela, mas a sinto em mim como sentimento, com a grandeza de um amor próprio que ninguém poderia me dar a não ser a minha jornada. Até aqui encontrei esse amor e como ele espero caminhar de mãos dadas, e mesmo que tropecemos, que possamos olhar um para o outro e agradecer por estarmos juntos, porque preciso dele e ele de mim, para que a inteireza se faça em nós, para que faça morada e não finde.

Ela tem caminhado, portanto, sem se perder tanto assim, tem feito dos encontros sua fórmula mágica, e das inquietações a energia para voar mais alto, se amando sempre mais, numa relação sutil e acolhedora entre seu corpo, seu coração, sua alma e seus sonhos. Se querer bem é o melhor que se pode fazer por si, pelos outros, pelo bem que se quer em estar aqui, seguindo a caminhada.

Magda Albuquerque

A letra A

Mais uma vez, você

22:50

Que me inquieta

Decepções

00:05

Imagem via Pinterest

Há poucos meses experimentei um sentimento inesperadamente avassalador, que me corroeu por dentro e até então não consegui organizá-lo dentro de mim. De vez em quando ele volta, e me silencia, dolorosamente. Decepções acontecem a todo instante em nossas vidas, mas tem sempre uma ou outra que doem e machucam muito mais.

A verdade é que ninguém está no mundo para corresponder às nossas expectativas, nem mesmo nossos familiares, com os quais dividimos laços sanguíneos. Ninguém mesmo tem a obrigação de entender a vida através do seu olhar sobre ela e mais ainda, agir como você acredita que seja o ideal. A vida é subjetiva demais, mas o coração às vezes não dá conta sozinho dessa imensidão. Mas hoje tento escrever sobre esse sentimento que não consegui ainda denominar, na esperança de organizar o que me inquieta.

Quando as situações dolorosas são passageiras, tem-se a chance de deixar pra trás, tentar esquecer. Mas tem algumas outras, que são permanentes na vida, que se dão através de ações e escolhas definitivas dos seus, que independente do tempo que passe, ainda estarão ali estampadas à sua frente, machucando e relembrando a mágoa vivida. Tenho experimentado essa agonia de me sentir ferida, não entendendo a lógica das coisas que não são minhas. Em suma, falo aqui de gratidão, de importâncias dadas na vida que sob a minha lógica, não tem sentido algum.

Contudo, tenho aprendido a silenciar o que me fere, não escondendo, mas permitindo ao silêncio me guiar à sabedoria. É preciso tê-la para saber o momento certo de falar e calar, e estrategicamente tenho encontrado oportunidades de expressar o meu pesar, de um modo ou de outro, ainda que não falem da dor que sinto.

É que gente tem expectativa, tem sentimento e tende a esperar gratidão, mesmo que em apenas sorrisos. Mas é difícil desprender energia a algo e em troca perceber que o tanto feito não teve a mínima importância, porque na verdade as pessoas tem valores distintos dos seus.

Apesar de, sigo acreditando que o melhor é estar com gente que é da gente, que faz sentido e que tem para a vida, múltiplos significados. Não ofereço espaço significativo, para quem vive de vazios.

Magda Albuquerque

Sentimentos

Esse é o meu último adeus

20:48

Imagem via Pinterest

Ao longo dos dias que passam e trazem memórias recorrentes, a dor do adeus silencioso tem se aquietado. Mesmo não querendo entender, entendi que há quem precise partir, mesmo que não se tenha intenção clara em marcar essa passagem com um ponto final. Talvez até nem seja um ponto final, mas neste momento é o que entendo como necessário para que eu possa seguir, seja em frente ou pra que lado for.

A verdade é que já não me dói mais. Não sinto doer a ausência marcada no peito pelo vazio e pelo silêncio do desconhecido. Não saber o por quê da partida me deixou em pedaços, mas como dizem: o tempo cura. E me curei. Juntei os pedaços de mim que se espalharam e sofreram, inconformados. Transformei a dor em leveza, tão necessária ao meu coração.

Continuo sem entender muito bem essas partidas silenciosas e inexatas, tão subjetivas, mas me permito aceitar em paz, para que possa viver, respirar aliviada e sorrir por aquilo que se foi, mas que ficou em mim, em minhas memórias, em minha história. Nada do que se vive verdadeiramente se apaga, por mais distante que se faça o toque, a troca de afeto e a amizade vivida e prometida. O que é palpável não se desfaz, mesmo que já não seja possível tocar. E se do outro lado já não se sente o que senti e sinto aqui, está tudo bem, estou bem. Ninguém é obrigado a retribuir.

Já ensaiei e até arrisquei mensagens, despedidas, expressar minha incompreensão, mas quando não se tem motivos pra ficar, é preciso deixar partir. E é isso que hoje me permito. Pode ir, mas eu escolhi ficar e seguir por outros caminhos. Não sei mais se um dia nos reencontraremos, mas não vou traçar meu caminho em incertezas e silêncios despreocupados. Se precisou ir embora, siga seu caminho. O meu eu conheço bem e vou continuar.

Magda Albuquerque

P.S.:Essa é mais uma carta não endereçada (talvez a última), mas necessária à quietude em meu coração. A despedida é minha, para que possa seguir sem mais me sacrificar.

A letra A

Teu jeito

15:26

Palavras soltas

Aprendendo a voar

22:59

Leve

Dois mil e quinze

19:35

Imagem via We♥It

Dia desses me peguei observando o calendário. Dezembro. Já se passaram tantos meses, o ano correu absurdamente. O que eu consegui acompanhar nessa correria? Há tanto a pensar. Tantos dias, horas, histórias...

Ontem era um dia, hoje outro, amanhã outro totalmente diferente. Onde estou nesse passar do tempo?

Observo os dias, observo a marca dos dias nesse calendário. Dias cronologicamente registrados, e um tempo infinito nas entrelinhas.

Um ano.

O que acontece em um ano? 365 dias inteiros, inúmeras horas... Muita vida que acontece.

Em um ano consigo perceber inúmeras vivências, e dessas percebo experiências transformadoras, significativas. É complicado enumerar tanta coisa que passou em minha vida em um ano, em mais um ano.

A cada ano, a cada momento da vida, novas formas de encarar e sempre a mesma disposição em me modificar. Me inquieto com a normalidade, com a normatização e com a vida parada, sem sentido. Sinto-me viva quando minha inquietação está na transformação da minha vida, nas mudanças constantes, nos aprendizados. Estou no mundo para me modificar a cada instante, e essas mudanças me complementam e me amadurecem de uma forma tão grandiosa que na maioria das vezes não consigo descrever, não consigo quantificar. A grandeza das mudanças diárias me faz uma pessoa melhor.

Nesse ano, especificamente 2015, posso pensar em diversas experiências de significados amplos. Cursos, vivências, encontros, desencontros, frustrações, dores, amor, afetos, silêncios, paciência, palavras soltas, reflexões, desafios, conquistas, fechamento de ciclos, amadurecimento... Talvez um dos anos em que mais aprendi sobre mim, sobre minha forma de ser (em constante mudanças) e lidar com as pessoas e o mundo à minha volta.

Por dentro, mudei muito. Meu coração mudou, meus pensamentos mudaram. E por fora, mudei tanto quanto, através das minhas atitudes. Permiti-me e me resguardei de muitas coisas, e aos poucos vou aprendendo e me sentindo mais segura. Descobri motivos que antes desconhecia e que hoje tem me apresentado muito sentido à vida, à minha vida. Muitos caminhos ainda não tracei, mas já os visualizo em minha trajetória, e estou apostando neles para o meu caminhar, como aquilo que me dará ainda mais sentido à jornada.

Inquietei-me e me inquieto, pois não consigo achar normal tantas coisas no meu dia a dia. E essa minha inquietação me trouxe riquezas, me ensinou o empoderamento. E a partir disso, hoje ouço e percebo muitas histórias de formas distintas do que conseguia antes, e assim eu tento mostrar a outras pessoas um pouco da minha descoberta, como forma de ampliar olhares junto com o meu. Não que eu queira que pessoas pensem e vejam como eu, mas que possam repensar as suas próprias formas de pensar, ver e lidar com a vida, para que não se desperdice a vida, mas que ela seja vivida plena de sentido.

Agradeço ao meu ano de 2015 que em sua turbulência me ensinou onde posso encontrar calmaria, que me possibilitou viver encontros com o mundo e comigo de uma forma nunca antes vivenciada. Deu-me coragem e me ensinou muito. E eu, nos contrários que existem em mim, me disponho às transformações, às novas possibilidades, aos novos encontros, e aos novos sentidos. Quero lidar com a vida com a sacralidade que há nela, concretizando sonhos e descobrindo encontros e mais encontros, que me tragam sentido e me ajude a amar o que está no outro e o que está no mundo, mas sobretudo o que do outro e do mundo estão em mim, que me fazem viver tais encontros com a grandeza que neles existe.

Às vezes pareço otimista demais, mas é que não sei ser de outra forma e é desse jeito que me sinto feliz. Reconheço as tempestades e as enfrento ou me aquieto e espero as calmarias. Acredito que é mais bonito e mais interessante viver assim, e dessa forma eu tenho encontrado muito mais sentido para os meus dias, para o amanhã ou o futuro tão falado. Lido com o hoje da melhor forma possível e sofro, choro, me desespero (assim como todo mundo), mas uma hora ou outra eu me acalmo e consigo perceber outros caminhos, ou apenas aprendo a lidar com o que é possível no momento. Assim tenho vivido com muito mais tranquilidade. Mudar o mundo é bem difícil, por isso prefiro mudar o que há em mim que está em encontro com o mundo. Não há outro resultado: mudamos juntos.

Por vezes precisei me ausentar de muitos possíveis encontros, de estar com pessoas queridas, para me compreender melhor, para entender melhor minhas relações comigo e com o outro, como uma forma de buscar formas mais saudáveis à minha existência. Não consigo me acomodar com o que me inquieta e na maioria das vezes preciso silenciar e refletir profundamente, porque acredito de verdade que não é ao outro que preciso direcionar meus questionamentos, porque o outro muda se ele quiser e puder, mas eu posso e devo mudar quando percebo que as formas vividas não estão me proporcionando bons sentimentos. Até compreender, preciso estar em contato comigo mesma, e só então poder levar ao outro minhas percepções para que juntos possamos encontrar novas formas. Justifico minhas ausências por precisar cuidar de mim, e por perceber que minhas excessivas doações me desgastavam demais. Às vezes a gente precisa de pessoas que procurem a gente, e não só nos espere chegar.

Por fim, agradeço a oportunidade que me é concebida diariamente, de estar viva e viver essa multiplicidade gigante de experiências e histórias que sempre são acolhidas com o melhor que eu puder oferecer.

Aqui, agora, sou Magda, mulher, psicóloga, inquieta, feminista, sonhadora. Tento fazer da minha vida uma poesia, para que os pesos se tornem leves, e o encanto de ser more em mim.

Sigo nessa jornada... Mesmo não sabendo onde vou chegar.

Magda Albuquerque

Happy Birthday

Hoje

23:18

Hoje, especialmente hoje, iniciei e reiniciei esse texto sem ter nenhuma ideia de que palavras poderia colocar nessas linhas, logo, que ideias gostaria de compartilhar (ou simplesmente colocar) nesse espaço. Pela primeira vez, me perdi completamente por entre as palavras.

Talvez o doce encanto dos dias não seja tão pleno, não esteja tão vivo, apesar de ser eternamente grata, todos os dias, pelo amor que sinto, que recebo e que compartilho. Ou apenas eu esteja inquieta demais para conseguir organizar qualquer coisa no momento.

A verdade é que com o passar do tempo aprendi muita coisa, muita mesmo, sobretudo no que se refere às relações. Aprendi a lidar com partidas, chegadas, ausências, e até aprendi a desistir, abrir mão quando é somente isso que posso fazer. Consegui entender que quem vai, não tem menor interesse em voltar, e não sou eu que vou convencer do contrário. Ao mesmo tempo, quem quer ficar não precisa de muito. Deixei de buscar tanto, de mostrar tanto, de correr tanto atrás, porque simplesmente cansei. E o cansaço me trouxe sabedoria.

Com o desenrolar da vida muitas coisas relevei, mas também aprendi a colocar os pesos necessários nos lugares certos para não carregá-los comigo. Minha trajetória já é suficientemente minha e complexa para que precise dar conta do que o outro impõe a mim. O que mais consegui compreender em todo o percurso, é sobre mim, sobre quem sou. E me apoderei desse saber, dessa forma tão inteira de me conhecer, para não permitir mais que outros possam apontar os dedos a mim, com seja qual for a intenção de me julgar. Sei muito bem quem sou pra me deixar influenciar por quem não me conhece.

E eis algo bem interessante que também percebi. As pessoas raramente me conhecem. Elas acham que conhecem pelo que de mim reverbera nelas, pelas impressões e expectativas que carregam. Me conhecer de verdade é algo que só cabe a mim, e exige tanto para que consiga compreender tudo o que acontece. Imagine só se quem só me ouve e me olha, vai compreender o que se passa aqui dentro. Aqui dentro sou turbilhão, mas aqui fora sou calmaria. E disso, só eu sei.

Hoje, especialmente hoje, eu sei quem de fato está comigo e com quem posso compartilhar de tudo o que me acontece. Das minhas loucuras aos segredos, entre banalidades e complexidades. Sei exatamente quem me estende a mão e me oferece o coração. E é a essas pessoas que agradeço com imenso carinho, por poder experienciar trocas tão intensas e verdadeiras. Às pessoas que passam, agradeço também, por me ensinarem tanto. Sem suas partidas jamais aprenderia a me despedir.

E hoje entrego ao meu coração apenas levezas, para que possa voar infinitamente, para que a vida seja inteiramente significativa. E que hoje, amanhã e em todos os dias que virão, eu possa respirar, colocar os pés no chão e seguir em frente, porque caminhos não me faltarão nunca, e tem amor demais por essa vida pra viver. Por mim, por quem me escolheu e por quem escolhi para estar ao meu lado. Para nós: TODO O AMOR DO MUNDO!

Magda Albuquerque

do Amor

Encontre o Amor

11:00

Imagem: We♥It

Apenas um sentimento, mas sabemos bem que muitas vidas giram em torno do encontro deste, o qual chamamos de amor. É muitas vezes um objetivo de vida, um sonho... Encontrar um amor, ou melhor, o amor. E junto com esse desejo mil e uma idealizações. A maioria de nós cria um modelo, uma espécie de príncipe encantado (maldita Disney. haha) e começar por aí é um erro e tanto.

Vamos aos erros mais comuns:

Procurar incessantemente pelo amor - Às vezes busca em todos e a todo o tempo, sempre criando expectativa em qualquer relacionamento que aconteça, ainda que aqueles temporários. O amor, amor mesmo, surge no inesperado, acontece de uma forma natural e leve. A gente tem que estar com o coração aberto, e só.

Acreditar que não é merecedor(a) do amor - TODO mundo merece e precisa, e quem não merece é quem mais precisa, e vice versa. Se você errou no passado, perdoe-se, siga em frente. Se erraram com você, perdoe, siga também. Se faltou amor em muitos momentos de sua vida, ele ainda pode surgir e lhe mostrar um jeito novo de enxergar a vida. Ele não vai compensar as faltas, mas com certeza irá se aconchegar em um lugar só dele. Passado é experiência e história, mas não determina nada.

"Enquanto não encontro o certo, me divirto com os errados" - Pode até funcionar pra muita gente essa teoria/filosofia, mas eu, particulamente, não acredito muito não. O que pode acontecer é você encher a vida de experiências que machucam e são vazias, enquanto outras relações poderiam até acontecer se você se permitisse o autoconhecimento. Sou das que acreditam na solidão necessária. É um amadurecimento que companhia 'errada' nenhuma pode nos dar. Mas você pode querer curtir, e não tem problema. Mas não dá pra usar essa desculpa; o envolvimento é inevitável e o coração não escolhe muito não; você pode se apaixonar numa dessas diversões e não ser o que o outro quer. É melhor entrar em qualquer relação com mais clareza sobre o que se quer, em que momento de vida você está e quais seus desejos.

Idealizar - Tudo bem ter uma expectativa, ter sonhos e desejos, mas se esse modelo idealizado não lhe permite se surpreender e abrir possibilidades para o novo, o diferente e o desconhecido, você pode perder grandes chances de uma felicidade em tamanho. Pode ser um bom exercício se permitir conhecer o outro que chega em sua vida da forma como ele é, mesmo que vá de encontro a muito do que era sua expecativa para alguém com quem se relacionar. Surpreender-se é tão bonito.

Desistir - JAMAIS faça isso. Você pode até abrandar a procura incessante, porque ela desgasta um tanto. Mas desistir de amar e de ser amado ou amada, NUNCA. O amor é um presente, é o que nos dá motivo. Ok, você pode escolher viver só pelo resto da vida e não ter a danada da tampa da panela (que nem existe, mas tudo bem), mas alguma coisa será o sentido da sua experiência, da sua vivência, da sua vida. O amor está em alguma coisa, em algum lugar, em alguém, em algum bichinho, etc. Mas há amor.

Você pode achar que estou dando uma de especialista aqui, falando de erros na busca pelo amor e tudo o mais, mas não é essa a minha intenção. Falo aqui de erros que cometi, de aspectos que enxergo nas pessoas e relações ao meu redor e as angústias de quem acredita estar tudo perdido porque ainda não encontrou o amor, a companhia.

Posso garantir que na grande maioria das vezes, vale a pena esperar, aquietar o coração e se permitir. Às vezes é preciso arriscar, ver no que dá mesmo, desde que se saiba onde está indo. É bacana conversar com quem aparece em nossas vidas, para saber quais as expectativas de cada um, porque se um quer namorar, quer um relacionamento sério, um amor pra chamar de seu, e o outro quer somente curtir ou vem com a história de não tô pronto (a), é indicado repensar antes de mergulhar nessa história. Se machucar é inevitável, mas as experiências nos ensinam a preservar um pouco o coração.

No final das contas, você acaba descobrindo que o amor é um presente por tudo o que você é, faz, busca e realiza. Chega em sua vida no momento exato em que você tem maturidade para reconhecê-lo e permitir que ele fique na casa-coração e faça morada. E quando você encontrar o seu motivo, saberá claramente quando é amor. O amor é tudo, mas é outra coisa.

#BEDA

Ao meu Pai

00:06

Pai, palavra singela, com significado amplo e de uma riqueza que vai além do que se pode descrever.
Preciso aqui, abrir espaço para falar desse que é o meu pai, meu querido e amado pai.
Sendo justa, deveria dedicar muito mais do que estas poucas linhas aqui para falar dele, mas diante de tamanha grandeza me sinto pequena e expresso em palavras miúdas o que cabe no peito e transborda ao pensar nele.
Painho - esse homem íntegro, exemplo de garra, força, coragem, dedicação, cuidado, apoio, carinho... E tantas outras características que poderia atribuir a ele. Mas não me aquieto sem falar do que de fato ele tem significado em minha trajetória até aqui.
Todo mundo, sem exceção, precisa sentir na vida que tem alguém com quem contar, alguém que carrega no peito o sim, e tem o coração aberto a sonhar junto. Para mim, essa pessoa tem sido meu pai. Qualquer sonho que eu tiver eu compartilho com ele, porque sei que mesmo que o caminho não esteja muito claro, ele vai apoiar minhas mãos nas suas, me olhar com aquele olhar encorajador, e vai comigo, seja pra onde e como for. Ele pode até enxergar e alertar das possíveis tempestades no caminho, mas vai ser sempre a pessoa com a qual eu vou poder contar pra sonhar junto e tropeçar comigo. E quando os sonhos dão certo, é também com ele que quero logo partilhar.
Ele é mais que um pai, e também não só para mim. Meu pai é um pai na vida, é a pessoa com quem todo mundo sabe que pode contar. Muitas vezes ele abre mão de si pelos outros e apesar de nem sempre ser o ideal, é assim que ele é e que bom que na vida de outras pessoas ele pode ser esse alguém. Como mencionei, todo mundo precisa saber que pode contar com alguém.
Me orgulho muito de quem sou, sabendo que muito do que me compõe tenho aprendido com ele. Que bom que Deus me deu você como pai, e que bom que Ele tem deixado você aqui pertinho de mim. E eu sempre vou sonhar e contar com você, meu querido e amado pai.

Feliz dia para aquele que é um pai tão maravilhoso! Amo você!

Magda Albuquerque

09/31

#BEDA

Sobre o (meu) tempo

18:08

Imagem: We♥It

Preciso falar do tempo. Preciso falar de mim. Preciso falar de um tempo que mora em mim.

Há alguns anos percebi que a vida muda muito mais do que estou acostumada a esperar. E com essas mudanças me dei conta de que o tempo é um dos fatores que mais se confronta em minha história. Como ter tempo para tudo? Como encontrar tempo para todos? Como conciliar o que há aqui dentro e o que acontece lá fora? E por muitas vezes me perdi, e foi muito triste, chorei demais, me desesperei e me culpei. E por que motivo? Primeiro porque quando alguém sumia da minha vida eu buscava qualquer razão que explicasse e sempre voltava para algo que eu tivesse feito (sabe-se lá o quê). E segundo, porque simplesmente lidar com perdas era algo que eu não queria em minha vida, pois tudo me fazia falta.

Com o desenrolar da vida percebi que o meu tempo divergia do tempo de tantas outras pessoas que em algum momento se encontraram em meu caminho, e que isso não é de um todo ruim. Às vezes o sentido está em literalmente passar e ir embora, e não há mal nisso. Aquietei (um pouco) meu coração para permitir as partidas quando elas são inevitáveis. E elas estão de fato para além do que podemos dar conta. A vida tem lá seus destinos, eu acredito.

Hoje eu entendo o sentido de algumas partidas e as compreendo e aceito com carinho, entendendo que muitas vezes os tempos se desencontram e é saudável reconhecer tudo o que foi vivido antes e que significou tanto. Memória não se apaga facilmente, principalmente aquelas que envolvem o coração. Mas, ainda me inquieta o tempo que gostaria de ter para conciliar com certos desejos, atender a aspirações de encontros tão sonhados, tão queridos e que me fazem bem. E isso me angustia, muitos dias. Me pego a pensar na dificuldade de encontrar esse espaço, e também busco entender porque o outro também não pode vir ao meu encontro. E será que há razão, ou culpa?

Às vezes nossa vida se encaminha de tal forma que alguns desencontros são naturais e às vezes até necessários, ao seu modo. E isso eu percebo a partir da reflexão sobre os meus motivos. Eu me desencontro por estar cansada, por querer me aquietar, por desejar minha companhia, por entender a vida a partir dessas faltas e ausências assim como das presenças. Eu fico aqui sozinha, muitas vezes, por não conseguir me desfazer do meu espaço depois de uma semana de desencontros comigo mesma. E isso me faz bem porque preciso me conectar comigo porque ando meio desmotivada e meio perdida.

E por estes motivos aqui, já me adianto e peço desculpas às pessoas que muitas vezes deixo longe, não vou ao encontro. Entendo os motivos de cada uma, mas os meus também são justos, e necessários. Uma hora ou outra o tempo da gente se reencontra e novamente sentiremos todas as certezas que nos faz sentir tanta saudade. A relação existe para além do tempo presente, mesmo que o corpo necessite da presença física um do outro.

Algumas vezes eu preciso falar de mim, para me entender, e para que outros compreendam que não está tudo bem sempre, e o tempo que reside em mim me leva e me traz, mas no final das contas estarei sempre aqui.

Magda Albuquerque

08/31

A letra A

Meu riso é tão feliz contigo

20:07

Que me inquieta

Caminhos e escolhas

23:37

Meu caminhar sempre foi traçado por inúmeras escolhas. Umas foram muito bem pensadas, outras simplesmente arrisquei. Umas foram felizes, outras infelizes. Mas foram minhas escolhas que o fizeram e assim tem sido desde que me percebo em relação à minha própria história. Algumas vezes busquei apoio, conselhos e outras vezes assumi todos os riscos e meti a cara. Tudo isso me fez mais inteira e consciente.

Com essas experiências amadureci, e passei a dar passos mais firmes e seguros, ainda que em terrenos incertos, acidentados. Não me arrependo. Cresci e continuo crescendo. Mas a insegurança a as incertezas sempre bateram e continuam batendo em minha porta. Por isso, quando o caminho parece ainda mais incerto, paro e repenso todo o caminhar, avalio os erros e acertos. Sei que não estou livre de quebrar a cara (já quebrei tantas vezes) e ainda com a amadurescência não consigo evitar os danos vitais.

Hoje, me vejo cercada de situações que me sufocam, que me travam, me prendem, me fazer perder as forças, os sentidos e até a minha coragem de desbravar o mundo inteiro. É, sei que tem algo errado acontecendo. Não me reconheço nessa forma de pensar e agir, tão cansada, tão fragilizada e sentindo a tensão dominar meu corpo. Sentir esse aspecto da vida me causar tantos danos me fez parar o ritmo acelerado e impensado que andava seguindo. As escolhas já não estão sob meu controle. Estou cansada.

Avalio tudo o que me mobiliza, positiva e negativamente e percebendo minha fonte de estresse e agonia, opto por dar um passo pra trás, abdicando de uma escolha sonhada, mas que hoje (em meio a esse turbilhão) não faz sentido e não dou conta. Escolho recuar, carregada de receios, mas certa de que o que faço hoje é em nome de algo muito maior que conquistarei. Como uma amiga me falou dia desses: dar um passo pra trás para dar dois pra frente.

Assumo que preciso para um pouco, me permitir respirar, uma suave nuance de tranquilidade, para recuperar o fôlego e buscar mais algumas novas escolhas. Pois uma coisa é certa: não tenho medo de buscar o melhor pra mim, mesmo que existam muitos limites que estão fora do meu alcance e eu precise me submeter a eles (ao menos por agora). Eu assumo todo e qualquer risco, mas não posso me perder no meio dessa tempestade. Ela há de passar, seja hoje, amanhã ou daqui a um mês. Ela vai passar.

Magda Albuquerque